 幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 ——阿尔弗雷德·阿德勒 上周#傅首尔发长文#意外登上了微博热搜，让“原生家庭”这个词再次进入了大家的视野。 “原生家庭”这个词一出现，就变成了一种现象的代名词。这不是原生家庭第一次被讨论，也不会是最后一次。 基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。 原生家庭就是指自己出生和成长的家庭。这个家庭的气氛、传统习惯、子女在家庭角色上的学习对象、家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。 傅首尔在她发的长文中写到： 我小时候，喝过洗洁精水，嚼过别人嘴里的泡泡糖。大部分时间都在冷脸冷眼、轻视责骂，以及无限的期待与要求中度过，没有受过温情，我不知道被人抱在怀里没事儿亲一口是什么感觉，不是没人爱我，只是他们不会表达，并且自己也过得很艰辛。 成年的我，其实不那么容易信人，我不想依赖任何人，我对“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需”深信不疑。 我很难喜欢谁，即使喜欢了也喜欢不长，更别提忘我地爱谁。我擅长发现别人的缺点，且一针见血，这很聪明，但不是什么智慧，因为它只会令自己痛苦。 幸运的是，她遇见了说出“我这辈子不能让她再受委屈”并且执行至今的老刘，得到了治愈。 但是，很多人并没有傅首尔的幸运。  不断重复的人生 之前遇到一个心理咨询者，叫小姚。   小姚是个美丽的女孩，大学的时候谈了一个男朋友。男孩非常优秀，阳光帅气，温柔体贴，家境良好，而且很宠爱小姚。 朋友们都很羡慕小姚，但小姚却总是感觉没有安全感，患得患失。大学毕业后，男孩想要和小姚结婚，并提出去小姚家正式拜访小姚父母。 没想到小姚因此陷入了一种极度的焦虑中，因为她家庭条件不太好，父亲蛮横，总是家暴，妈妈唯唯诺诺。她害怕男友知道，害怕男友会嫌弃她抛弃她。 那段时间，她终日惶恐不安。于是她出轨了。 出轨对象是一个粗鄙的男人，动不动就出手打人。但是她却觉得自己反而松了口气，这个男人让她从自卑中解脱出来，从患得患失中解脱出来。 但是当她意识到自己完全复制了父母的婚姻生活后，她崩溃了，她对生活无所适从，不知道未来在哪里。 心理学家认为，每个人的心智模式形成于我们自我构建的成长过程中。一个孩子一开始感知、反应事物的方式，来自身边重要他人对他/她的影响，多次发生后，就会慢慢固定下来，形成这个孩子一生的关系模式。 所以很多人明明知道原生家庭的问题，说着“我不要成为你”，但在越来越多的瞬间，发现自己越来越像父母。 心智模式是过去的小情绪体，慢慢固化，长成了的大情绪体。过去的小反应，现在成了无意识的自然反应，在心理学里这叫做“强迫性重复”，那些固有的情绪反应成了我们确认过的自我的一部分。 而且，情绪越是强烈，联结越是紧密。在原生家庭里受到的创伤带来的爱、恨、怕，早已融进骨血，传递下去。  点击上图，即可咨询 无法摆脱的焦虑和不安 在原生家庭的讨论里，我们常会谈到一个词——控制。 控制不一定是一个贬义词，在家庭中，如果一个母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他/她走到车来车往的马路上，那是没有问题的，也是十分适度的。 但是如果孩子已经知道如何过马路，这个母亲还继续控制着，那么问题就会出现。 朱雨辰参加真人秀节目《我家那小子》之后，和他妈妈一起上了热搜。 大家都被朱雨辰妈妈那密不透风的控制和让人窒息的爱震惊了。 朱雨辰的妈妈每天都会给他榨果汁，一天两瓶，必须喝完，晚上要把空瓶带回家，证明他喝完了； 不让他做饭，不让他在外面吃饭。拍戏时，跟着儿子跑剧组，儿子在哪儿，她在哪儿； 不让他接古装戏和武打戏，因为她不想看到儿子被别人打； 她不仅会看朱雨辰发的微博，全面监控孩子的一言一行，还会大段大段地抄在本子上，儿子不发微博，就会催促，甚至威胁“你是要不写，我就抄你博客去！”.... 朱雨辰想过反抗，他觉得妈妈的爱太重了，甚至跟她妈大吵“你这样会把我搞死！” 