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「追光虫子」，带你一直向阳成长！ 追光虫子：044期 作者｜追光虫子 转载请联系作者授权（微信ID：YanYan20150118） 美国学者费里德曼这样描述现在的社会： 走在大街上，陌生人保护我们，如警察；陌生人救我们的命，如医生；陌生人教育我们的孩子。如老师；陌生人建造我们的房子，用我们的钱帮我们投资…… 有人说，毕业后，曾经上下铺的兄弟就这么突然消失了；离职后，相处了十几年的同事再也没有了联系；嫁人后，不在一个地方的闺蜜聊电话的频率越来越少。 那些原本再熟悉不过的人，说陌生就陌生了。而生活中，息息相关真正帮助过我们的，都是那些不认识的陌生人。 比如：你家孩子半夜病了，你会打电话给好友让他驱车送你，还是叫滴滴师傅或者拨打120，又或者请小区保安帮助你？ 哪怕你并不认识这些人，但你会轻松寻求他人帮助，对方也心甘情愿乐意帮助你。 假如你一开始就明白，未来能帮到你的都是陌生人，那么现在的你还会用尽全力去讨好身边的熟人吗？ 这是一个我们很少想过的有意思的话题，不妨让我们敞开心怀探讨一番。 01 抽离熟人定律，规避“讨好型人格” 你的能力配得上你的骄傲 表妹芹菜经常跟我抱怨，说在学校时为了合群，她会主动帮室友打水，打饭，家里带了好吃的第一时间分享给室友，但毕业后的同学聚会，竟然都没人通知她。 上班后有了几个要好的同事朋友，每次自己刚做完饭就被临时叫出去吃饭，不去对方会说不给面子，她拼命维护着人际关系，却不料同事离职转行，没多久就不再联系了。 被熟人定律绑架太久，讨好型人格油然而生，不是你的能力配不上独立，而是我们太怕失去身边唾手可得的人际圈。 中国式管理，重视把人际或人群和伦理合在一起，建立一种差别性的关系，称为人伦关系。—— 曾仕强 也就是说，我们在人际关系这件事情上，一旦你认为维系亲密关系人群比陌生关系人群要有意义的多，那么就会固执的被人伦道德束缚住。 有些人交友就像儿时过家家，我对你好，稍微没得到回报，我就心里堵的慌，觉得自己付出这么多精力不值得，于是认为这个朋友不值得交，偷偷划入黑名单。 而被划入的那位朋友呢？莫名其妙被好友冷淡，有点着急，赶紧回忆哪些细节自己没做好，人情往来是不是没做到位？ 这样人际交往充斥着我们的生活，而且都是投入太多的熟人交际圈层里有的普遍现象。 讨好型人际交往中往往害怕的是失去，越在乎失去的越快。 你微信里有多少朋友生活中见过面，见过面的朋友里，有多少值得深交？ 那些你珍惜过的人，不珍惜你的人，是不是总是到最后与你越走越远，联系变少，感情变淡。 倘若一开始你就意识到，你的交际圈总是在不断的认识陌生人，陌生变成熟人，熟人变成熟悉的陌生人演变，那么你还会用刻意讨好方式维护关系吗？ 人际束缚在于你是否太过关注眼前的得失，从未真正体验过利他奉予带来的幸福感。 就像你走在街头，看到路边挂出的治病救人字样的乞讨者，你拿出一百元给他，看到对方对你感激不已的眼神，此刻你脑海想的是能帮一点是一点，帮人后的感觉一定是愉悦的。 而倘若此时有人告诉你，乞讨者是骗人的，只要这个想法进入你脑子，你一定会立马变得愤怒和痛苦。 人际交往上也是如此，对于一段关系的维护，你是带着结果目标还是过程奉献思维相处？决定了这段关系的价值所在。 正确的人际交友方式应该是无压力，不求回报，不刻意讨好，不任性拉黑，你的能力配得上你的骄傲。 那么是不是不去讨好型交友，就意味着只能淡薄式交友呢？ 02 告别阵痛式交友 我有过这样的经历。 5年没联系过的同学，辗转联系我，唠个嗑，吃顿饭，过了几天就找我借钱。 10年没来往的朋友，一来电话就嚷着邀请我去外省参加他的婚礼，满口激动的说我们多少年没见面了，一定要来。 平日连笑脸都挤不出的邻居，近段时间突然频频跟我打招呼硬聊，就想白天把他家孩子寄到我家几小时。 生活中，我们常常习惯阵痛式交友，遇到困难焦虑状态下到处找人脉。在这种情况下向他人寻求帮助，最直接的后果就是你辛苦建立的人设倒塌。 阵痛式交友在于先获取，再投入。而人往往宁愿主动帮助陌生人，获取直接荣誉满足感，却对身边熟悉的人有意识的计较付出与回馈的比例关系。 也就是，你平日对我人情淡薄，我又凭什么对你桃投李报？ 这么看来，刻意讨好型交友模式不好，阵痛式交友模式也不好，那什么才是最适合的呢？ 你有没发现，其实遇到困难找人帮忙并不难，而且不一定要找熟人才能获取帮助。 假如平日里见到邻居，打个招呼，露个微笑，扯个闲谈。日子久了，当某天有急事，孩子没人带时，跟邻居说一声呆几个小时，这个请求是不是很容易答应？ 