到底什么是爱情？疫情期间我终于想透彻了

一个男生和一个女生。

一开始女生不顾一切，即便深渊也纵身一跃。

男生不知道是心动还是感动，总之相爱、热恋、像烤焦的糖一样黏在一起。

 

只是，男生很希望：

“她和我一起学习，一起去图书馆、一起去剧院，一起去博物馆，一起去看我喜欢的电影。

但就在我兴致勃勃给她读书感悟，总以她最后打个哈欠而告终。”

男生会失落，有要求，就会有争吵。

所以柴米油盐、瓶瓶罐罐的事会被当成借口爆发冲突。

最终，男生逐渐把自己藏了起来——“以后就各干各的吧，吵闹声像音符，倒也相安无事。”

 

四年过去，女生怀孕了，抱怨男生付出不够。

终于在女生怀孕八个月时，因为一些小事，他们又爆发了激烈的冲突。

男生说，“我们真的分手吧，这句话在我喉咙里卡住无数次。”

然后他摔门而出，在满是疫情的，无人走动的大街上。

拿出手机，给我发了以上一大段文字。

 

这就是真实发生的，至少70%以上家庭都在上演的，「三观不合」的故事。

男生说：

“我真不知道该怎么办，每天浑浑噩噩。明日会走向何方，迷茫至极？”

爱情的第一个阶段

什么是「爱情」呢？

四个阶段，四张图讲清楚。

 

你想想，你和另一半，是如何走到一起？

是不是，你一直在黑暗的田野中痛苦摸索，突然一束光照你身上。

你感觉温暖，能看见前方的路，甚至能看到自己。

 

弗洛伊德在他的《性学三论》中讲过一个故事： 

一个3岁的男孩在一间黑屋子里大叫：妈妈，和我说话！我害怕，这里太黑了。

妈妈回应说：那样做有什么用？你又看不到我。

男孩回答：没关系，有人说话就带来了光！

一束光，找到自己身上。这就是恋爱的初启，什么意思呢？

其实，是「信息交互」。

心理学上有个叫「吸引力法则」，大体就是：

“你越喜欢她，就会更探索她；更探索她，就会更喜欢她。”

所以谈过恋爱你就知道（没谈过的请凭想象），在热恋期，你们会疯狂发短信，见面，用各种形式去了解对方和表达自己。

 

恋爱的初始，就是在「信息交互」。

不仅是你，狮子、孔雀、大猩猩等等动物，都有展示信息和了解对方信息的需求。

这是为什么？

 

「后叶催产素」（ Oxytocin）在发挥作用。

美国康奈尔大学生化博士辛迪·奈克斯，曾经调查并测试37种不同文化氛围中生活的5000对夫妇，得出结论——脑垂体分泌的「后叶催产素」能够让我们产生依恋，信赖别人，变得开放，获得安全感的感受。

（大脑还要分泌多巴胺和内啡肽，产生愉悦感，用于奖励你接触对方）

 

产生「依恋」（完整叫“客体依恋”，Object attachment），是一个极其重要标志。

很多时候，我们的「自我」就像一颗封闭的弹球。

而在对外部产生「依恋」时，弹球的一部分会打开，外界信息进入，才会让自己和外部形成关系。

开始「信息交互」

所以，什么叫爱情。

第一阶段，依恋——后叶催产素，让你开始打开自我，交互信息，任何人都会有。

所谓“酒入愁肠，化入相思泪”，“剪不断，理还乱”，都在其中。

爱情的第二个阶段

但是为什么，你一定要去「交互信息」？

因为这是你的原欲，是你的中央杏仁核里天生自带的本能——寻求熟悉，远离陌生。从而繁衍生息。

 

那什么叫熟悉？什么又叫陌生？

熟悉，分为两个步骤：

1、通过信息交互，对TA形成相对稳定的「感知或认知观念」

2、通过感知或认知判断是否符合已知观念；

比如，接触了一段时间，你大概就清楚了：

“哦，原来他是这样的人——性格温和、很会照顾人、有时候很马虎、工作也拼劲十足。”

