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市面上关于两性心理学的书不胜枚举。 我曾买过几本来看，结果都因文字过于干涩而弃之高阁。两个人的亲密关系，如果一定要套用深奥的心理学原理和人性的特点来解释，结果会让不懂两性关系的人更加地不懂。 直到我遇到《爱上双人舞》。 翻开这本书的时候，紫色的字体与有趣的小人插图，让我以为李中莹是位高雅女子，结果百度一看，是位香港的1946年出生的老先生。戴着金框眼镜，头发花白，心宽体胖。 这样一位华人界的NLP大师曾经把这一技术应用到实际的管理与销售领域，帮助企业提升，写了“三赢”、“逐步抽离法”、“自我整合法”的理论与技巧，所以他是一个彻头彻尾的科学主义者，但就是这样的一位实战派老学者，在这本书里用从容、恬淡的笔触，告诉年轻人们如何拥有和谐的恋爱与婚姻生活。 01 这是一本怎么样的书有种舞蹈叫做婚姻。 他说成功的婚姻就像是配合默契的双人舞。不知道大家有没有与男伴跳过华尔兹的经历，我上大学时报过一门选修课就是华尔兹，当时那位男老师带我做示范，我一个不会跳舞的人，在他的带领下，完成了一支让别人喝彩的3分钟的舞。 他在跳的过程中，他一边告诉我，什么时候停，什么时候转，步子什么时候大，什么时候小，方向是怎样，胳膊与腿的弧度等等，一边还带着我，那真的是一场奇妙的体验。为什么我一个不会跳舞的人第一次就能完成一支舞呢？答案与这本书的推荐序里写的极为一致：从“我”迈向“我们”，迈出这幸福的一步，人生便豁然开朗。 这本书最精彩的地方，不是告诉读者，应该是什么，而是，不应该是什么。 那些在我们的观念深处一直被严重误导人信念之错，在李中莹学者眼里，是必须首要解决的问题。 他看起来非常直言不讳，以致于你看书中的内容时，会觉得他是不是写之前调查过你的情况。比如两个人分手时，通常的理由是：我们不是同一类人。而他却告诉你这不过是一句自欺欺人的谎言，因为两人在相爱时有没有准备放弃一些个人的信念价值，去建立更多的共同信念与共同价值？换句话说，以前你是你，而恋爱结婚了后，你有没有变成你们呢？所以我们不能一边幻想着美好爱情，一边却不做任何行动以弥补自己思维上的短板。 还有更精彩的地方是，也是他的重点，在于告诉我们，在两性关系中，如何补足自己的心理能力。这可能是很多普通男女最致命的地方：明明知道有缺陷，但在家丑不可外扬的传统文化影响下，家庭里的事，两个人的亲密关系不足为外人道也。导致没有目标、没有意识去正确看待与修正与对方的关系。这本书里重点就是告诉我们如何去补足。 02 两性关系中的8大问题书里有一些非常普遍的又是众多人头疼的问题，我把它总结为婚姻关系的8大问题。下面我们一一来看这8大问题李中莹如何阐释又如何解决的。
这样的情况经常发生在一方在努力提升自己，积极地生活，而另一方则始终处在自己的舒适区。像极了我一个闺蜜与她男朋友在谈了7年恋爱后以分手告终，如果她能在早些时阅读到这本书，也许结局就不一样了。 我闺蜜说两个人再好的关系也逃不过7年之痒，其实说这句话的人有一个“高低之感”，自己高对方低 而实际上，有很多自己光辉配偶平凡的夫妻都能维护美好的婚姻，最有效的方式是什么都不说，只做，把改变在行为上呈现出来，对方就会感到你的不同了，比以前好了，如果对方忍不住开口问你，那么你就开始说，要轻描淡写地说，这样对方就会越来越感兴趣，引导对方看你看过的东西，让TA产生“是自己学回来”的感觉，然后再与TA讨论。
人总是在不断成长与改变，初遇与今天的TA是无法相同的。要求对方保持初遇时的样子，是不成熟的想法。有这个想法的人，所爱的不是对方，而是心中的一幅照片，因为活生生的人都是天天改变的。 在现实生活中找出TA新的优点，也就是吸引人的地方，可以通过不断沟通，努力建立新的兴趣，一同发展出两个人都喜欢的事情，当双方都参与进来，这个问题就解决了。 坚持喜欢心中照片的人，是拒绝长大的孩子，婚姻也会注定失败。 婚后两人吸引人的地方慢慢消失，又不断发现对方的缺点，再加上工作生活压力，很快两人会陷入想要逃避的境地。往往是因为两人不再坚持这些优点了。比如女生打扮漂亮、男生自律可靠。可行的做法是，在婚后坚持那些曾经吸引过TA的优点，这是最有效的做法。
我们需要接受一个残酷的真相就是：没有一个人能够完全了解另一个人。 尤其是半路上杀出来的一个伴侣，不曾参与你的童年、少年与以前，怎么能指望TA能完全了解你？所以真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但我接受你这样的，并且在接受的同时找出能愉快相处的方式。 此外，不要以为“顺其自然”两个人的关系就会变好。而是要不断地、刻意地去安排时间与精力去维持良好的沟通。你需要明白，造成今天“对方不了解我”的感觉，你也有责任。 有人很潇洒地结束了一次感情关系，很快跳进了另一次（以为自己足够有魅力），结果很快又失望地发现，还是避免不了分手的结局。这样的例子不胜枚举。我一个36岁的女性朋友，经历了4次分手，虽然最后一任结婚了，可婚后却吵的越来越厉害，几乎都是在重复上一段的故事。原来她以前得到的父爱很少，通常只能通过哭闹惹事，来获得父亲的关注。恋爱后她在重复孩童时的行为模式，自然会导致同样的结果。 因此我们需要在分手时给对方真诚的意见，避免“因误会而结合，因了解而分手”的结局。
