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你有没有发现，刚恋爱的时候，他的一些小怪癖，你都会觉得好可爱、好特别，而现在，你却觉得烦得要死，横竖都看不顺眼？ 在感情中，当每一次幻想破灭的时候，我们大多数人都会希望能改变伴侣，比如改变他的生活习惯、说话方式、穿衣风格等等，于是两人间的“权力斗争”就此展开，谁都不想改变，都想让对方听自己的…… 权力斗争对亲密关系无疑是一种危害，会不会解决冲突，才是一段关系能否走到最后的唯一标准。 那么，当权力斗争开始，你们应该如何维护这段亲密关系，安全度过这段“权力斗争期”？ a.你希望自己是对的，还是快乐的？ 我们感到和伴侣不契合的时候，就是我们需要磨合的时候。 但这时很多人都会跑偏，不是跟对方磨合，而是想要改变对方，通过生气、威胁，或者撒娇、诱惑，强迫对方变成自己心目中的理想恋人。 心理学研究，人的性格在7岁就定型了。所以你让一个二三十岁的人，改变自己的性格、生活习惯、价值观，很困难。 所以，闹矛盾时，我们可以向对方申请一个“发泄时间”，只表达自己的想法或感受，不去改变对方。 特别是很多恋人在相处多年后，已累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏。你们可以在现在澄清过去的问题，互相讨论各自对事情的印象，而不是僵持在各人原有的评断中。 就像定期运动的计划一样，双方可以承诺每天花时间处理和澄清彼此的关系，要对彼此的活动、想法与感受表示兴趣。 b.你是反应，还是回应呢？ 发生一件事，我们往往会有两种选择，一种是反应，一种是回应。 反应是固定的行为模式，类似于“条件反射”，只要出现了A行为，你就会自动出现B反应，尤其是在亲密关系中。 回应则是更加人性化的，对他人和自我都保持好奇和体谅，会试着从不同角度来看这件事情，采取不同的回应。 产生矛盾，往往就是因为我们的“反应”伤害了对方。 此时，我们可以要求给彼此一个'暂停时间'，暂时停止互动，各自考虑好对方的感受后，再开始恢复谈话，以避免条件反射性的“反应”对彼此的关系造成伤害。 c.没有人可以100%满足你 越亲近的人，就会对彼此有越多的期望。当你把他放在一个很重要的位置，就要做好受苦的心理准备。 因为期待没有被满足时，两个人都会很痛苦：他达不到你的期待，你会痛苦；他做不到你期待的样子，也会自责。 当对方不能满足你的期望时，你也可以重新评估一下，你为什么这么在意这一点，考虑自己的期待是否符合现实。 可以利用'5分钟的依赖'——协议好时间，在约定的时间内，你可以像两岁小孩一样抓住对方不放，另一伴承诺自己在这段时间中与你同在。 你可以分享和沟通你的期待，可以承认自己在生闷气，也可以撅嘴撒娇，最重要的是，你愿意分享，而不是一味的指责对方。 我们可以让对方满足自己一小部分期待，但是剩下的要自己完成，没有人可以100%满足你的需求，我们要对自己的需要负责，这不是别人的义务。 表达自己的期待，但是，不要求对方一定要满足自己。  |
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