6岁之前，千万别逼孩子做这4件事

教育就是三分教，七分等。

带娃路上，记得给足孩子耐心和信心，不要催孩子长大。

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作者 | 李核桃

来源 | 男孩派原创

在朋友圈分享女儿读诗打卡，看见阳阳妈的留言：

“真羡慕！我家阳阳死活不愿意读，他爸都揍他好几次了！”

阳阳还不到3岁！

阳阳妈说，他们在电视上看到，有的小孩3岁都认识很多字、会背很多诗了，还有的小孩四五岁就能用英语流利表达了，所以也想让阳阳早点启蒙。

现在阳阳每天不仅有读诗打卡，还有英语打卡，以及线上逻辑思维课打卡。

“教育要从娃娃抓起，习惯要从小养成。”阳阳妈说。

才3岁的孩子，能听懂什么呢？我女儿可是该上小学啦。

好几次打卡小视频，我都能听到阳阳或抽泣或带有哭腔的学习。

“父母之爱子，则为之计深远。”

逼迫不懂事的孩子学习，这份苦心，我们做父母的都理解。

但教育不是“拔苗助长”，很多事都急不得、逼不得。

幼儿教育家蒙台梭利说：

“儿童的一切教育都必须遵循一个原则，即帮助孩子身心自然的发展。”

孩子有自己的成长规律。

6岁之前，这4件事千万别逼孩子。

逼孩子坚强

上次幼儿园开学时，有个男孩让我印象很深。

新生入园难免哭闹。这个男孩抱着爸爸的大腿不放手，一边哭一边嚎“我不上幼儿园”。

急于脱身的爸爸一脚把他甩了出去，还说：“你已经是一个小男子汉了，要勇敢，不能哭，知道不？”

男孩哭得更大声了。

老师说，这个男孩已经哭了两周多了，是新入园孩子中适应最慢的一个。

无论妈妈还是爸爸，都向他强调：你已经长大了，该去幼儿园了，不能再缠着爸爸妈妈了。

可现实是，孩子刚满3岁，并没有成为家长期望的“男子汉”，原本就因为恐惧分离而哭闹的孩子，更害怕了。

蔡康永说：“很多令人生厌的情绪其实都是美好的设计，是我们的一部分。”

很多家长一味教孩子坚强、不能哭鼻子，殊不知哭泣只是他们不安情绪的一个出口。

面对全新的未知环境，孩子恐惧、害怕，甚至伤心难过，都是正常的。

此时他们最渴望的显然不是指责，而是爸爸妈妈的安慰、鼓励。

逼孩子坚强，看似为孩子好，其实是否定他的恐惧，让他本就不安的心灵雪上加霜。

爱与鼓励才是孩子坚强的后盾，在爸爸妈妈爱与呵护中长大的孩子，才能生出坚强无畏的勇气。

逼孩子听话

养孩子最痛苦的是什么？

也许不是经济压力，而是孩子不！听！话！

让他好好吃饭，就不！我就要吃肉不吃菜。

让他把玩具收好。就不！我就要乱扔乱放。

让他乖乖躺下睡觉，就不！我就要蹦蹦跳跳！

……

“乖”“听话”，这是很多父母的口头禅。谁家若有一个乖巧听话的孩子，一定羡煞旁人。

然而，越听话的孩子，长大后过得越辛苦。

有着“天才美少女作家”之称的蒋方舟，从小就是一个听话乖顺的孩子，但她说这是自己最大的性格弱点。

因为她做任何事情之前，都先想着顺从迎合别人，不管自己快乐不快乐。

有一次，她和男友发生矛盾，明明自己很烦，却还是不停道歉。

男友不依不饶地打了十几个电话，以至于她看到电话就发抖，不知道该怎么应付。

心理学家认为，过于听话的“乖孩子”容易陷入两个困境：叛逆，或是缺乏主见。

第一种孩子自我意识较强，不喜欢管束，从小就很执拗。

若被父母逼着听话，进入青春期后就会走向另一个极端，表现得特别叛逆。

第二种孩子性格软弱，容易服从。

父母若逼着他们听话，小时候他不敢为自己做主，长大后则不习惯做主了，成为一个没有主见的人。

更危险的是，这种孩子在家听从父母，在外听从别人，极易被煽动、怂恿。

武志红说：“逼孩子听话，就是在给孩子喂毒药。”

