“真实”是一切“变好”的起点。

KY作者 / Cyte

编辑 / KY主创们

 

“KY你好，我总觉得有个同事在针对我。早上到公司，我在喝粥，她拿着一盒牛奶走过，说经常看见我喝粥，叫我多注意补充蛋白质。

 

我觉得她在讽刺我，回了一句‘嗯嗯嗯，喝牛奶总是比喝粥洋气啊。’

 

后来她来问我是不是生气了，我就跟她说没有，但其实我很不爽。我想知道，对于这种暗戳戳针对自己的人，我要怎么回击呢？”

 

看到这条留言时，我们可以充分感受到这位粉丝内心的愤怒和不满。但这条留言却引起了我们的警惕：

当然有可能这位粉丝的感受是正确的，这个同事在故意讽刺她。但我们不能排除另一种可能：她同事并没有其它意思，甚至是出于关心，但她却因为自己内心的防御，把这种善意歪曲成了恶意。

 

我们每个人在生活中都会有类似的时刻，例如上级批评我们的时候，我们感到很愤怒——但是不是其实这种批评有一定的客观性？只是我们不愿意看见现实呢？

今天借这个机会，给大家科普“自我防御机制”这件事。你可以根据这篇文章自我检查一下，你是否经常开启某种自我防御机制？你对它的使用有没有过度？它有没有在你不自觉的情况下已经阻碍了你的成长？

来看今天的文章。

01.

有时，人需要短暂地脱离现实来保护自己

 

生活看似平淡，却充满不确定性。总有些事让我们感到猝不及防，外部现实会随时威胁到自我的稳定。

因此，人生活在这个世界上，并不能够始终面对现实：因为有时候，现实充满了痛楚。我们或多或少，都需要在一些时刻与现实隔离开来，让幻想保护自己。这种机制就叫做“自我防御机制（ego-defense mechanisms）”。

像文首这位粉丝一样，我们可能随时会因为别人说的一句话感到不适，没有人喜欢不愉快的感觉。因此，一旦感到不适，自我（ego）就会触发防御机制，减轻内心的焦虑不安，保护我们的感受。

长相普通的人，觉得自己特别看重事业上的成功（补偿）；内心很在乎输赢和结果的人，特别要表现得无所谓（反向形成）；考试考差了，抱怨试卷出得太难（合理化）。都是自我防御机制在运行的表现。它让我们减少痛苦。

然而，防御机制也可能给我们造成巨大的伤害——如果我们不自觉地让自我防御机制运作得太久、程度太厉害，就会令我们过分脱离现实，最终生活在虚假的幻想中，从而基于幻想作出错误的判断、决定、行为，最终让自己的人生陷入不幸。

比如说，你可能因为难以面对自己真实的缺点，一直活在否认中，最终使自己停止成长。也比如，你可能在一段关系中被不断的伤害，但你不愿意相信ta不爱你的事实，幻想ta还爱着你，最终遍体鳞伤。

自我防御机制有很多种，安娜·弗洛伊德指出，各种不同的防御机制好比一个连续谱。一端是最不成熟的防御机制，如否认、幻想和投射（在我们很小的时候就学会了，不需要成熟的人格就可以实施），

另一端是成熟的防御机制，如利他、升华、幽默（表格里有解释），要随着自我的成熟，长大后才会发展出来。

下面这个表格列出了一些常见的防御机制，从上往下依次是从最不成熟到最成熟来排序的（Reeve, 2014）。

自我防御机制	定义	例子
否认 （Denial）	忽略或拒绝承认那些不愉快的现实	小孩打碎了花瓶会说“不是我干的”
幻想 （Fantasy）	通过想象全能的成就来满足受挫的欲望	被人揍后无力反抗，幻想痛打敌人以满足自己的报复心理
投射 （Projection）	把自己不能接受的欲望或冲动归咎于别人	我讨厌你，但我却说“你讨厌我”
转移 （Displacement）	把自己的焦虑释放到一个替代的对象身上	我在工作中被老板骂了，回到家把亲人当做出气筒
合理化 （Rationalization）	通过理性的解释来为其难以接受的情感、行为或动机辩护以使其变得可以接受	明明是没好好复习导致考试不合格，却抱怨老师出的试卷太难
预期 （Anticipation）	为未来的内心不适感受作切合实际的预期或计划	充分准备、练习令自己紧张的演讲
			幽默 （Humor）	以幽默的语言或行为来应付紧张的情境或表达潜意识的欲望	在尴尬的时候讲笑话让氛围轻松起来
升华 （Sublimation）	将压抑的冲动或欲望用符合社会认同的建设性方式表达出来，并得到本能性满足	失恋后进行作曲、文学创作等形式来表达自己的遗憾

再让我们以文首这位粉丝为例，有一种可能是：她真实的感觉可能是“我讨厌她！我看她不爽！”。但她否认了自己的真实感受，投射给了同事，因此她的想法和感受变成了“是她针对我！'

 

不难看出，自我防御机制有时候是自我欺骗和逃避责任。只是这种欺骗和逃避，对于当时的我们来说，是需要的。

  

例如，当男友抛弃了我，但我仍爱着对方，我会非常痛苦。此时，我会觉得对方是一个十恶不赦的渣男，我没有错。当我这样想的时候，我的痛苦就能下降到一个可以承受的程度。

 

另外，面对对方已经不爱我的现实，我可能会幻想对方还爱着我，还有再次爱上我的可能。

 

在这个由内部虚构出的疗愈色彩的幻想世界，外界的现实刺激没有那么剧烈了。渐渐地，直到我的修复力不断发挥作用，慢慢开始能够承受失恋的伤痛，防御机制又会自动化地逐步关闭，让人重新面对现实。

 

可是，当防御机制开启过久，我们的防御就不再是一种疗愈。如果采取了不够好的防御机制，它会将自我过分地从外部世界脱离，最终我们会失去重新面对世界的勇气和能力。

 

02.

