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实录:开放式婚姻会是未来的潮流吗?

 我的大脑袋 2020-04-07

实录当事人:叶子(化名),年纪32岁,已婚。全文由陆拾一撰写,为了方便阅读采用第一人称。

实录故事不代表正确的价值观、生活观、道德观。它只是原汁原味地呈现出当事人的现状与思维,请理性阅读,客观看待。

实录:开放式婚姻会是未来的潮流吗?

Part.1

在我26岁时,认识了现任丈夫。一次聚会上,我迷恋他的绅士,他欣赏我的优雅。男女之情说慢也慢,说快也快。总之,一个星期后,我们俩好上了。

基本上,才好上的男女,在最初那段时间,还处于试探期。试探对方的家庭、收入、社交、以及真实的婚恋观。

我个人对于结婚这件事,既向往又排斥。向往是渴望依靠,排斥是拒绝束缚。

但婚姻就是这么奇怪,让你可以依靠的同时,必然会拿些自由去兑换。若遇上不好的婚姻,自由没有,连依靠都没有。

我们俩好上后,并没有第一时间发生关系。不是不想,而是我们还在享受那种暗暗撩拨中的吊胃口。

都是会玩的人,事实得以证明,我们的第一次,的确极尽人意。

夜晚我们相偎入眠。之后的大半年里,我们的感情被性格、习惯、观点……之类的契合,推上了最高峰,我们很相爱。

或许在有些女人眼里,两个人越相爱,你的心就越安稳。

我却像个另类,两个人越相爱,我的心就越不安稳,太美好的东西会让我本能地认为背后更危险。

你越重视什么,它就越能在你心里兴风作浪,你还无力还手。

Part.2

一个契机出现了,在一次聊天中,他说,酝酿了很久不知道该如何向我表达自己那些不太能被理解的观点,但目前他认为时候到了。

他认为,两个人在一起,心灵应该相互慰藉与依靠,但肉体却可以分离。爱一个人,要了对方的心,已经很霸道了,不应该再霸占对方的肉体。

我们的爱情捆绑在一起,但我们的肉体却可以分离。也就是说,我们可以保持开放式的恋爱关系。

我相信,大多数人看到这样的描绘是抵触的,但在那个浪漫的夜晚,在他低沉的嗓音中,我竟然嗅到了一丝刺激。

与我内心的野兽不谋而合,我不就是又要依靠又不想被束缚吗。

多少夫妻结婚多年后,如同左手摸右手,再甜美的爱情最终都死于厌倦。

我怀揣着一丝侥幸,我们彼此深爱,但又不束缚肉体,是不是真的会躲过很多恋人最终会乏味彼此的宿命?

我又怀揣着一丝庆幸,说到底,我和他都是一类人。

他跟我谈了关于隐私如何保障的问题,也向我承诺自己的爱情足够坚定,就这样,我们的开放式恋爱开始了。

我以为他会是先锋者,但没想到第一个吃螃蟹的人,居然是我。

Part.3

一次同学聚会,一位男同学跟我表白了。大学时期的他一直土里土气的,瘦得像猴儿,成天又很闷葫芦。学生时代里,他在众人心中的存在感非常低。

没想到毕业几年后,他事业小有成就,小到衣着大到座驾,都不算泛泛之流。因为迷恋上健身,身材更是孔武有力。不论是从硬件还是软件,都跟变了一个人似的。

别说我,就是比我更优质的女人,只怕很难不对这样的男人想入非非。对于他的告白,我没有答应,也没有拒绝。

相较于爱,女人更喜欢被爱。爱着你的那个人,若眼缘对,性格对,就算你没有立刻爱上,但也绝对会多些好感。

在他送我回家的路上,我主动握住了他的手。他很惊喜,惊喜的同时一踩油门,停在了路边的小巷。

不同于男友给我那种狂风暴雨的感觉,他是和风细雨,柔中带着小心,小心中压抑着躁动。

那一晚,我很快乐。

回到家后,我没有刻意遮掩身上的草莓印记,但内心还是有些忐忑。虽然与男友达成了开放性的共识,但毕竟还没有落到实处。

他知道我去同学会要喝酒,给我熬了一些粥。招呼我过去喝时,发现了我脖子的印记。问:怎么回事?

我一五一十地交代了,然后就等待着那个我不清楚的结局。

他问了很多细节。我不算腼腆的女人,但在他的盘问中,也越来越不好意思。

最后的结果是,他并不在意。

一切,什么都没有变。他还是他,我还是我,我们还是会为彼此牵肠挂肚。

这让我越发肯定开放式的可行性。当时唯一顾忌的是,作为一个女人内心虽然认可开放式关系,可真面对他做了背叛我的事,我还能这么豁达吗?