孩子是一个独立的个体，我们可以为他的一生引路，却不能代替他们走路。

太听话的孩子，长大可能没出息。

有远见的父母，懂得包容孩子的独特的真实，尊重孩子自己的决定。

只要不是大是大非的原则性问题，就让他活出真实的自己。

逼孩子合群

女儿的口才培训班里，有一个叫雯雯的女孩，每次送女儿上课我都能注意到她，因为太特别了。

老师提一个问题，小朋友们争先恐后举手回答，叽叽喳喳。她坐最后一排的角落里，极少参与。

课间休息时，小朋友们三三两两结伴玩耍，她总是一个人。

雯雯妈忧心忡忡地说：就是感觉女儿不太合群，为了培养她的社交能力，才给她报了一个口才课。

第一次上口才课时，老师让每个小朋友表演一段节目并介绍自己，雯雯为难地哭了。

让一个内向的孩子强行合群，真的太难了。

雯雯并非“问题孩子”。

她虽然不主动，但老师单独提问时她都答对了。那些配合口才演说的小游戏，她也做得很到位。

雯雯妈说：“她从小就喜欢一个人玩，往玩具堆里一坐半个小时不用管；去外面玩，盯着一窝蚂蚁盯半天。”

老师问她：你为什么不跟小朋友一起玩？

她说：“我不喜欢。”

对喜欢独处的孩子来说，“不合群”就像压在头顶的一座大山，再也无法昂首挺胸做自己。

爱因斯坦说：“每一个人都是天才。但如果你用爬树的表现来衡量一条鱼的能力，那么这条鱼将一辈子活在自惭形秽中。”

合群or不合群，没有优劣之分。

独处只是一种性格特点，不是缺点。

它与外向型性格一样，都是孩子与生俱来的个性标签，甚至有自己独特的优势。

美国科罗拉多英才中心对社会精英进行了30年的研究，结果发现：性格安静内向的英才，几乎是外向型英才的3倍！而且智商越高的人，内向型倾向越强。

因为爱独处，孩子才拥有更强的专注力、感知力、洞察力，更擅长深入思考，拥有更丰富的内心生活。

强迫一个安静的孩子去社交，其实是“扬短避长”，只会让孩子感到恐惧。

与其让孩子痛苦地合群，不如让他独自开心地探索远方。

逼孩子独立

闺蜜最近刚刚结束了一场“分房大战”。

她婆婆说：“3岁4岁不分房，5岁6岁毁断肠。”劝她与4岁的儿子分房。

闺蜜想：反正现在放长假，孩子即使偶尔休息不好也不影响白天玩耍，就同意了。

结果一到睡觉时间，孩子就开始哭闹：“妈妈不爱我了，不要我了……”

婆婆拉孩子去自己房间睡，他撒泼打滚嗷嗷叫，弄得全家不得安宁。

婆婆劝闺蜜狠狠心把卧室反锁，别让孩子进来，而且还说：“该分不分，他对妈妈越来越依赖，影响独立。”

教育孩子独立，这本无错。但前提是，不能让孩子感到孤立无援，没有安全感。

心理学家认为，6岁之前，孩子的安全感主要来自于父母的爱。

足够的爱换来足够多的踏实，孩子心里踏实了，才能对世界产生信任，才能学着独立。

内心还没长大的孩子，即使学会了独立，也是脆弱的。

演员王子文在单亲家庭长大，父母从来不问她辛不辛苦、冷不冷、累不累，她早早就学会了独立。

可长大后她说：“独立都是被逼出来的，因为没有人关心。这个创伤这辈子自己都带着。”

被迫独立的孩子，看似坚强，其实非常缺爱。

真正的独立，应如中科院博士侯瑞鹤所说：

“是孩子在得到敏感、有爱的照顾，获得对这个世界基本的信任感，感到被爱的基础上，自然产生的内在需求。”

我们给孩子最好的爱，不是把手放开，而是即使放开双手，孩子也无所畏惧。

因为他知道，无论如何，身后都有父母托底。

在孩子翅膀还未长硬时，千万别急着逼他飞翔。

养育孩子，就像牵着一只蜗牛在散步，不能催，不能逼，不能吼。

因为那个小小的孩子，已经流着汗、喘着气，尽力跟上我们的脚步了。

此时不妨停下来等一等，在等待的间歇，感受一下花的香、虫的鸣、微风的温柔，以及相伴的美好。