上下班回来路上，路过保安亭，跟小区保安说声辛苦了，时间久了，你家有人突发疾病，没车送医院，小区保安是不是自告奋勇为你驱车送人？ 正确的人际交往模式，不在于选择对象熟悉或陌生，更在于你是否习惯性与人建立友好真诚的沟通链接。 像与初次见面的陌生人链接的心态学会人际交往，你才能活出热气腾腾的生活氛围感。 一个人如果对待陌生人亲切而有礼貌，那他一定是一位真诚而富有同情心的好人，他的心常和别人的心联系在一起，而不是孤立的。—— 培根 我们都要明白这样的一个事实，从今往后，你需要和少数亲密朋友相处，和大多数陌生人链接，告别熟人思维，你才能真正构建陌生链接交友层。 学会以陌生交友模式链接人脉，我们需要了解“TFT人际策略”方法论。 03 “TFT人际策略” 学会善意传输，可激怒防御 古典老师的《跃迁》中，提到“TFT人际策略”。TFT实际上是一款由苏联裔计算机科学家阿纳托尔·拉波彼特编写的游戏。 程序简单到无法相信，两条： 第一步,主动合作； 以后每一步，重复对手的行动——你合作我合作，你背叛我背叛。 TFT程序获得游戏比赛最高分。 《跃迁》中，用“善良、可激怒、宽容、简单”4个词解释这款游戏策略，鼓励别人和你实现共赢。 1、善良：TFT的第一步表达善意，选择合作，永远不会主动背叛； 2、可激怒：当对方出现背叛行为，及时识别并且一定要报复，不要让背叛者没有损失。我们平常称之为勇气。 3、宽容：不因为对方的背叛而长期怀恨在心，没完没了地报复，而是让对方调整自己，重新回到合作轨道上来，既往不咎，恢复合作。 4、简单：逻辑清晰简单，易于识别，能让对方在较短时间理解策略。 TFT的人际策略是陌生人社会里很好的策略，同样可应用在真实的人际交往模式中。 第一：善良出击，筛选良友——获得价值观一致的人脉网。 你如果真正是一个善良而正直的人，那么，当你行仁守义的时候，永远不会遇到伤害。—— 柏拉图 人际交往中，通常善良的人格更容易被吸引。比如你主动帮助对方解决了麻烦事，远比对方过来求你帮忙被解决要更深入人心。 当然你的善意也不一定会得到相等的回报，你帮助了别人，但别人连句谢谢也没和你说，这种情况烂大街存在。 但这恰好帮你筛选了良友，只有价值观一致的人才真正值得深交，你的付出对方懂得感恩，那么对方一定和你一样有颗善良的人格。 因此，我们应该学会主动表达善意，从而获得更多值得交的人脉关系网。 第二：”可激怒”意识，摒弃劣质人际圈层。 职场中，我们会遇到这样的情景，最听话的那个人，做事最多，挨骂最多，并且很难升职。 周围人觉得这种人很可怜，于是忍不住帮他说次话，但是说完后，对方照样不吭声任劳任怨听使唤，久而久之，大家习惯了，再也不会为他说话。 此类人没有“可激怒”意识，无原则的施恩他人，只会换来更大的不尊重，也就找不到很好的人际圈。 战场上识勇敢，激怒中识智慧，穷困中识朋友。—— 伊朗 善良不等同于烂好人，拥有“可激怒”意识，才会让人看见你的原则与能力，我有对你好的心，但不接受你黑我的意，一旦激怒，我就再也不会在你身上花心思。 第三：宽容利他，宽容利己。 一个人能够、或者说敢于原谅他人，是强者才有的能耐，是能者才有的美德。不管这是不是一种自找台阶自我平衡的阿Q精神。无论如何，学会宽容怎么说也是一种成熟的象征。—— 海岩 对于犯错的定义，我们要有属于自己的判断，不踩底线，仍然需要用一颗宽容的心态面对。 你不应该给了对方一句口误，判定对方不友好；但可因为对方背后当小人，远离垃圾人。 设置好自己的底线原则，你便可以大胆宽容待人，原谅对方，即是成就自己。 第四：简单社交，降低沟通成本。 让人短时间内了解你的为人，是你减少无用沟通的最有效途径。 有些人相处了好几年仍然看不透对方，有些人一开口说话就直透人心。 节奏如此快的社会中，没有人喜欢和一个自己不了解的人相处，越是深层关系，越是需要简单个性，越简单，越能值得深交。 真正有才能的人总是善良的，坦白的，爽直的，绝不矜持。—— 巴尔扎克 敞开个性，不深埋自己，不做城府深的人，构建简单社交模式，你会收获更多的有效人脉链接。 写到最后，我想对我的读者说，新时代的社交理念，不再单纯的深埋“熟人定律”，你所不经意间形成的“讨好型人格”只会被复杂的人际关系所束缚与困扰。 告别“阵痛式”人际交往，学会善意出击，建立“可激怒”意识，宽容利他，简单社交，TFT人际策略帮你构建陌生链接交友层，你的能力配得上你的骄傲。 我是追光虫子，励志用文字温暖你的人！ |
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