一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通？一段你准备拥有一生的感情你觉得值得花多少心血去维系？答案只有自己知道 。 有人认为伴侣的性格与喜好应该与自己一致，若看法不一致就是意见不合。但两个个体，必有一致的地方，也有不同的地方，一致的地方使人感到支持，不同的地方使双方共同学习与成长。 两个人需要坐下来对话，不说“希望对方怎样”的话，而是说出自己可以针对对方的需要和愿意应该做些什么。 如果两个人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间，听听对方语言背后的信念和价值观，互相了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方，便有可能找到一致的解决方案。
不知道大家有没有看到一个奇怪的现象：现实中的第三者往往不如原配。大家看到影视剧里丈夫是为了追求年轻貌美。事实是，造成第三者的问题，通常都不是表象问题，原因大致有三种：个人成长问题、父母溺爱问题、两人间的问题。 一个在心理上没有充分成长的人，是不适宜结婚的。没有成长的孩子与父母关系有一个特点就是，没有公平合理原则可言。孩子输了也要拿奖、不负责任、不守承诺等。他的内心始终在伴侣身上不断寻找父母的角色，伴侣无论怎么做都无法满足。 被父母溺爱的人长大后也不会尊重伴侣。TA会要求对方作出如父母般的迁就，一个人便不会发展出一份平衡、充分成长的关系。 第三种是两个人间如果都不愿低头，再加上中国人对情绪的普遍错误概念，只说道理不愿谈感受，导致任何一方怀着困扰的情绪碰到一个愿意聆听的对象，便为第三者创造了机会 。
孩子真的不背这个锅！两个人如果因为工作或孩子而忽略了对方，就算没有孩子，这两个人的感情也是失败的。他们欠缺沟通、没有共同兴趣、缺乏协调合作。 从家庭系统原则来看，夫妻关系比与孩子的关系更重要，应摆在首位。有了孩子，养育孩子也是双方共同的责任，在非妈妈一方。 而工作太忙的借口背后，也许只是借工作逃避无趣的家庭生活。有些人在成长过程中没有培养出健康的心理，会有一种自我价值不足的表现，简单地说，欠缺自信、自爱和自尊。这样的人很在意别人怎样看他，极力证明自己有能力，而去完成一段婚姻。但通常没有感情基础的婚姻都会很容易被外界一些事情而冲散。导致经常忙于其它事情，而无暇顾及家庭。
多半，两人异地是因为一方的事业机会较好。事业与婚姻之间的比较，是每个人有权有责决定的事，自己要清楚内心对这两件事的定位。如果有为工作而牺牲夫妻间感情关系的情况出现时，差不多可以肯定这份感情要亮红灯了。 身居两地，只靠微信电话，很快两人会感到寂寞难耐。无奈、埋怨、惆怅，造成失眠、情绪不好、暴躁，严重时会发展出生理性疾病。 事情也无需绝对看待，比如一个太太有调到国外总部工作的机会，丈夫辞职去与太太一同出国，在国外3年里丈夫念大学取得了一个学位，两人回国后丈夫找到了一个更好的工作，薪金是出国前的三倍。所以说，既然决定结婚，又怎么可让工作使两人分开？
结婚后老人跟子女住在一起，引起两人的关系紧张怎么办？ 虽然我们的传统文化教我们要尊敬老人，但是如果与自己的父母依然心灵上有十足的依赖，比如经常回娘家，母亲经常打电话或到访儿子家干涉儿子等行为，说明两人都没有做足成立一个独立家庭个体的准备。当时间到了，父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。 如果与孩子一同居住，则需接受由孩子担任一家之主。最好的处理方式是与老人分开住，住在隔壁或者楼上，每周可以一同吃几次饭。 03 我们还能学到什么书中众多名言金句能让处在困惑当中的你顿时雾散云开：
的确，这本书看完时，我的书侧页几乎都有笔记。除了上述8大经典问题外，我总结了几条恋爱婚姻当中的相处之道，也许会对像我一样的读者有借鉴意义。 1 如果我爱你，那么你应该爱我。错，爱是一个人的事，只需要考虑你愿意为对方付出什么就行了。 2 稳定的婚姻是基于双方对对方没有要求，没有期望，两个人都能很好地照顾自己的人生。 3 一个家庭里不要宁人，一味忍让只会让事情变得更糟，要讨论方式方法。 4 在工作当中，我是一个女强人，但这并不代表着我不能与一个男人和谐共处，需要平衡。 5 如果想保鲜，懂得培养出共同的爱好和活动非常关键。 6 所有第三者都是无辜的。 7 不要把情绪带回家，其实是种误导，带着情绪回家，不发泄，而要疏导，否则他会找另一个人疏导。 当然，在这本书里你们还能发现更多的金子。用清醒的目光看待爱吧。一个人一辈子想拥有一份坚实的爱，那么这本书值得一读。 |
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