Part.4

很快,事实就来了。

那天晚上十点多了,他还没有回家,也没跟我说过有应酬。差不多十一点时,我接到他的电话,接通后,他没有说话,反而传出其他声音,我一下子明白了。

第一直觉是想挂断电话,但也就几秒之间我选择继续听。

我的心跳得很快,也不知道是被刺激的,还是被激怒的。总之,各种情绪汇集到一起,多得我分不清。

我鬼使神差地给那位喜欢我的男同学打了电话。

直接去的他家,一进门,二话没说,就抱住了他。他以为我碰了什么事儿,火急火燎地问怎么了。

我都不知道自己怎么了,总之,有一股我都不清楚的念头,在指使我这么干。

我说没事,就是想你了。

Part.5

之后,他抱着我说,这辈子就没遇见过我这样的女人。明明不好,但就是让人念念不忘。

第一次后,他知道我有男友,但不知道我们是开放式关系。他以为我的失常是因为遇人不淑,便劝我:跟他分了吧,我会好好对你。

我没答复,只说太晚了,得回去了。

回家路上,我清醒了很多。这个夜,是真的黑。一切都在暗处进行,隐藏了很多诡异的人性。

到家门口时,我已经平静了,还奇特地滋生出一些欣喜。后来我才知道,这叫堕落的快乐。

男友已经洗完澡,正坐在沙发上等我,问我干嘛去了,我说,去干了跟你一样的事。

没有赌气,就是实话实说。说完后,我们俩俩相望,居然笑了。那一夜,谁都没有提什么,一切还是如旧。

平心而论,那个时候我与男友之间的感情并没有受到影响。甚至在那种新鲜的模式里,还更好了一些。

恋爱一年后,我们结婚了。彼此都清楚,可能再也遇不上达成开放默契的另一半,目前的人就是最好的选择。

婚后的半年,我们过着一对一的生活,美其名曰总要给新婚一点尊重。半年之后,我们自然而然的从开放式恋爱升级到开放式婚姻。

本以为,一切都会继续良性下去,可没想到我们遭遇了一次灭顶式的冲击。

那个男同学在我心中始终最特别。我想,我对他是有感情的。

这种感情导致我根本不愿意向他讲与男友的那些事,我怕他在意,从而离开。他认为男友对我不好,我就索性让他这么认为了。

他一直像救世主,每次见面,他更注重开解我。

慢慢的,我就只在他和丈夫之间徘徊。其他人,我再也无法坦然接受。我的心和身体,都被两个男人占据了。

Part.6

意外发生了,我怀孕了。

已婚妇女怀孕,是喜事,但对于我这种开放式婚姻而言,是坏事。孩子是谁的,成了大问题。

我跟丈夫坦白了,那一刻,他也没有了听我和男同学如何如何的打趣表情,反而很凝重。还带着质问:谁的?

我跟谁都有做好安全措施,这是一个根本不需要提醒就知道的底线。我一直吃长期避孕药,从未断过,但我哪里会知道,这样避孕也会怀孕。

一个孩子的到来,彻底粉碎了开放式婚姻的虚假美好。

丈夫不淡定了,也不大谈开放的自由了。我们曾经以为任何问题都可以通过沟通来解决的,也不好解决了。

我们以为只要两个人的心在一起,其他的游离都不算游离了。但婚姻是伦理行为,任何反伦理的做法,都会被伦理狠狠给予一记耳光。

直到怀孕65天+,丈夫跟我说了说他的想法,婚姻还是应该有它的严肃性。

我们以为自己可以挑衅一夫一妻制,但其实,之所以有一夫一妻制的存在,那必然是制定者从各个角度都考虑过,虽然它不完美,但它一定最合理。

作为男人,是我提出开放式关系这个不好的建议,让你最终承受着生理与心理上的损失,这是我做错了。

这个不能确定血缘的孩子,不应该存在,因为它不是在父母规范化下的结晶。这件事解决后,我们安心过日子吧。

我是爱你的,但我们让自以为是的开放蒙蔽了爱的本质,我们都错了。如果你依旧只接受开放式婚姻,我们可以分开,你重新寻找另一半。

通过这次教训后,别说丈夫懂事了,我也懂事了,还敢要什么开放?我接受了他的建议,拿掉孩子,重新开始。

Part.7

这件事已经过去好几年了,如今我们也有了自己的孩子,谁也没有旧事重提。

我们从偏门回到正途,在正途中通过努力与理解来获取幸福,而不是再妄图通过放纵来兑换自由。

事实上,目前我们这一家三口,的确过得还不错。

现在很多中年夫妻不能离婚,又不能继续,各玩各的则成了一种新模式。

但你不要听别人说如何自由,如何轻松,各种滋味只怕不会对外人道也。

不管你们认为自己有多潮流,多豁达,多能性爱分离,都无法忽略男女关系的确是排他性的。

不排他性的男女关系从来都不可能明面上进行,就连各玩各的夫妻都还得花些功夫来粉饰太平呢。

所以,摆上台面的开放性婚姻,并没有生存的空间与土壤。

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