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●●● 今晚故事/献给最坏一面的自己 ▼ I want love or death-《这个杀手不太冷》 现在看这篇文章的你，不知你和最在乎你的人相隔多远呢？ 我会在某个寂静的夜突然想起了某个人，以致严重失眠，也会想到那些在自己生命中对自己很好的亲人、朋友。脑子里的画面，总是很乱，依稀记得的都是与他们已经发生过很久的故事。 越长大，和他们越少时间相聚，与朋友聚少离多，曾经不过一个星期就能找他们互相喝酒聊天掏心窝子，如今大半年也没机会。这样的日子过多了，发现自己从前的火炮嘴如今只能用沉默来掩饰自己的空虚和无奈。 在这个尴尬的年龄，交新朋友都嫌复杂，最好约上的永远是以前的那些狐朋狗友，起码不用在他们面前刻意埋藏自己的难处和悲伤。 在新的环境下，总是有很多新的面孔，内心却难以找到交融的共鸣。扪心自问：“你有多久没有打开自己的内心了呢？”你的心过得不累吗？能开口说尽说爽的时刻，你多久没有过了？ ♥♥♥ 慢慢地变了，变沉默了、变暴躁了、变现实了、变得不像自己了。 再后来，连自己都感慨，怎么自己活成了这样子？浑身长满了刺，变得像刺猬一样，远方的我们，变成这样，是想保护自己？还是故意不愿别人看出我们的悲伤和对生活的彷徨呢？ 习惯了与陌生人保持安全的距离；习惯了时不时就会给家人颜色看；习惯了冷眼相待世间万物。 是的，你以为自己练就了一身保护自己的能力，在“敌人”面前总是肆无忌惮地张牙舞爪，从不愿委屈自己，争吵的时候也绝不会给对方一个台阶下，好似越激烈越冲突就显得自己有胜利感。 为什么？究竟是因为什么我们要把自己最坏的一面伤害了最在乎自己的人？难道这一切都只是为了试探？难道这样做的目的只是为了来一次破罐子破摔的快感？还是你已经看不到希望，还是你觉得自己已经够累了？ 后来想想，这一切痛苦的根源，来自内心对自己的失望，对别人的无法感同身受而反感而愤怒。 于是自己向自己暗暗宣誓：这个世界根本不存在感同身受这种事，所以没人真正懂自己，甚至随时有人会含沙射影地伤害自己。他们故作大度和渊博，站在高山上对你进行深度的说教，他们不会对这种事情的结果负上任何的责，但是他们依然万分相信这才是对的。 ♥♥♥ 最在乎你的人陪你的时间最长，但这并不代表他们就可以用爱的名义对我们进行说教。有时候，爱本身就是一种伤害。 这世界上并不是你愿意给的，人家就会愿意接受。但我想说，最好的方式，就是云淡风轻的好生接受与拒绝。 是的，学会拒绝并坚持自己的选择，因为我们终究是要过自己想要的生活，要是勉强，我们的关系就会变得僵硬，我们的刺迟早会投向最在乎我们的人。你如果觉得自己是对的，就要扛住压力和旁人异样的眼光，做自己，活好自己，用自己的方式过好自己的人生，更好地与别人相处。 我始终不愿做一个浑身是刺的冷漠人类，要知道每人都过得不容易。当我们看到年迈的父母在过节忙前忙后的身影，无意间就会发现四季的风霜染白了他们曾经乌黑浓密的黑发。岁月一晃而过，他们对家庭的付出，足够让我们为这纯粹的精神而感动。 ♥♥♥ 我们可以相信自己强大到不需要别人的关心和呵护，难道我们就有理由去相信他们就不要子女们的关心和孝顺？身边总有比我们热情的人，我们若是冷漠了，就忘了怎么去主动。无论怎样的付出，都需要有回响，哪怕一点。 你说是他们无法做到感同身受，你说就算自己愿意踏出一步，别人也无法懂你，可现实是，很多时候，是我们自己的内心从不愿意给别人感同身受的机会。 与其让自己继续过着各种压力和痛苦的生活，不如敞开心扉，从渺小的世界让战战兢兢的自己勇敢地走出来，真正的勇者，不是时刻画地为牢只会保护自己，而是大大方方果断地出击。挣脱牢笼，去接纳新鲜的生活。当你过好自己了，还会有坏的一面留给最在乎你的人吗？ |
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