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今天我的小助手上班时突然接到婆婆的电话，说孩子在幼儿园被小朋友抓伤了，三条深深的血印子，看着都生疼。小助手是个直脾气，当下就恼了，直接在幼儿园家长群里@了对方家长。下班后我和小助手聊了几句，问她后来和对方家长沟通咋样了，她说：“唉，说了几句以后我自己也觉得没啥意思了。这个小孩有爱动手的毛病大家都知道，他爸被我们点名也早就不是一两次的事了。" 这个孩子的爸爸是开公司的，还特别积极地参加了家委会，有钱有热情，但就是管不了自己儿子。有一次开家长他当着所有人面说：“唉，我也真是没办法啊，说了多少次了，打也打过了，就是改不了。大家如果玩具被我儿子摔坏了直接和我说啊，我照赔全新的给各位。” 小助手说得生动，我都替那个爸爸心酸起来了。孩子被人打了爸妈自然是懊恼的，但是，有一个会打人的孩子，爸妈的日子未必就过得就心安理得。 刚好今天就有个妈妈给我发微信，说她家宝宝总是抓人，抓自己、抓别人，隔着屏幕都能感受到妈妈的焦虑。 或许这个妈妈已经意识到，孩子的攻击行为只是问题表象，更大的问题是为什么孩子会这样~ 孩子的内心是受了爸妈的什么影响吗？打和骂的调教没效果，那要怎么做？ 有攻击性、破坏性的这款孩子，进入社交圈的确会引发很多社交问题，经常给爸妈“找事做”，但这肯定不是孩子的问题。 熊孩子到处惹事生非，是因为没存在感 正好前两天看到皮克斯制作的一部动画短片《失物招领Lou》，短短几分钟，却触到了熊孩子问题的实质。这部动画短片我也建议每个家有“熊孩子”的爸妈都要看下。
主人公是胖胖的小男孩J.J ，他是一个让人恐惧的孩子，他四处抢夺别人的玩具，游戏机、毛绒玩具、橄榄球…… 这一切被Lou看在了眼里，它决定出手“整整”这个熊孩子。Lou不是一个人，它是一个躲在失物招领箱里的奇妙生灵↓↓↓ Lou经常偷偷帮操场上的孩子们捡回他们遗失的东西，它可以随意改变自己的形状，脏脏的棒球是它的眼睛，松垮垮的毛衣是它的身体↓↓↓ Lou为了整J.J，和他进行了一番你追我逐，在它们都被彼此困顿时，Lou突然看到男孩内裤边上的标签上写着他的名字J.J.。↓↓↓ Lou想起在失物招领箱中有一个写着J.J.名字的毛绒玩具，这个男孩应该就是这个玩具的主人。Lou把这个公仔小熊给J.J.看，那一刻J.J.想起了这只他曾最为心爱的小熊被抢走的画面↓↓↓ J.J.想要回玩具，Lou拒绝了他，并要求J.J把他抢走的玩具一样一样还给它们的主人。而就在还回玩具的过程中，J.J.学到了怎样和别的孩子相处，和温暖的拥抱↓↓↓ 玩具都还回去了，Lou失去了身体，J.J.回到箱子旁发现Lou消失不见了，只留下他的玩具躺在箱子底。虽然伤感，但这时的J.J.因为还了玩具，已经获得同学的好感，他可以和其他的孩子一起愉快玩足球了。↓↓↓ 片子的主要诉求很简单，它想告诉我们：每个问题孩子的背后都有问题产生的原因。 而短片的导演Dave Mullins就坦言，他自己小时候就是这样一个J.J. 。因为父母经常搬家，他缺少安全感，无法融入大家，吸引别人注意的方式变成了J.J一样的到处惹事生非。很久以后，他才自己知道自己其实是一个没存在感、渴望被他人接受的孩子，只是不知道怎么做。 我觉得动画片中的J.J.终究是个幸运的孩子，因为Lou的出现拯救了他。Lou恰好找到了最能撬动J.J.的那个点，迅速去帮助他修复问题，修复的道路上J.J.还得到了鼓舞，最终被大家接纳。 但是生活中没有Lou，或者说，生活中的Lou就是我们，孩子的爸妈。有攻击性的孩子，他们需要被我们发现他背后的问题，他随时等待我们出手拯救。 ▼ 没有问题孩子，只有不被理解的内心 OK之前的托班里也有一个现实版、低龄版的J.J.，名叫安安。 每天幼儿园放学后的一小段时间里很多孩子还是会留下来玩一会，比如把家里带来的玩具互相交换，OK就很留恋这个时间。但每当安安也会留下来玩的时候整个气氛就会差很多。 这个小捣蛋一会抢走一个小朋友手里的恐龙，扔到一边；一会又去抢走另一个小朋友的小车，也不玩，就是拿着不放，过一会儿又扔到某个角落。家长们虽然对安安也没什么敌意，但总归怕麻烦，多少会护着自己家娃劝说挪个位置以避让安安。所以也经常看到安安一个人跑来跑去，到处捞话，但没人跟他玩。 我和OK对安安都没什么成见，有时反而还能在一起玩玩，因为OK比较会表达，不容易和小朋友产生肢体冲突，我也告诉过他要怎么避让。