施琪嘉|亲密关系的寻觅：是门当户对还是创伤匹配

阳光空尘 2023-04-03 发布于河南

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亲密关系的寻觅

是门当户对还是创伤匹配

文 | 施琪嘉

在婚姻关系上，现实层面讲究门当户对，心理层面呈现关系匹配。伴侣之间的亲密关系是否匹配，取决于个体自我的人格结构，人格结构的形成则源于养育者与孩子之间的关系。

亲密关系的创伤匹配

在养育孩子的过程中，有的父母经常不满足孩子的需求，或是批评孩子、贬低孩子，久而久之，孩子内心会形成一种挫折的感觉。孩子长大后，就会习惯性地奔着两个方向发展亲密关系，一种是找人来贬低自己，另一种是找人来满足自己。

习惯性找人来贬低自己在很多夫妻关系中会呈现，比如，关系中的一方总是弱势，或呈现受虐倾向。有个男人打麻将赢了，就开心把女友夸得天花乱坠。输了就劈头盖脸骂女友是扫把星，让她滚一边去。这个女友后来竟成为了男人的妻子，这份亲密关系显然是有点施虐和受虐味道。更严重的是家暴现象，挫折性的父母让孩子长期体验到挫折感，孩子未来可能发展出继续受挫的亲密关系，即挫折性关系。

外人看这种夫妻关系时，觉得是失衡的，不匹配的。可是，他们白天吵得一塌糊涂，晚上床头打架床尾，夫妻生活还和谐。他们的孩子最初可能特别震惊，觉得妈妈受到欺负，孩子想站在弱者这一方，结果第二天父母又和好了。这样的关系可以维持很长时间，这就是亲密关系中的创伤性匹配。

第二种方向是个体在父母身上没有得到满足，总是经历挫折，于是就去找一个人来满足自己。有位女性在重男轻女的家庭中成长，父母总贬低她是个女孩，她在家里从没有得到好的对待。虽然她长得漂亮，但她从不认为自己好看。她的丈夫从大学开始就一直追求她，对她特别地呵护。她说简直不敢相信，一度怀疑这是不是真的，自己是不是配得上。哪怕在婚礼上，她都在怀疑对方是不是个骗子，背后是不是有重大阴谋。公婆对她也非常好，像对待亲生女儿一样。感受到丈夫家庭的温暖和照顾，她的人格结构就受到影响，对自己的认知和对人生的看法也发生改变，体验到原来是可以有好的亲密关系。

这种关系叫兴奋性关系。她渴望得到爱，并且也得到很多爱，挫折性关系变成兴奋性关系。为什么她丈夫能持续地给她那么多的爱与照顾呢？也许丈夫在自己家里得到太多爱，内心的爱已经盛得太多太满，要把爱转出去。他对他妻子的爱，一部分是来自于爱情，一部分可能是来自于原生家庭的爱，盛满了，他一定要找个人转接，而他们的夫妻关系正好匹配上。

这个例子可以看到，夫妻亲密关系的匹配，是依据各自父母亲与他们的关系所产生的人格结构而匹配的。精神分析师费尔贝恩认为，孩子与养育者之间的关系，是人格发展中最重要的因素。人格结构成熟的孩子拥有一个中心自我，中心自我对应理想客体。如果父母的养育是孩子所需要的，就成为孩子的理想客体。孩子就依照这个模型发展出成熟、安全、稳定的亲密关系。如果父母照顾不恰当，孩子内心形成兴奋性客体或挫折性客体。

兴奋性客体

什么是兴奋性客体？有的父母从小可能存在着匮乏感，有孩子后，总担心孩子吃得不够、穿得不暖，给孩子喂很多食物、穿很多衣服；总担心孩子的健康，给孩子各种营养品、保健品。他们担心没照顾到孩子，总是给孩子很多东西。费尔贝恩提出一个概念“兴奋性客体”，也就是父母总是不恰当的、错误的满足孩子的需要。

