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之前和好朋友带着孩子一起出门旅游时，OK爸在ipad上给OK复盘，同去的小姐姐看着好奇也凑过来一起听了点，小姐姐比OK大两岁，才刚接触围棋。OK见小姐姐来听，还有点“瞧不起”：“你听不懂哒！”但自己也挺心不在焉、小手东摸西摸的。OK爸就直接抛了个问题考考他，OK果真就没答上来，却没想一旁的小姐姐迅速就说出了答案。OK爸抓紧机会教育OK：“你看，小姐姐比你厉害多了，你有什么骄傲的资本呢？”OK立马涨红了脸，直接就跑到了角落，边哭边叫边跺脚，“555，我不复盘了，我不要听了！”
真是我头一次见小家伙这么大的情绪。 “自己不行还那么听不起话！”OK爸继续抨击！ OK扯着嗓子歇斯底里，我感受到了他从心底里升腾出来的“气” ，那是真的很气。 平时在家里被批评也从没见这样的，那一刻，我突然明白，他为什么会那么“气”。因为“面子”受损了，还是双重的，首先，自己不放在眼里的小伙伴居然比自己牛，本来已经很没面子了，但却没想，这个点内心还没平复，爸爸再来“一刀”，还要当着别人面数落！ 
我走过去拉起他的小手，“来，和妈妈去另一个房间透透气，你好些了，咱们俩再说说～” “面子”对孩子而言，或许远比我们想象的要重得多！因为“面子”看似是成人之间人情，属于社交范畴，但是对孩子来说，“丢失面子”对应的是“羞耻感”。 心理学上把情绪分为初级和次级情绪。悲伤、愤怒、恐惧、高兴这类与生俱来的情绪都属于初级情绪，而羞耻情绪和烦躁、内疚、羞耻、羡慕、嫉妒等一起被归为次级情绪。 伤心、兴奋、愤怒、开心……这些情绪都会随时间的流逝而减轻，但羞耻感往往不会，它是一种特别顽强的感官：即使许久以后我们重新想起，依然会在瞬间觉得坐立不安、无法释怀。我有个好朋友的小孩快三岁了，朋友的妈妈急着给外孙摘下尿不湿，有一回在小区玩滑板车的时候小孩尿了裤子，她妈妈就着急了，当着几个小朋友的面责备他怎么就记不住。那之后，朋友小孩的如厕能力迅速倒退了，重新穿回了尿不湿… 心理学家指出，羞耻情绪出现时有一个基本信念：我是个错误。它的自我攻击倾向比内疚更严重，往往会觉得自己一无是处，恨不得找个地缝钻进去，让自己立刻消失。 所以，不要再以为“调教一下孩子他们一点承受不起，这是矫情、脆弱”，完全不是。 但即使是我们知道孩子要面子，却有很多时候会伤了他们却不自知，尤其是喜欢“逗”娃的大人。 有网友说起自己小时候，隔壁邻居家的叔叔总是把她的书包抢走，然后等她跳起来够不到书包的时候就笑她“小不点”“小个子”，惹得一起的小伙伴也哈哈大笑。
直到成年后说起这个事，邻居叔叔有点意外：当时是看你可爱，自己又和你们家关系好，所以才逗你玩的。心理学家苏珊·福沃德在《中毒的父母》中说：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母（OK妈注：这里也包括其它熟悉的大人）说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
大人的玩笑，小孩子可能真的不懂，可能也真的不认为那有多好笑！除了不自知的伤害孩子的面子，更多时候爸妈还会下意识地戳破孩子的面子。前段时间黄磊发了条微博，获得了十几万的点赞：小女儿早晨起床气发了脾气，中午回来黄磊问她：“今天早上谁发脾气了？”
结果女儿并没有正面回答，而是妹妹看了我一眼对我说：你明知故问。
看到黄老师懵圈，很多网友委婉地指出了黄磊在这场沟通里的bug：明明知道是谁发脾气，还故意问孩子。在孩子看来，你这就是“明知故问”，故意让我出糗，所以，我才懒得回答你呢。
黄老师怎么也算得上是蛮通晓育儿心理了，不仅很会陪伴女儿，还写出《小欢喜》这样的剧本，对孩子对成人对家庭对沟通的理解当然是深厚的，但具体到生活里的仍然会犯错。
揭穿孩子，很多时候是无意中发生的，但及时认识到并且收住，才是最重要的环节。前阵子朋友阿夕就聊起，有一天她一大早起床看到女儿捧着iPad坐在沙发上，眼睛盯着屏幕一动不动（她们事先约定好每天这个时间用ipad是学下围棋的），很可见女儿在看其他。女儿这回开口了，但没有正面回答，而是反问阿夕：“你问这个干嘛？言语中既有些心虚，又有些戒备心，满脸的复杂情绪。阿夕说那一刻突然觉得自己和女儿的沟通有点尴尬，而这种局面在平时基本不会有。她突然意识到：女儿这么回答，显然觉得妈妈是已经知道自己在看电视了，但还要一直追问，就是为了揭穿她！面子，有时也是孩子和爸妈之间的边界。于是阿夕选择“找个台阶”让女儿下来：“没忍住呀？那妈妈先给你收起来，忍着不看电视是挺难做到的，我们一起想想怎么办比较好，好吗？”女儿立马答应了！ 选择不揭穿孩子的面子，孩子反倒会对自己犯的错误有更深的认知，也会更感激我们的理解。 当然，发现孩子做错事，不揭穿并不代表不指出。之前看到过有个名叫“谭”的妈妈分享的做法值得参考： 下班回家一开门，便发现家里的白沙发被儿子蜡笔画得乱七八糟、五颜六色。
沙发没法坐了，她把3岁的儿子小俊叫过来，问他白沙发是怎么回事。小俊低着头，一句话也不说。她想了想，继续问道：“一定是小狗把沙发弄脏了。小俊可不可以去告诉小狗，在沙发上画画是不对的，如果小狗以后再想画画，可以画到白纸，好不好？”妈妈走开后，小俊满脸愧疚地抚摸着小狗，似乎正在思考什么。吃饭时，小俊向妈妈承认了错误：“沙发不是小狗画的，是我画的。妈妈，我以后再也不在沙发上画画了。”换种方式，旁敲侧击，既维护了孩子的面子，也让孩子对自己的错误有了主动反省和认知，一举两得！大家是不是也遇到过相似的情况，有啥想分享的，也欢迎一起留言交流哦～
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