其中，会照顾人，工作拼劲十足都是符合我价值观的。 

彼此开始形成对对方的认知

而观念被人们大体分为三类：

1、价值观——电影好看还是不好看？女生胖点好还是瘦点好？

2、人生观——这辈子活着什么样子？去北上广还是四五线？

3、世界观——世界是如何形成？有造物主吗？什么叫自我？什么叫世界？

当然，就是你熟悉的——三观。

 

就像故事中的男生和女生一样：

男生喜欢叔本华和尼采，女生喜欢宫斗剧；

男生在图书馆感受书籍的乐趣，女生喜欢刷刷手机；

这些都是观念，观念经常碰撞，就会引发冲突。

当然也可以不冲突，很多“执子之手，与之偕老”，更多也就是“生活同一屋檐下，吵架无数，到最后心里各处安放”而已吧。

 

画出来就看得更明白：

两个人在一起，其实并不是两个「人」在一起，而是两个人五彩斑斓的「观念」在一起。

「观念」结合越多，关系越紧密和信赖。

但人脑为了节省能量，不可能一直探索信息，这个结合过程通常就有窗口期，后叶催产素往往在半年-两年间，会大幅衰减。

大量的老夫老妻，在一起其实交流不了什么，更多是各说各的。他们封闭了探索窗口，不愿改变自己观念。

过了窗口期，各自选择封闭

这就是爱情的第二阶段，“观念构建”。

不过，构建的过程，往往都是用自己的观念，去理解别人。所以这个观念经常都有很多问题。

比如父母总认为孩子不听话，妻子总是埋怨父亲不关心自己...

爱情的第三个阶段

以上，就是90%的伴侣，所涵盖的爱情。

整个过程，生物性目的就是为了「繁衍」。（有些人也是为了解决孤独，归属感等问题）

 

从“后叶催产素、多巴胺、内啡肽、中间杏仁核释放的认知驱动...”这一整套恋爱机制，是进化本能赋予给我们的。

每个人都可以体验，你可以理解，这是恋爱的，基础套餐。

 

有基础套餐，那就必定有升级套餐。

很多人的爱情，即便过了激情的窗口期，也依旧你侬我侬，依旧举案齐眉，让人好不羡慕。

所以，第三个阶段！

「认知重构」，闪亮登场！

 

什么意思？

刚刚我们说到，爱情的第二个阶段是匹对三观。

那「观」是什么？观是「观念」。

什么是「观念」？

是你对他人、事物、对自己、世界产生的不同感知或认知模型。

 

但是，这些「观念」（模型）到底是什么呢？又是具体如何形成呢？

不好意思，这里有点深入，不得不提到「认识论」。哎，算了，我是叫道长，但不想道理太多，废话很长。

所以直接举案例🌰：

现在，桌上有一台iPhone，你看到它了，但你认识它吗？

你说，这咋可能不认识，每天都在使用。

OK，「使用」，就是你的认识角度。

你会“开机关键、锁屏、滑动和放大照片、会切换App，在Appstore里下载，会有iCloud...”

你对于iPhone，是基于「使用」。

 

但除了「使用」，一个人和一台iPhone之间，还有很多视角。

比如，工程师和iPhone的视角。

如何优化其中A12芯片？摄像头的安装比上一代有什么区别？人脸识别技术的可靠性到底有多高？

设计师和iPhone的视角。

开机页面是什么？按钮在左边一点点还是右边一点点？字体用什么？

 

而且，还有App开发者的视角，供应商的视角，甚至美国人消费者视角，国内消费者视角...

视角无穷尽，对iPhone的认识就无穷尽。

 

对于一个人，同样如此。

你和TA在一起，关系视角不一样，看到的TA，也完全不一样。

比如母亲通常会认为自己很了解女儿，但换一种关系，比如女儿同学对于她的了解，母亲可能完全不知道。 

一个人，是异常复杂的。

一个人和另一个人的关系，往往也只有无数种

换几种关系，你所看到的，完全不一样。

 

所以，我在表达什么呢？

爱一个人，那就去认识她。

哪怕你认为对她了如指掌，但不好意思，你可能只是了解了她万分之一。

你想想，如果把她的一生制作成电影，你一年都看不完。更别说，她接触的每个人，对待每件事物的想法情绪...

