80%的父母不懂：什么叫“爱的觉悟”，难怪孩子不感恩，不成才，不快乐！

李波老师经典讲座：

《教孩子怎样变身学神，成为学霸？》

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昨晚看《大秦帝国---裂变》，秦孝公苦恼秦国人才稀少，国强民富遥遥无期。下属安慰他说，求贤令已经起作用，不是已经来了很多人才吗？

秦孝公气愤地讲，“什么人才！都是小才，若无大才提纲挈领，要这些小才有何用？！”

提纲挈领？

真是好论断！

到底是拉开秦国强大序幕的一代英主，一语中的。

于是，赵老师就在想，我们抚养一个孩子长大的过程中，也有许许多多要抓的点，很多时候，按下葫芦起了瓢，常常顾此失彼。

那究竟哪一件事才是那件提纲挈领的大事，是牵一发而动全身的要害呢？

思来想去，就一个字：爱。

两个字：会爱。

八个字：享受爱孩子的过程。

很多父母说，赵老师说笑了，现在哪个父母不会爱孩子呀，我们都爱狠了，爱惨了，每天吃饭，猪肉要堆他碗里，买了死贵的三文鱼，我们都不动筷子，紧着他吃，吃的要有机，穿的要生态，自己能将就就将就，这还不够爱吗？

还要怎样才叫爱呢？

哈哈，讲句实话，赵老师从来不怀疑各位的爱的诚意，因为我就是两个小东西的妈妈，不要说让吃让穿了，把命给他们，都二话不说，拿去！

但是，我们今天要讲的不是“爱”的深浅，而是“爱”的觉悟。

是的，“爱”也是要讲觉悟的，“爱”也是要讲方法的，“爱”也是要讲境界的。否则，错误的爱，给了还不如不给，给了也会害了孩子。

好了，直接入题，那究竟要怎样爱孩子？

我说三点，大家记好啰：

头一件事：爱他而不占有他。

啧啧，想来这件事就劈倒七成父母。

在我们中国父母的眼中，爱=占有。

因为爱，所以占有他；因为占有了他，所以更爱。

爱来爱去，占有来占有去，我们跟孩子这两棵树呀，早已经底下的根连在一起，上面的枝叶纠缠在一起。

我们长在一起了。

结果悲催了。

一山不能容二虎，一小方水土只能养一个人。

阳光呀，雨露呀，春风呀，朝气呀，本来供给一个人的，现在两人共享，必然有一人匮乏。

就像之前有一个邻居，怀有双胞胎，体重飙到180，走路地板都颤，可是，即便这样吃，还是不够，怀孕第7个月的时候，那个禀赋羸弱的，抢不过营养，就流掉了。

其实，孩子跟父母之间如果形成这种“共生”关系，也必然有一方牺牲掉。

当然，大多数时候，牺牲的是孩子。

因为，意志精神更为强悍的都是父母。

孩子年幼，精神弱，思想浅，仰赖父母抚养，哪怕说嘴，有时都战不过父母。

父母要咋就咋，你不听话，你就是理亏，你不听话，你就是不孝，你就是叛逆，就像交了一份作业，如果你不惟父母的意志是从，上面批的就都是叉叉叉，这份爱，已经成绑架了。

占有的后遗症是什么？

就是情绪化。

很多父母怪孩子动不动就耍性子，情绪化，走极端。

知道为什么吗？

第一、讲道理讲不过你。

再真理的道理，到了你这里，统统不管用，就剩下强权了。

Ok，孩子的愤怒就积聚起来了。

第二、窒息。

空间太窄，伸展不得，就像一大家子住在一个窄屋里，摩肩擦踵，言语相扰，谁不恼火？

所以，你若爱孩子，就放他松一口气。

让他跟你在一起，舒服，自在，安然，气息自然畅通，想说就说，想静就静，想倚靠就倚靠，想立就立，这样，他神清自然气爽，就会去想一些真正要紧的事，就不会被逼索到脑袋昏昏，要找手机消磨时光了。

第二、爱不是代劳。

很多父母自己单身的时候，其实也是一个懒散青年，挥霍时光，不事生产。

忽然有一天生养了孩子，就变身劳模。劳动模范。

看不得孩子受苦，看不得孩子亲力亲为。

孩子扫个地，走开，我来；

孩子洗个碗，走开，我来；

孩子洗一双袜子，走开，我来；

孩子洗内衣，走开，我来；

......

一则，要孩子把时间都放在学习上；二则，看不得孩子做事慢，做不好，干活辛苦；三则，还有一种自私的念头在里面：

儿子要学会干这些家务活，以后结了婚，不是都伺候人家女儿去了吗?

女儿若学会干活，以后结了婚，不是事事要动手，便宜了他们家人吗？

这些活，你一旦沾手，一辈子就都放不下来了。

我们都要好好学习，以后做白领，坐办公室，干干净净，这才是体面人。

哈哈，殊不知，这样做，却害了孩子。

第一、李波老师在走心课中说，“何为心，心不是一块血肉，凡知觉处皆是心。”

凡知觉处，就是你目之所及，手之所触，足之所行，身体力行处，皆有知觉，皆有心在。

现在很多孩子为什么写文章没感受，读书没体验，学物理化学入不了门？

因为生活经验太少了。

长到12岁，白白净净，连水都没自己烧开过，连包方便面都没有自己泡过。

酸甜苦辣，一无所知，站在离地一尺的地方，仙风道骨地活了十几年，怎么知心酸，怎样知感恩，怎么知蒸发，怎样识转化，连这样的常识都没见过，怎么理解概念？

一切学问，都源自生活。

就像曹雪芹先生在《红楼梦》中讲的：

“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”

