老师：“Summer真懂礼貌，而且热心肠，经常帮助同学，我还让小朋友们都向他学习呢！” 听完老师的表扬，我手指头都在颤抖，内心早就天人大战了。我的孩子我自己知道，他在家就是个“山大王”，还经常会跟电视、玩具“发脾气”。因为有了二宝，我对他基本属于“放养”模式，自认为不被老师骂就很好了，能得到表扬真是意外。
相信和我一样的老母亲不在少数，孩子在家像“山大王”，横冲直撞，出门秒变“小绵羊”，乖巧又懂事。这是变戏法么？闺蜜妍妍也跟我分享过这类事情，她家的“小魔女”，在家作天作地，在幼儿园就变“乖乖女”，每个周末幼儿园做总结，老师都会特别点名表扬她。闺蜜都以为是听错了。跟我说这些时，闺蜜连说，这根本不科学的，她哪里有这么乖！
为什么孩子在家和出门大变样？现在生活水平好了，经常看到一家两个老人（婆婆、妈妈）守着一个娃转，势必增加了“过度”疼爱的程度。虽然都讲科学育儿。但其实很少有长辈能做到。常常是孩子要什么就给什么，孩子也因此没有界限感。广场上，一位奶奶跟另一位奶奶抱怨：“你家孙子花销大不？”奶奶：“大！见啥都要！你说不给买，是不是显得太小气了？再说，他爸他妈都是双职工，一个月也不少赚，别委屈了孩子！”是啊，生活水平好了，但不意味着可以对孩子可以任性“给予”。这样容易让孩子稍不顺心就会撒泼打滚。孩子有时还会有这种心理：反正我就要！你们就我一个孩子，不给我给谁？孩子的“行为”得到了长辈们的回应，自然越用越顺手，一次又一次施展自己撒泼打滚儿的绝技，也就慢慢的没了界限感。现在生活压力大，很多孩子是由老人或者保姆带大的，为了孩子的安全，她们鲜少会带孩子出门，圈在家里的时间太长，孩子的社交能力会逐渐减弱，有时看到同龄的孩子也比较怯懦，不敢开口打招呼。即使带孩子出门，家长也会管的特别严。生怕孩子有点闪失，恨不得分秒都能抓住孩子的手，一刻也不要松开。这样的外出对孩子来说，没什么意义。孩子和其他小朋友，没办法处在平等地位，再加上出门时一般家长都比较严厉。他内心早就悄悄对自己的角色，和身份有了重新的定义，自然更容易形成“两面派”的性格。心理学大师艾里克森指出，孩子在0～2岁时，心理发展最重要的任务就是建立信任感，克服对世界的怀疑感。而对孩子来说，家是他最熟悉也是最安全的。所以他可以在家里跟自己新人的爸爸妈妈撒娇甚至打滚儿，这是孩子在表达自己的情绪。如果此时，能够建立很好的信任感，会为他长大以后的人际交往能力，打下坚实的基础。工作中遇到一位妈妈，说她至今改不掉“窝里横”的毛病，一回到娘家，就“为所欲为”了，常常跟我妈大小声，指挥老爸帮我看一会儿娃。我妈说我这“没大没小”的毛病，这辈子难改了。我说是啊，因为我爱你们啊！所以，孩子在家和外面有两副“不同”的面孔，也是因为孩子对家长无条件的信任。他知道父母可以无条件接纳他、包容他。就像上文中的这位妈妈，她和父母的相处模式，应该是很多人都羡慕的，而这些和她年幼时的生长环境有关。她和父母之间建立了足够的信任，所以在父母面前，她有足够的安全感。
如何引导孩子做到“表里如一”？所谓“表里如一”，是说孩子在家里家外一个样儿。要知道，每个孩子的背后，都是有家庭教育在跟着。而父母是孩子的第一任老师，自然要把家庭教育放在首位，等孩子长大后，内心才会更强大，而不是“纸老虎”。√爱≠没有原则。“我的孩子，我爱你，但我更希望你知道如何爱自己。”这句话是我的妈妈在我出嫁时，对我的说的，它也一直影响着我。在对孩子的关爱上，父母要有原则，这样才能让孩子在面对挑战时，更有力量感。越爱孩子越要告诉她，凡事都有规则，包括在家里。有次带着大宝去超市，准备晚上做饭的食材。他兴奋的指着玩具车跟我说：“妈妈，我要那个！那个！”我看了看说，家里不是有吗？一模一样的啊！大宝说，但是没带着，我想现在就玩。说完眼巴巴看着我，希望得到我的同意。我蹲下来告诉他，你想要玩具，要先看看我们家有没有，有的话你买回去不是重复了吗？今天出门我也没带买这个玩具的钱，你如果一定要，可以，今晚全家都要饿肚子，包括你自己。做个选择吧！大宝想了想，还是想要跟我讨价还价，我拉着他转身走向了蔬菜区，大宝一步三回头，但没说话。我们给予孩子的爱是有原则有条件的，他也会更理性的支配自己的行为。√ 该立规矩的年龄，别和孩子做朋友。孩子年龄越小，规则感越容易建立。2岁之前的孩子，“精神最纤弱、最容易支配”。孩子此时就最容易养成习惯，也会渐渐习惯于接受这些合理的约束。但如果家长嘻嘻哈哈，觉得小孩子不过就是调皮了，长大就好了。往往等你想要建立规则时，孩子的坏习惯已经很难改掉了。一位妈妈跟我诉苦，我家女儿从小吃饭就“啪唧”嘴，一直也没说他，觉得长大就好了。可现在11岁了，每次吃饭还是“啪唧”嘴，怎么说也改不掉，可真愁人。是啊，十多年的习惯了，想一下子让孩子改掉，哪有那么容易？ √ 统一战线，拒绝“红白脸”。有些家庭是唱“红白脸”，也就是严父＋慈母的模式，再加上长辈跟着掺合，很难管教好孩子。我的一个闺蜜就是这样的情况，每次她“教训”女儿的时候，老公都要伸手抱过去孩子，有时甚至跟女儿一起来Diss她，最后只好草草收场。孩子最会看脸色，一旦在被“教训”的时候抓到了靠山，最容易跟着大人一起“倒戈”。心里也就没什么底线和原则了，更没有边界感。其实，正确的做法应该是，提前跟家人做好沟通，妈妈或爸爸教育孩子，另一方不能插手阻止，老人们更不能“帮腔。”要让孩子明白，你做的不对，就是不对，没有人可以帮你“逃避”。“树不修不直，人不教不才。”我们想要孩子能做到“表里如一”，之后的人生道路更顺畅，就要从有原则的”爱“开始，让孩子逐渐适应，这个有规则、有界限的真实的世界。
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