有一次安安爷爷来接他，看我们玩得挺好，老人感慨起来，和我叹气说：“孩子爸妈平时做生意太忙，什么都不管，心里又觉得对孩子歉疚，一个劲就是买玩具，买衣服，以为可以弥补！” 那一刻，我突然就明白了安安为什么那么喜欢抢了玩具又扔了，或许这就是他要表达对物质厌恶的一种方式。他的爸妈喜欢用补偿心态给他买各种衣服、玩具，但所有的物质层面的东西都不是安安所需要的。在他的内心，他痛恨物质替代了爸妈的陪伴，厌倦物质给他带来无尽的空洞。他无聊，但他还是个不能很好用语言表达需求的孩子；他渴望引起别人的注意，但他蠢蠢地用了是婴儿时期的引起大人注意的方式。 后来，我又有几次带着OK和安安一起玩，我发现安安其实内心很有主意，在和OK玩机器人造堡垒的过家家游戏时，他很愿意接受OK的分工合作的建议。有一次为了谁先谁后，两个孩子争起来了，我紧张了一下，以为安安又要用武力解决了，立马给他们建议了一个抓阄决定的规则，安安一下就接受了，没有暴躁、没有攻击，那是一个再正常不过的安分孩子。 在大多数时候，安安还是别人眼中一个调皮捣蛋的不安分孩子，但其实如果安安内心渴望的声音能更多地被爸妈和爷爷等人接收到，他是可以被改造的。 改造需要一个过程 ，但至少，改造前得有发现孩子问题的机会，而机会就是靠陪伴时间的堆积获取来的。 ▼ 怎么破？这些或许能帮到你 在之前的文章《实验证实，对孩子3岁前的投资最划算！你必须知道重“养”不重“育”，对娃的伤害到底在哪里！》里，我们说过，0-3岁缺乏养育，会影响到孩子大脑的发展、IQ、行为和以后的学习，而如果孩子已经出现了问题，还不花精力去修复，当孩子进入社交后，出现的问题就会更严重。研究报告已经指出，幼年期遭遇疏忽的儿童，年长后变得攻击性强、精神出问题、欺凌他人或被他人欺凌的可能性要比其他儿童大得多。 如何去找到孩子内心缺失的那块空地，有几个方法可以多用用。 1. 当娃因为爱动手被人孤立时，一定想办法给娃多创造一些和小朋友玩耍的机会。 被孤立是对小朋友精神上极大的挫伤，也可能会是未来心理上的创伤，一旦小朋友在群体关系中受到挫败后，问题又被放大了，这时还不光是靠爸妈就可以找出深层原因并且修复得了的。 平时就可以帮着他请别的小朋友到家里来玩，也可以是孩子出去玩时，准备一些可以和小朋友交换的玩具。如果孩子表现好，没有出现攻击行为，及时给孩子精神上的鼓励（比如多讲一些他爱听的故事，多陪他玩一些他喜欢的游戏），不要用物质奖励。但如果孩子动手了，也一定要让他自己承担后果。 2. 如果孩子打了别人，坚定地告诉孩子“打人是不对”不对的，一定要带着娃给被打的孩子道歉，用自己的行为给孩子树个榜样。 有一次，我带着OK在公园玩时，他特别心爱的小恐龙被另外一个小朋友摔坏了，OK当时不知怎么的，就推了一下小朋友，吓得对方哇哇大哭。OK自己也哇哇哭，等他情绪平复之后，我让他跟一个小朋友说：“对不起”。他不愿意说，僵持了一会，我替他道歉了。那天晚上睡觉的时候，他突然轻轻说，妈妈对不起。原来，小朋友都有“话在心头口难开”的毛病。爸妈不用太强势，给点台阶让孩子下，未来孩子也能习得圆滑处事、为他人感受的做法。 3. 不要用同理心去要求孩子，小朋友需要的是引导。小时候，OK有个很要好的小姑娘每天一起玩，每次回家都难分难舍，哭得稀里哗啦，但OK对此一点表示都没有，后来看到小姑娘哭时，我在旁边引导他学会“换位”：贝儿哭了，很难过舍不得你，你是不是也舍不得贝儿呢？要不要去安慰安慰她？慢慢的，OK就能体会贝儿得感受了。后来，要分别时，会主动先跟贝儿说：“不哭”。
不过要补充说明一下的是，除了缺乏陪伴，对孩子过于严厉和太过溺爱，也都会引起行为问题。 我一个表妹老是担心怕把孩子宠坏了，对孩子特别严厉，导致孩子时刻战战兢兢，特别没有安全感。她女儿和别的小朋友玩时，总是时刻提防别人抢她东西，别人就一个手势根本没抢东西的意思，小家伙马上上手，完全没法跟小伙伴愉快玩耍。 当然，问题孩子的情况也有千万种，也不排除有的儿童有着惊人的韧性和自我修复能力，在经历过这些不幸后仍然获得很好的发展，但育儿从来不是一条挺而走险的路，如果孩子已经有这样那样的问题，我们还是该第一时间找找背后的原因，这一点不容易，但找到了，问题就迎刃而解！
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