不被关心，又怎么了？

我们都需要被关心。尤其在亲密关系、与父母关系里，自己不被关心的时候，会有愤怒、委屈、伤心等情绪。我们可以有100个理由，证明自己应该被关心。但我的问题是：

关心有什么用？

这不是一句否定关心的话，而是去思考关心的价值是什么。如此，我们就可以自由地掌控自己不被关心时的处境，避免自己陷在不被关心时的愤怒和伤心里，不可自拔。

对这个问题的深度思考就是：

被关心，在解决我们的什么问题呢?

得不到关心，对我们的影响是什么呢？

我要讲的这个例子，不代表所有人。但是是情况之一，你可以自己去思考，对你来说那是什么。

一个同学对于得不到老公的关心很愤怒。探索后，她的答案是：

老公不关心我，就是不爱我。他不爱我，我就会很孤独。所以她害怕不被关心，其实是害怕孤独。

可是孤独又怎样呢？这个答案并不彻底。孤独对很多人来说的确是难受的，但每个人在孤独中难受的点并不一样。

她说：那我就得一个人面对生活。一个人的话，就会有很多不知道的困难，到时候就没人帮我。

所以对她来说，被关心之所以重要，是因为在幻想层面上，她觉得自己未来会遇到自己无法解决的困难，所以现在就要抓住一个人，准备那时候应对。

现实层面上，她很独立，自己能够照顾好自己的生活。其实这不影响在幻想层面上，她有一个担心：万一未来有自己应对不了的困难呢？

至于未来会有什么困难，她能创造很多：经济下滑怎么办，养老怎么办，疫情再爆发怎么办，老了生病了怎么办……

我开了个玩笑说：为了将来一时的困难，要用一世的时间去抓住一个人啊。这笔生意听起来很不划算。

为什么会有这样的幻想呢？

经验中，小时候的确有很多困难，是自己不得不面对的。爸妈重男轻女，资源都给了弟弟。自己一个人要独自面对的困难太多，得不到父母的帮助。甚至很多时候，自己要承担家里多出来的困难。

这样的困难，对于一个小女孩来说，是惊恐的，无法承受的，无法表达的，她只能默默一个人忍着。

于是她长大后，就需要一个幻想中的、可以依靠的、可以帮我解决困难的父母，来填补内心深处那个缺憾。一步步修饰后，就变成了对老公关心的强烈需求。

其实就是小时候那个自己在呐喊：我好难啊，能有人帮帮我吗？

而帮助我的前提，就是先关心下我。

小时候只能靠父母，长大了却不一定只能靠伴侣了。现在你把未来的困难交给一个男人，风险是很高的。鸡蛋还不能放在同一个篮子里呢，何况未来不确定的困难。

对这个同学来说，至少有3条出路，可以来冲淡对伴侣的依赖：

1.建立自己的社会支持系统：

我有一些好朋友。在我有困难的时候可以帮助我。是一些，不是一个。
我有一些积蓄。在我有困难的时候，我可以请到专业的人帮助我。
我有社交能力。我可以求助于社会、陌生人，帮助我。
我有信任的能力。信任社会、国家带给我的底层安全感。
……

当这些能力发展出来的时候，你就会发现对一个人面对生活没那么恐惧了。你对失去老公也没那么恐惧了，对失去他的关心也没那么恐惧了。

2.正确处理自己和困难之间的关系

你可以看到自己的力量：自己已经不是当年那个虚弱的自己了，经过千锤百炼，已经有了足够的能力应对很多困难了。

你可以学会放弃：不是所有的困难都要克服的，不是所有的问题都需要解决的。对于那些自己够不到的困难，放弃就是放过自己。

你可以学会不给自己制造困难：很多困难，都是大脑中“我必须要”怎样，给自己制造的困难。目的就是为了让自己一直在体验我在克服困难的自虐感中。

3.最重要的，是安抚小时候的自己。

你内心深处，有着一个怕极了的小女孩，一直没有被看到，也没有被安慰。这个小女孩被封锁到内心深处，却又一直指挥着你的生活。

这个怕极了的小女孩不曾被看到，前面那两个方法就只能是认知层面的理论。

所以我们之所以对于别人的关心那么执着，就是因为底层次，我们有些需要无法自己解决，又无法找到其他途径解决，不得不依赖于这个人了。我们希望他先关心我，然后通过关心给我一点别的满足。

要从底层解决，第一步就是你先去问问自己：

你对于不被关心，联想出来的一系列后果有哪些呢？

从后果层面去思考，就是学习独立的过程。真正的满足感，就是自己能够独立，自己爱自己。但独立的意思，并不是什么都自己干，而是我有能力自己干。

我不把自己过多的需求，外包到同一个人身上，不然我容易愤怒。也不把所有的重担压在自己身上，不然我容易挫败。

如此，当你对不被关心而愤怒的时候，愤怒就有了意义。愤怒就是一种求而不得的依赖，愤怒在说：

你把需求压在了一个人身上了，危险警告！

- The End -

＊作者：丛非丛。一个不完美的心理咨询师。和你一样，在成长的路上。一个非常完美的心理咨询师。和你一样，独一无二。一个怀有梦想的心理咨询师，想把高雅苦涩的心理学，用通俗的方式传递给你。10+年心理学经验，想跟你分享。