但每次都以失败告终。 而他妈妈都不知道自己在控制孩子，她只知道她太爱儿子了。 连她自己都说：“我完全没有自我，我是用整个生命去对待我的儿子的。” “为什么不能让我过自己的生活”，这恐怕是每一个被操控的人不断在脑海中呐喊的一句话。 控制来自于不自信，自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。控制子女的父母，都是基于他们对自己生活的强烈不满，以及对遭到遗弃的恐惧。 随着子女年龄的增长，他们对子女的控制也会愈演愈烈，他们将自己与孩子的人生捆绑在一起，控制孩子沿着自己设计好的轨道前行，强迫孩子与自己共生。 英国伦敦大学学院的研究人员做过一项研究，结果显示，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，长大后独立性较差，依赖性较强，幸福指数较低。 研究人员还表示，父母对孩子的控制欲太强，产生的负面影响堪比丧亲！  点击上图，即可咨询 患上恐惧症的人 恐惧，是一种正常的人类情绪；恐惧症，是一种神经症。一字之差，截然不同。  之前有对夫妻，丈夫事业有成、体贴温柔，妻子也是美丽大方，两人结婚没多久，但妻子却想要和丈夫离婚。 原因令人意外，不是第三者，不是感情破裂，而是因为灯。 每天晚上，丈夫都要将家里所有的灯打开，但妻子却因为这些灯，每每都难以入睡。妻子尝试等丈夫入睡后将灯关掉，但丈夫会立即惊醒。 其实，这源于丈夫小时候的经历。小时候的丈夫特别调皮，一旦闯祸，他母亲就会将他关到储物间，作为惩罚。有时候因为忙，母亲会忘记将他放出来。 那个储物间没有灯，小小的、黑黑的，他很害怕，也很生气，但不管他怎么求饶，怎么敲打门，都没有用处。 就是这样一种惩罚方式，让他患上了黑暗恐惧症、幽闭恐惧症。 如果没有光，小时候那种恐惧、无助的感觉就会席卷全身，他会有种犯错的感觉，他在这种环境下甚至无法呼吸。 童年的经历在人格形成过程中的影响是深刻的，孩子成年后如果心理上有缺陷，很可能和幼年的经历有关，这包括成长环境、家庭教育等。 而这种心理上的缺陷，往往不仅限于恐惧症。 敏感的讨好者 有一种人，胆小、自卑、敏感，行事小心翼翼；善于察言观色，总是优先考虑他人的感受；无主见、不争抢，不敢拒绝他人的要求，习惯性讨好他人……这种人，我们称为“讨好型人格”。 电影《被嫌弃的松子的一生》，女主就是典型的“讨好型人格”。 她在严重压抑的父爱环境下成长，她希望获得家人的认可和喜爱，当她发现学马戏团鬼脸时，父亲笑了，从此她便学会了用扮鬼脸来取悦父亲，以此获得父亲的关注和疼爱。 这种模式一直延续到她长大成人，她习惯通过不断的取悦，来维系自己与他人的关系，甚至在紧张时也会不由自主地做出这个表情。但是最终，她还是一次次被伤害。 天才作家蒋方舟也在节目中坦诚自己是一个“讨好型人格”。 9岁成名，被清华大学破格录取，23岁成为《新周刊》副主编，一路荣誉加身，但她觉得自己很痛苦，很压抑，她说“我因为太希望别人能喜欢自己，而成了一个谄媚的人”。 她意识到自己逐渐“丢失了自己”。 关于“讨好型人格”的成因，心理学家们归纳了不同的可能，但不约而同地，他们都把根源指向了原生家庭。 大多数“讨好型人格”的人，儿时都缺少父母无条件的爱，只有当他们做些什么的时候，父母才会疼爱他们，长此以往，他们往往会需要不断从外界获得反馈，来确认自己是值得被爱的。 孩子永远都在渴望爱，但这份爱，不应该是“有条件”的。 点击上图，即可咨询 诚然，我们今日种种，都跟原生家庭有千丝万缕的联系。但原生家庭只是决定了你的基础配置。 心理学家阿德勒曾经说过：人的性格不是天生的、永恒不变的，而是可以由自己的意志决定。只要你愿意，性格随时随地可以改变。 人生没有白走的路，每一步都算数。我们无意于纠结过去，但我们需要“看见”过去，我们需要去接受去面对，然后鼓起勇气，跨过原生家庭，走出自己的人生，走向不一样的结局。 因为有一天，我们也会成为某个孩子的原生家庭。 生命的根本需求，是渴望被看见 我们在这里 去了解，去沟通，去看见…… |
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