村上春树有个小说《背带短裤》。 里头有位阿姨,跟自家先生也是老夫老妻了。一次外出旅行时,因为某个契机,忽然意识到自己多憎恨自己的先生,而先前并不自知。 于是果断离婚了,毫无征兆,让家人大为不解。 这种隐藏已久、越藏越深的憎恨,日常生活中出现,很容易让人犯疑:“都没见他们感情怎么糟糕,怎么就这呀那个了?” 然而,其实,大多数关系一旦破裂,那都是冰冻三尺非一日之寒。 如果觉得突兀,只能说是先前演技太好,忍耐太强。明明名存实亡着,还是在给彼此留体面。 这么说有些残忍,但大多数有时候了的感情,都隐藏着这样的真相: 跷跷板一头,是双方的丝缕羁绊:感情、年月、经济、子女、社会关系及其他因素。 跷跷板一头,是双方的负面情感:厌倦、烦闷、忍耐、委屈、对自在的渴望,等等。 在跷跷板翻掉之前,一切都还维持着平和。越是失衡前的瞬间,看去越平和。 而这种平和,其实已经危机四伏了。 每一对最后闹掰的感情,都很容易闹到不可收拾。曾经的亲爱之人,最后反目成仇。 无他,只因为在闹掰之前,彼此已经积累了太多怨恨不满。 真到关系断裂,感情破、子女散、经济断、没有社会关系了,那就只剩下忍耐已久的不满了。 我听朋友聊过一个切身案例。他年少时的女朋友跟他闹掰前夕,格外殷勤,特别客气,他还颇为得意。 所以最后掰时,措手不及。 很多年后,大家能坐下来聊往事时,已经是前女友的那位说了段话,大概意思: 真正的情侣,是把彼此当自己人的。 一旦开始客气了,就得警惕。那要么是相敬如宾,要么是开始生疏了。 对她而言则是,她最后想挽回一下那段感情,想让他意识到自己的不满——许多性格内敛的人都是如此,越是心里带火,越是客气,希望对方能意识到——但他并不知道。 这回光返照的最后温存破裂时,就什么都不剩了。 塞翁失马地想一想,我那位朋友之后也算是有眼力见了:至少,他开始听得懂女生的反话了。现在每当他现任太太开始客气地冷淡时,他也懂得小心翼翼问一句: “我又做错啥啦?” 当然,感情到这一步,就很辛苦了。我也不推荐这样。 “爱自己胜过爱伴侣”,这是绝大多数男女的正常现象。人都是利己的,可以理解。 只是,懂得相处的,应该能意识到这点: 想一段关系长治久安,就得从两个人的角度出发。 比较糟糕的情况是:为了博得对方的喜欢,于是有一方格外委屈自己,死咬着牙不叫苦。也许是指望对方能自己知道,也许是为感情委曲求全。 但所有的委屈都不太会消失,只会慢慢累积下去。 享受牺牲的人很少意识到自己在占便宜,当然也有知道了但不以为意的。 麦当娜有首歌《Take a Bow》。里头她哀怨地问了句,“You take me for granted why o why?” ——你觉得我就是活该爱你的,为什么呢? 因为世上的确没什么是理所当然的。 隐忍、识大体、懂得委曲求全,对许多人而言是种美德。 但这样无法持久,至少无法健康地持久。久而久之,人都会压抑成另一个样子。 忍与不忍,各有各的理由。 张爱玲有个小说《鸿鸾喜》,里头娄先生事业有成,并不太看得起娄太太。但有儿有女,也就不折腾了。娄太太其实知道先生对自己的姿态,于是偶尔格外显出泼劲来,破罐破摔,大概“反正我也做不了贤妻,就做个泼妇吧。”这种扭曲之态,偶尔会让人厌倦。比如,娄太太看大家伪善地坐在一起,偶尔也会厌倦,厌倦大家看自己夫妻扮演好夫妻的样子。 这样的婚姻,到底有什么乐趣呢?——恩爱那么几年,然后大家委曲求全地指望后来会改善。 其实哪有改善?只是累了,久了,麻木了而已。 话说从头。 一段可以长治久安的关系,从一开始就该尽量敞亮。 没有谁为谁单方面牺牲的事。大家说清楚。 两方面都该意识到,自己可以为对方,为了这段关系而改变——反过来,一切“我就是要做我自己,绝对不会变”,这样的人很可敬,但相处起来就可能很累了。 少瞎猜对方,也少让对方瞎猜。搁台面上说明白了,知道彼此的底线,才能长久。 《老友记》第一季Phoebe说过个梗: “我奶奶和他男朋友在床上折腾念叨了一夜……因为他俩总在确认彼此有没有爽到,而且他们都耳背。” 我个人觉得最甜美的一个下半身段子。不止因为含蓄,还在于: ——老人家有年纪了,还能有欲望有精力,好。 ——伴侣能彼此贴心到关怀彼此的感受,尤其好。 别忍耐,也别施虐。 人都是平等的。没有人值得你或你的伴侣,做出扭曲自我的压抑与牺牲。 别指望什么牺牲久了能感动对方: 得势者大多会变本加厉,觉得这都是自己应得的。 也别指望忍耐久了就会释然:那更多是自己麻木了,痛苦压抑在心底了。 久而久之,总还会翻出来的。
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