爱情的第三阶段是干嘛？重构认知。

换一个视角，换一种关系，世界就不一样了。

通过微观、宏观、不同关系等不同维度重新认识

你和她是恋人关系，那能不能一起做一个产品，从产品设计，制作，销售。你会看到完全不同的她。

你和他一直家长里短，能不能玩一次真心话大冒险，探索彼此更多秘密。

 

《少有人走的路》里提到一个故事：

“一个人问教授，我不爱妻子了，怎么办？”

教授回答，“那就去爱啊！”

爱（Love）是动词，不是像第一阶段那样，仅仅表达“依恋”的感受。

爱他，就去认识他吧。认识他，那就切换不同关系吧，切换不同关系，那就改变观察视角吧。

就像桌上的一杯白开水，看似普通吗？

用显微镜，放大镜，三棱镜，完全都不同。

 

《春光乍现》里有一句话，

“黎耀辉，不如我们从头来过。”

说的就是这个道理。

 

这就是爱情的第三阶段——「认知重构」。

人生无处不认知。如果恰好你的另一半和你一起认知探索世界，一起成长，建立更大边界。那恭喜你，你很幸福！

这过程就是把第一和第二阶段重新做一遍，形成第二曲线，第三曲线。

但，这有点难。

因为爱情毕竟是双方的，就像故事中，如果一方选择完全封闭，还是很难跨越周期。

第四个阶段

第三阶段是豪华套餐，当然还有顶级套餐。

那就是Soulmate，灵魂（精神）伴侣。

最终，爱情的第四阶段，也是最高阶的阶段——精神共生。

 

首先，警告⚠️

此阶段往往可遇不可求，极难有人遇到。

 

讲个故事吧：

诗人鲁米是阿富汗人，那时候是成吉思汗时代。

为了躲避蒙古大军，迁居到土耳其，成为苏菲教派的宗教领袖。

苏菲教派就有一个传承：找到你灵魂伴侣（Soulmate），和他同修。

鲁米确实找到了灵魂伴侣，叫夏姆斯。

夏姆斯是一位默默无闻的苦行僧，一次走在沙漠中，有一个声音问他：我可以帮助你找到你的灵魂伴侣，为此，你愿意付出什么代价？

夏姆斯毫不犹豫说：我的头颅。

 

之后，夏姆斯和鲁米相遇，他们深深相爱（同性），总是相伴在一起。

由于同性，招致了鲁米家人的愤恨。

鲁米的儿子，杀害了夏姆斯，还将夏姆斯的头颅送给鲁米，没想到一语成谶。

之后，鲁米长时间陷入痛苦中，开始写诗，寻找夏姆斯的踪影，直到有一天顿悟：

我为什么要寻找他呢？

我不就是他吗？

他的本质透过我而显现。

我寻找的，只是我自己。

 

鲁米说，我寻找的，只是我自己。

什么意思？

第三阶段是共建认知，其实和同事、朋友、生意场伙伴也可以做这事。

但第四阶段不是简单认知同频，而是做到了感知同频。

是在蜿蜒的溪流中，突然感受到，“药炉烟里，支枕听河流。”

是在初雪之时，脑子里都想着向对方表白。

是在去同一座城市，天生就觉得适合恋爱。

是在彼此接触灵魂时，不再害怕。

是你正在寻找的东西，也在寻找你。

即便放下「认知」，「感知」也高度同频

人的底层算法，毕竟就是感知算法。

是靠情绪，靠心境，靠灵魂。

即便你不知道这件事，即便没在身边，也能感触到。

So，遇到了，就为她献上头颅吧。这是多么可遇不可求。

 

遇不上，那就和另一半共修感知吧，一起读文学，一起体悟这个世界。

总之爱的功课做不完，用你一生都做不完。

最后的话

So，爱情的四个阶段：

1、信息交互

2、构建观念

3、重构认知

4、精神共生

你和你的TA，是在哪一个阶段？或是想去到哪一个阶段？

当然，除了第一和第二阶段，其它两个相互之间，并无逻辑关系，都是独立。

 

送你一句话：

如果你还没有疯狂，那就让自己疯狂吧。

爱一个人，永远都是最重要的事。