然而，过度使用防御机制也可能

——让你完全与现实脱节，阻碍你成长

 

自我防御机制为了保护我们而存在，但是过度使用它们，会带来一系列的问题。

 

有这样一个案例：

 

一个初中时原本成绩不错的女生，在有几次考差后，心理上难以接受。她慢慢变得不敢自己考试答题，靠抄袭度过考试。逐渐的，她进一步发展到连平时写作业无法面对自己真实的错误，开始靠“抄”来努力。她买了很多练习题，直接把答案抄上去，并用红笔给自己打勾。

 

后来，她考上一所很差的大学，难过之余，她觉得自己要更努力，但努力的方式还是疯狂买教辅书抄答案、看网课，不敢自己下笔做任何一道题，也因此输掉了更多的考试。后来她找到了心理咨询师，抱怨为什么自己明明这么努力，生活对她还如此不公。

 

这个案例中的女生就是自我防御机制开启过度的典型表现。她甘愿像鸵鸟一样把头埋进土里，眼不见为净。这样做固然缓解了她的挫败感和焦虑，但问题依旧存在，并且越来越大得令人难以面对。

 

因此，我们要指出，防御机制的确可以缓解我们的内心冲突，但并未提供真正解决问题的方法。

 

如果我们“赖上”防御机制，一直躲在它的庇护之下，那么事实上，我们是在为自己不能接受的冲突找借口，拒绝看到现实，长期之后会形成适应不良的行为模式，像这个案例一样。

 

不同的自我防御机制，给人造成的影响也不尽相同。选择更成熟、更能适应现实的防御方式是每个成年人都需要的。

比如说，否认属于一种不成熟的防御机制，正如案例中的女生一直在否认，最终无法适应现实。研究证明，一个人经常使用不成熟的防御机制（例如：否认、投射、幻想），对ta的人格发展有负面影响 (Granieri et al., 2017)。

 

在一些情境下，不成熟的防御机制有时也是必要的。比如，在遇到丧亲、突发意外等生活中的重大危机时，你可能会暂时忘记发生了什么（否认）、哭不出来（压抑），这些防御机制虽然不成熟，但是它们能够帮我们活下去。

 

除去这些特殊情境，在日常生活中，我们更需要成熟的防御机制。

  

03.

如何辨别我的防御是好的还是不好的？

 

我们需要学会有意识地辨别，自己使用的防御机制好不好。Valiant 提出以下三点可以作为我们分辨的标准：

 

• 要疏导情绪而不是阻碍情绪：

 

我们要关注和接纳自己的负面情绪，还要对一些可能是防御的“假情绪”保留一份怀疑的态度——比如你以为自己是愤怒，可能你是伤心。

 

如果我们只是简单地压抑或否认一些无法排解的、不愉快的情绪，那么被阻碍的情绪还会卷土重来，支配并击垮我们。好的防御需要情绪的流动和宣泄。

• 指向长期而不是短期：

 

不好的防御，或许也能给我们带来短暂的宽慰，但会付出长久的代价。因此我们需要一些可能在当下不能完全消灭痛苦、却在更长的期限中帮助我们更好地处理现实问题的防御机制。

• 吸引而不是排斥他人：

 

把你陷入与世隔绝的境地的防御机制，一定不如让你走向求助、和他人形成联机的防御机制。

  

相对来说，预期、幽默和升华，是成熟的、容易带来更多好的影响的防御机制。积极准备以降低焦虑不安；以幽默的视角看待发生在自己身上的不幸；通过艺术创作或者寻求意义，来处理自己的负面经历和感受。

这些都是不需要让我们与现实隔绝，又能降低痛苦感，还能有长期效果的成熟防御机制。你可以在生活中更多地刻意选择这些防御措施。

尽管我们总有时候需要与现实有所隔离，但总的来说，面对现实是健康的自我所必须的。

不要让你的自我防御机制遮盖住你成长的机会。面对自我的缺陷和现实的不足是令人非常痛苦的，但一个人能多大程度承认、接纳现实，就意味着ta能够多快地做出对策性的行动。

 

今日互动：看完今天的文章，你能重新反思自己的生活，说出有哪个时刻是你自我防御机制开启了吗？希望未来你能更了解自己，从而更好地看到现实。

真实是一切变好的起点，与你共勉。

防御机制除了影响我们的日常行为模式，也会让我们在亲密关系中被特定的人吸引。

临床心理学家Lisa Firestone指出，我们在选择伴侣时，会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。原因在于，我们不喜欢自己的认知体系被打破，所以会通过主动的选择，构建出自己熟悉的情境。