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文｜莲子妈
本文由｜爱莲子（A13400669010） 授权发布 深度育儿微信公众号（id：baomabaobao）
我有一段糟糕经历，老大幼儿园时，有老师私下和我聊天，很委婉地提醒我，老大智商有问题，因为她太安静了。 当然，这么多年过去了，我很感激那时的自己，并没有因为老师的“看法”而偏离自己的信念。 有那么多父母，特别在意别人对自己孩子的看法，遇到不好的评价，就直接否定孩子，指责起来口无遮拦。 比如，老师说孩子成绩不好，学习态度不端正，父母会直接责备孩子：“你们老师说了，你就是笨。”而不是告诉孩子：“你努力得还不够，坚持的时间还不长。” 比如，孩子做错事，因为怕指责而撒谎。父母发现了，会说：“你就是一个撒谎精，以后谁都不会信任你。”而不是：“撒谎是不对的，但是妈妈相信你可以改正。这一次原谅你，希望你下一次做好。” 仔细想想，倘若父母就这样，和孩子有啥差异？不过是年龄和身体做好了当父母的准备，然心智没有。 美国哲学家梭罗说：“智慧的一种性质就是不做各种绝望的事情。” 父母指责孩子，不管音量大小，往往内心是充满质疑、怨气和挫败感——不理智带给父母的就是失去控制。 就像随口一说，“你长得不好看，做事又做不好，和别人一比，简直是一无是处”，然后还得点评一下，“你性格也不好以后要吃大亏”之类的。 如果有，那一定是童年比较沉重的，带有阴暗基调的灰色回忆。 同样的话，父母可以用尖利的嗓音，以指责的强调喊出来；也可以用坚定的语气，以义正词严的声音说出来。 比如去商场，孩子总是跑。叫唤了很多次，孩子都忽略。 这时，你可以选择拉着孩子，痛骂他一顿；也可以选择蹲下，扶着孩子，看着他的眼睛告诉他，告诉他，为了安全，必须和妈妈走在一起。 如果你的目的是为了指责孩子的行为，给你带来了诸多麻烦，害你不能好好逛街，那么很可能你指责他的词汇会越来越多。 如果你的目的是为了帮助孩子有条理地控制自己的行为，给孩子建立安全意识，那么保持冷静和理智就非常重要。 儿童心理学家阿德勒说过：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 人的幸运和不幸，确确实实一开始是掌握在父母手里的。好父母，不仅仅给予孩子身体成长的营养，还必须供给心灵成长的营养。 教育无完美，也无需完美。在整个教育系统中，没有人能100%确定，指责在教育中无用。什么时候可以指责，父母一定要有自己的判断。 有一点，我要劝诫宝妈：是否指责，一定是父母观察了指责对孩子产生影响以后，慎重考虑的结果。 根据个人经验总结，这四种情况可以适当指责一定要教育。 牵着孩子过马路，孩子突然挣脱自己的手，向马路对面跑去；去坐地铁，乘坐电梯时，在电梯上跑上跑下；还有在公交车上，不扶扶手，还攀爬。 像这种危险发生非常快，威胁生命系数高的行为，用时间去讲道理可能导致严重后果，用指责快速制止或许是更好的教育方法。 给低龄弟弟妹妹喂带壳或者带核的水果、坚果，你来不及阻止，一句指责性的语言，比如“不可以”“给我停下”“你在干嘛”可以让孩子立马停下。 除了这种，还有类似打人、吐口水、用手去接触电源、玩火等情况。 在家玩自来水，或者把米弄得满地满房间，父母可以视情况严重程度和孩子年龄大小进行指责。 每对父母总体上其实都很像，都想着成为孩子的榜样，爱自己的孩子，要教育好自己的孩子。但这些父母的童年成长，多多少少又被自己的父母，也就是孩子的爷爷奶奶呵斥过，听过无数刻薄的话。 看这篇文章的你，假如意识到自己需要改变，并且不想指责孩子的愿望越来越强，那么接下来的，请重点阅读。 泰戈尔说：“你可以从外表的美来评论一朵花或一只蝴蝶，但你不能这样来评论一个人。” 我觉得吧，我们做父母，说话尤其是对孩子的评价，还是要慎重一点，可以说孩子的某个行为不好，不妥当，但不能说孩子的人不好。 比如：“你不可以在沙发上跳”和“你老在沙发上跳，就是一个坏孩子。”同一种语气，不同的用词，影响是不一样的。 前面只是禁止行为，后面这句确是对孩子本性的一种负面“暗示”。 父母要记住，语言是用来交流的，不是用来攻击的。不深入地了解自己的孩子，就对孩子行为妄下结论，未免太不理智了。 这也是很好的育儿策略，事先和孩子说好需遵守事项，需要他如何配合。 比如网课以后，陪老大学习的时间比以前要多很多，而这段时间老二常常一个人。一开始就和老二说好，妈妈这段时间需要陪姐姐，他可以自己看书，也可以自己玩玩具或者画画。 前几天，老二很不适应，自己玩一会就无聊了，然后就站在姐姐的门口张望。因为早期有和他沟通，学习是不可以被打扰的，所以他已经能做到等待了。 家庭规则的存在，其最大意义是维护每个个体的不同感受。 孩子知道规则，才能去遵守，不可以事先不约定好，就噼里啪啦指责孩子行为。 有一个男孩，踢球不小心弄碎了邻居家的玻璃，邻居要求赔偿。男孩便向父亲认错，父亲让他对自己的过失负责。 从这以后，男孩开始了自己艰苦的打工生活。经过半年的努力，把钱还给了父亲。 相比于指责孩子，这位父亲的惩罚就高明了很多。其实我们之所以想让孩子受惩罚，真正意图不应该是孩子犯了错，而是让孩子下不为例。 要纠正孩子这个错误的行为，是在制止孩子乱扔以后，示范轻拿轻放，然后让孩子尝试轻拿轻放。 遇事想想办法，不急着去指责，其实就是对孩子的尊重，也是对自己育儿路的探索，更是一场修行。 专业的育儿人士，也就是教育专家都认同，长期被指责的孩子，对自我的判断会采取消极的态度。 心理学家默娜·舒尔认为：如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。来源：爱莲子（A13400669010）爱莲子：最亲切的亲子公众号。莲子妈：从莲子0岁开始，坚持以童谣、绘本为媒介的亲子阅读互动。每天听莲子妈讲述关于亲子那点事儿，让每个家庭拥有生动、活泼、温馨的亲子关系。原文标题《父母的真正成熟，是遇事不指责！》转载已获授权。
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