没有曹雪芹那样的见识经历，你熟读唐诗三百首，读破一万本书，也写不出《红楼梦》。

所以，爱不是代劳，爱是放他去体验，去经历。

无论是春花细雨，还是凌冽寒风，风刀霜剑，人生的滋味，就在这五味杂陈处，否则，白来人世一遭，否则，何以识得好歹？

该受的苦，让他去受，受了，他就懂珍惜了；

该做的事，让他去做，做了，他就懂得处事了；

该耐的劳，让他去忍耐，耐了，他人性就扎实了；

该受的委屈，有时候也真得受，受了，他就有了宽度，有了厚度，有了张弛，胸襟就博大了。

就像马云先生讲的：“男人的胸怀，是被委屈撑大的。”

女人的何尝不是？

我们都想让孩子成龙变凤，做人上人。

但你需知，欲带王冠，必承其重。

走向成功的路上，必定遍地荆棘。

当然，有人说，我不要我孩子做人上人，他只要安然，幸福就好。

但你更需知，平凡人受的是平凡的苦，这琐碎繁杂的庸常，很多时候，就像稻草，一根一根压上来，也很打熬人的意志，吃不了这些接地气的苦，你连平凡人都没的做。

所以，真爱孩子，有时候，就得要自己狠下心来，看他受苦。

就像一篇文章中讲的：

孩子，今天你吃不了读书的苦，未来，你就将吃不读书的苦！

父母不是上帝，能替孩子代劳一切，能替他定制一个世界，把他打理得舒服安逸，在做这些之前，你要问问自己：

1、你是在养宠物？还是在养孩子？

2、你又能保护他到何时？

让这两个问题，帮你醒醒脑。

第三、爱不是牺牲，而是双赢，是共享。

很多父母爱孩子是真爱，但是，爱的形式是什么？

孩子在做作业，自己想看手机，狠狠心，克制住；

孩子拉你聊天，自己觉得无聊，只好一边做饭一边应付；

孩子想跟你玩，你敷衍几下，恨不能躲一边跟邻居聊聊天；

......

讲真，这爱的形式，看起来可真不够甜。

似乎在受刑。

很多父母把这叫牺牲。

但，爱是牺牲吗？

相爱的情侣，每一时每一刻都想在一起，傻傻的话能讲上一天，都不厌烦。

哪一天，对方呼一口气，都厌烦，这爱就消散了；哪一天，跟对方谈话，都得鼓足力气，想半天词，感觉累累累，这爱就枯竭了。

所以，爱一定是甜蜜的，是共享的，是彼此都如沐春风的。

爱是给予，也是收获。

但在我们很多父母眼里，爱就是给予，甚至是牺牲，把自己当做圣徒，在献身，而绝不是一起来享受这好时光。

你一定要相信，爱到了这个地步，你的孩子一定能够感觉到。

就像情侣可以很轻易地感觉到对方的心还在不在自己身上。

那么，这个时候，不惟你痛苦，连你的孩子都不快乐了。

所以，很多父母说，赵老师，我的孩子为什么老捣乱，不学习，难管教？

我说，因为他感觉不到你的爱。

所以，他要折腾一下，来验证一下你的爱。

就像女人作来作去，还不是不敢肯定丈夫的爱，不敢放松一丝戒备吗？

肯定了，知足了，她不就放下心来，安下神来，专注在自我提升，专注在美好的事物上了吗？

就像赵老师带孩子，大儿子三岁，小儿子几个月一岁，无论我在哪里，他一呼，我就来，我知道，孩子不会无理取闹，一定是需要我。

走过去，看看身子下面，是不是咯着了，是不是渴了，是不是有危险，是不是尿了，拉了......什么也没有，就爱意满满地抱抱他，甜言蜜语一番。

高需求娃娃，就满满地爱他。

两个月后，就安然地睡一晚上，一岁就玩玩具，一玩玩几个小时，后来大了，任何时候，都怡然自得，自娱自乐，因为他知道，妈妈是爱他的。

而且这个过程，我也很享受。

享受陪着自己的这两个宝贝，一点一点地长，因为我知道，时光一去不复返，过去了，就过去了。

直到今天，每当我工作繁杂，回家只要看到两个儿子，俊朗、健康、顽皮......再烦心的事，都烟消云散。

跟他俩讲讲话，我都神清气爽。

自然，他俩也很享受听我说话，跟我作伴。尤其大儿子，常常缠着我给他讲道理，说爸爸没意思，哈哈哈......

你看，哪里像我陪人家长大，应该是人家陪我慢慢变老。

所以，不要强迫自己爱孩子，不要强迫自己为孩子牺牲。一切的关系，要想深刻长久，都要一起爽！

就像我给他俩读故事，读到不喜欢的故事，我会说，我不喜欢这个，要不下一个？

哈哈，老妈也是有好恶的。

读到一篇有趣的故事，我也喜欢，就读得绘声绘色，妙趣横生，把他俩逗得满床乱窜。

所以，哪天你觉得自己委屈了，觉得自己在给孩子牺牲了，赶紧喊卡，停下来，问问自己，为何不爽？

不要做怨妇。

一边自我感动，一边自我标榜，一边又埋怨这个埋怨那个。

一定要很开心，很享受，你的爱才能圆圆满满，一百分地像心流一般，流淌到孩子心里。

所以，一二三，记住了吗？

爱孩子，不占有，不代劳，一起爽！这才是有着高度觉悟的成熟的爱。

有了这样的爱做土壤，什么自律呀，上进啦，好学啦，才会如庄稼一般，兴冲冲地长起来，随风飘摇。

你说，这是不是我们家庭教育中“提纲挈领”的一件顶要紧的事？

感激不感激赵老师？

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