比如，孩子睡着时，父母把孩子逗醒和孩子玩；孩子吃饱后，还跟孩子说多吃几口。久而久之，孩子变得不易入睡或吃得很多，心中有个总来喂自己、逗自己的父母，于是总处于亢奋状态，欲望特别强，严重时甚至会变得躁狂。这样的家庭中长大的孩子会变得特别贪婪，想吃、想买、想要周围环境所有东西。他以后在亲密关系中发展成兴奋性的伴侣。一个不断索要，一个拼命满足。

有一对夫妻，丈夫特别喜欢做美食，但他自己不吃，看着老婆吃就心满意足。他老婆说：“不是我想变胖，是他整天给我做好吃的。”有位妻子是贪食症患者，经常有进食欲望。结婚后，每当妻子在非正餐时间想要吃东西时，她就让丈夫去吃。丈夫很爱妻子，于是吃了妻子给的食物，最后吃成一个胖子。这是临床上非常典型的例子。妻子内心中存在一个兴奋性客体，也就是她父母可能对她有特别多的要求。

这里的兴奋，不仅仅是给吃的、给用的，还在于父母对孩子的满足和兴奋度，不是以孩子为基础，而是以自己的喜好为标杆。父母自己的这种兴奋，激活了孩子的兴奋。那么，孩子在今后的亲密关系中，也处于一种兴奋状态，叫兴奋性自我。这可以表现在各个方面，比如说吃和购物。有的人吃东西停不下来，没过多久又想吃。有的人不停地买，买来的东西可能都用不着，但还继续买。对于他们来说，其实买什么东西不重要，重要的是买东西的欲望停不下来。因此，兴奋性自我的特点就是不能消退、无法消退。

此外，还有性的兴奋，也就是个体在亲密关系中让自己保持特别多的性活动状态。有的人的性愿望一旦被激活，似乎就停不下来，老是在网络上不断约会，和陌生异性发生性关系，也不是说他不爱他的伴侣，他就是停不下来。

在兴奋性的伴侣关系中，一方贪婪的要，一方拼命的给。这两者恰好构成一对匹配的亲密关系。由此可见，我们不能简单地说那些疯狂买买买的人就是拜金，也许ta正在满足那个给给给的人想成为兴奋性客体的内心想法。

挫折性客体

跟兴奋性客体相反的，是挫折性客体。父母总不理孩子，无论孩子提什么需求，都不满足，甚至贬低、打骂。孩子在成长的过程中，内心就充满各种不被允许、不能获得和不满意感。费尔贝恩把这类关系称为挫折性关系，父母就是孩子的挫折性客体。孩子的内心就形成一种挫折性自我，总是觉得自己是不配的，是不该得到的，是不够资格、没有价值的。

有位来访者，我给他倒了一杯茶，但他没喝。多次治疗后，他告诉我，他觉得自己不配让治疗师倒茶，他不敢喝。要是他碰了杯子喝了茶，就是对治疗师的不尊重。这就是挫折性自我在关系中的呈现。如果一个人内心充满挫折性客体，以后的伴侣关系中可能会出现两种状态。

首先是自我贬低。像张爱玲所说的，低到尘埃里去。在亲密关系中，对方无论怎么去贬低ta、压榨ta，甚至是虐待ta，ta都逆来顺受。这就是小时候形成的熟悉的关系模式，ta觉得这样才是对的，才是熟悉，才是配得的。这也反映一个让人心酸的词，叫“不安全的安全”。听到贬低指责自己的声音，ta才会觉得安全和熟悉的。挫折性亲密关系中经常出现特别不对等的状态。外人看起来，一方完全是被虐待、被贬低、被责骂，是不应该有的状态。可是他们的关系能够一直持续下去，周瑜打黄盖，相互配合得很好。

除了自我贬低，挫折性亲密关系中可能发展出没事找抽的状态。Ta遇到一个不想虐ta，不想打压、指责ta的伴侣，那会怎么样呢？Ta可能因为不习惯，出现各种“作”，诱发对方来和自己吵。好的关系反而让ta产生不安全的感觉，ta无意识地通过各种“作”让对方生气，以此找到熟悉的味道。夫妻彼此之间爱的渴望，可能也会被恨和拒绝所掩盖，导致今后亲密关系中总是充满战争和硝烟。