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文｜CC爸妈 本文由｜CC爸妈（cc-bama） 授权发布 很多人回答：是在教育孩子，也就是，和孩子讲道理的时候。 因为只有你尝试过和孩子讲道理，才能真正明白什么是“油盐不进”、“记吃不记打”，无论道理你和孩子讲了多少遍，也无论孩子当时是否表示“记住了”，你都会在不久的将来，嗯，也许就是3分钟后，发现孩子再犯。 哀其不幸、怒其不争之前，你有没有想过，道理就在那里，明明白白，为什么我们讲了那么多遍，孩子依然不听呢？ 有段时间，女儿总被爸爸批评，尤其在她第N次玩完没有收拾自己的玩具之后。 爸爸便开始“教育”：说了多少次了，玩完之后把你的玩具收起来，你看看这沙发、爬行垫，哪儿哪儿都是。别人连个坐的地方都没有，一天说你多少次了，怎么就是记不住？ 爸爸显然对这种表现并不满意，因为这并没有让他愤怒的心情得以平复，然后开始自发的火上浇油：如果爸爸妈妈也跟你一样，只摆不收，那家里还能有下脚的地儿吗？如果以后弟弟也跟你一样，那多大的家够你们摆？ 前几次，女儿还听话的收拾，后几次，就开始非常不满的冲爸爸大声抗议了：我知道了，我马上就收还不行吗！！ 嗯，6岁的孩子，语气激烈的，顶撞父母，表达情绪，算是这个年纪很正常的行为了。 爸爸赶紧一把捂住心脏，把我拉进小黑屋，卧室：这才6岁，就开始顶撞我了，再大些，反抗恐怕会更激烈。我早晚不得给气到搭支架，看来我有必要跟心内科的同事结下更为深厚的革命友谊。 从女儿的反应可以看出，对于这样的教育，孩子显然是不接受的。 因为从一开始，爸爸就在带着责备的情绪反复说教，并利用自己的成人优势进行态度碾压，这样的“讲道理”并不是讲理，也起不到说服孩子的作用，反而将孩子推到我们的对立面。 当我们站在成人的角度上，用成人的思维去讲道理时，这本身就不是一个对等的关系。 孩子要么不断进行自我否定，表现出顺从的模样，要么就是不断在内心积攒负能量，等到自己有足够的力量时，再进行反抗。 但无论哪种结果，我们都只是把孩子推到了我们的对立面。 其实这种情况，我们只需要当个没有感情的复读机，一次次的提示孩子应该做的事：“该收积木了”、“该收玩偶了”、“该收磁力片了”... 不用担心，随着你的监督、他的长大，孩子总有一天会记得所有事。只讲道理，不谈感受的说教， 又有一段时间，父女俩总为看电视起争执，某日，我正在卧室喂弟弟吃奶，听见客厅传来一段对话，已经按约定看完了两集动画片，女儿还要继续看。 我赶紧结束喂奶，抱着弟弟走出卧室，只见女儿叉着小腰、撅着小屁股站在沙发上，正哭着跟爸爸叫板，一个呲牙咧嘴，一个满眼怒火，活像两只斗牛。 老父亲见着我，又一把捂住心脏说到：“不行，我等不及了，我现在就要去跟心内科的同事建立革命友谊。” “恐怕3集也不够吧？谁不想一口气看它个十集八集的，看个没完没了？” 听到前半句女儿还点头如捣蒜，听到后半句就开始了认真思考，然后认真的说“嗯，那可不行，那眼睛就看坏了。” 女儿破涕为笑，顿了一顿接着说，'妈妈，明天还可以看动画片吗？' 有的时候，明明孩子知道你说的是对的，她自己做错了，但如果你只讲道理，不谈感受，也会让他们恼羞成怒。 因为这个时候的孩子是孤立的，是不安的，甚至是充满敌对的。 不论你如何苦口婆心的讲道理，也只会加强孩子的反感。 就像爸爸站在成人的立场一遍又一遍的否定女儿的感受，当女儿的感受被不断否定时，她开始感到愤怒，所以对话就演变成了争吵。 心理学家皮亚杰曾经说过：孩子只能从自己出发看世界。 如果父母的道理是不考虑孩子感受的说教，那对孩子来说简直是灾难。 他们理解不了成人世界的很多准则，他们只知道当下的感受。 比如孩子在公共场合大叫，即使之前你强调一万遍出门不许乱喊乱叫，但当孩子兴奋起来他们也控制不住自己。 我们可以说：“妈妈知道你玩得很开心，但是你的声音太大了，会打扰到别人。如果你还是这么大声，我就要带你回家了。” 只有我们先去理解孩子的感受，站在孩子的角度去看待某件事时，我们与孩子之间的沟通才能建立真正有效的联系。 不要小瞧“我知道你如何如何”，当你说出孩子的感受和想法时，孩子感觉到被理解，才能消除敌对和逆反心理。 抛开了情绪，再去告知其行为不合理的地方、适当的去讲道理，孩子才更容易接受。 教育家卢梭曾说：世界上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。 小孩子就是在不断的试错、犯错与改错中长大的，不要期望说一遍就永远奏效。 如果你觉得孩子屡教不改，那是因为你对他产生了不正确的期待。 对孩子正确的期待是：他们就像偷粮食被老鼠夹子夹住的小老鼠，抬爪就忘。所以，你不需要像唐僧一样有事没事念两句紧箍咒，或者在“案发现场”大发脾气。你只需要在事情发生之时提醒孩子，前方有个老鼠夹子，请注意。 如果他执意不听，那就让他被夹住（限制行为/承担后果）。 小宝宝限制行为：比如，很多妈妈反应过，娃拿个蜡笔满世界画，沙发上墙壁上，到处都是，怎么说都不听。其实对于这种事，比一直唠叨更有效的方式是：警告（不能画墙），不听？直接没收画笔上午不能再用。 大宝宝承担后果：比如，孩子不好好吃饭，边吃边玩。警告（不要这样做，容易打翻碗）不听，真的打翻了？那就盯着他一点一点把打翻的饭菜、弄脏的地面擦干净。 对于几岁的孩子来说，限制行为/承担后果比说教有效一百倍。来源：CC爸妈（cc-bama）CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑，公益普及婴幼儿科学养育、疾病、心理知识。太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，跟我们一起少走弯路吧。原文标题《C爸被CC怼到想去放支架，为什么你讲了那么多道理，孩子还是不听》转载已获授权。
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