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这本书详细的描述一个有效亲子关系的完整模型，具有极大的创新性，因为它和传统的教育和教养模式很不一样。 它既适合于婴幼儿的父母，也适合十几岁的青少年的父母，既适合于残疾儿童的父母，也适合于“正常”孩子的父母。 绝对不是纵容孩子的教育方式，纵容只会让孩子自私、无法管教、缺乏合作精神，无法考虑父母的需求。 当然，我们做了父母，开始承担一种职责或者扮演一个角色，认真试着做出某些特定行为，是因为我们认为为人父母的行为就应该是这样的。 这个责任感让很多我们抛弃了自己的需求，为孩子做出了牺牲，很多人无条件的接受、容忍和爱护孩子，生怕自己会犯父母对自己犯过的错， 让孩子生活在痛苦、无助之中，觉得孩子应该幸福，想让孩子得到最好的。 当我们演一个角色太久，深入其中，往往会忘记自己的初衷，忘记自己是一个真实的人，而不是演员，一直假装成一个不符合他们本性的人。 对于这一点，书里说到: 父母根本无需假装对一个孩子感到接受和爱，而实际上并没有这样的感受； 也无需对所有的孩子感到同等程度的爱和接受； 夫妻二人也无需在教育孩子的时候站在同一战线； 最重要的是，家长必须了解自己的真实感受。 P.E.T鼓励父母做真正的自己，可以犯错，有限制性，有真情实感。 所以，父母必须做好自己的心理建设，承认情绪，接纳情绪，毕竟他们是人不是神。 我理解为——只有接纳自己，才能接纳孩子，一直不与自己和解的人，也会对孩子苛责，过分要求，吹毛求疵，甚至打击、惩罚孩子，导致孩子叛逆、反抗、怨恨，这是亲子关系的大敌。 多数父母在不同的时候，会对孩子产生两种不同的情感——接受和不接受； 有时候会感到自己能够接受孩子的某个行为，有的行为不能接受； 行为指的是孩子做的事，说的话； 而不是你认为的那种，评判的那种行为—— 例如，孩子把衣服留在地板上是一种行为； 你批评她很“邋遢”，这是贴标签，是你对她行为的评判。 如果父母对孩子很多行为看不惯，贴标签，无法接受，那么对孩子实际上是没有太多温暖和爱的感情的。 父母越不接受孩子，孩子以后就越可能具有较高的侵略性，活跃好动，或者会显示出某些不讨人喜欢的特点。 不容易接受别人或孩子的父母，通常对于他人“应当”做出什么行为，什么行为是“对的”和“错的”抱有非常强烈和坚定的观念。 比如，超市购物的母亲，带着两个年幼的孩子，不停的告诉孩子应该做什么，不应该做什么:“跟上我！”“不乱跑！”“不要动那个！”“不要拿这个！”“不要跑！”“说了你怎么不听？”“还不快点走！”“不要和弟弟打闹！”“快点！” 似乎孩子的任何行为她都无法忍受； 而作者从旁边看到孩子没有吵吵闹闹，没有引起任何麻烦，觉得他们表现很不错，就是对孩子的高容忍度。 能够接受他人，高容忍度的人往往有这些特点: TM有内在的安全感； TM接受自己，喜欢自己； TM认清了自己的感觉与身边发生的事情没有什么关系； 在这类人身边，你会自我感觉良好——你可以坦率的和TM谈话，可以不用正襟危坐，可以放松的做自己。 大部分父母更容易接受女孩而不是男孩； 喜欢乖巧懂事，温顺依赖性强的孩子； 或者成绩优异、积极向上的孩子； 不喜欢充满好奇心、喜欢独立探索各种事物的孩子； 不喜欢不断惹麻烦，捣乱的孩子； 当然，父母自我感觉良好的时候也更容易接受孩子； 父母睡眠不足、疲惫不堪、身体不适、急躁易怒的时候孩子的很多行为让TM心烦； 来客人了，孩子的行为、礼仪不好，这个时候让父母没有面子，也会对孩子的容忍度降低。 有些父母假装接受孩子的大部分行为，假扮一个好家长，表面上表示接受，内心其实根本不接受； TM情绪上的不耐烦，面部表情僵硬，皱眉，说话语气不善，声调古怪，甚至推推搡搡孩子，都是表明对孩子的不接受； TM自以为瞒得过孩子，其实孩子是最敏感的！ 所以，P.E.T里说: 最好不要在违背自己的真实态度的基础上试图扩大TM的接受区域。如果无法接受孩子的行为时，最好不要假装接受。 这是具有欺骗性、有害的观念，尽管可以减轻一些父母在不接受孩子行为时产生的内疚感，但这个观念其实一直在损害亲子关系。 比如，父母肯定不会接受孩子把脏鞋子踩在沙发上，这个时候，会批评、说教、打骂，但自己给自己的解释是——对事不对人，自己仍然爱孩子，不会因为这个事不爱孩子。 父母可以将二者分别对待，但孩子可不会这么认为，就像你让TM相信打她的屁股“会令父母比她更疼”——就是打在儿身，疼在娘心的诠释。 此时，你告诉孩子:“我接受你，但你要停止这种行为。” 这样说，根本不能改变孩子对你行使权利的反应。 孩子痛恨被父母否定、限制或遭到禁止，不管这种权威和权力的行使伴随怎么样的解释。 还不如像孩子坦然承认:“你在特定时刻以特定方式表现出某种言行时，我无法对你产生接受感。” 这样，孩子会认为父母坦诚，真实。 态度问题确认。 就是“谁该为问题负责”。 书上说到，众多父母陷入一个陷井——本应归属于孩子的问题被父母承担和解决了，而没有鼓励孩子自己去解决问题。 这些独立于父母生活之外的事，是孩子自己生活中经历的问题，孩子应该为这个问题负责。 比如，孩子被朋友拒绝； 孩子该自己检查作业； 孩子的玩具被抢走了； 孩子房间没有收拾； 闹钟响了，孩子继续赖床，很有可能迟到； 在某些问题上，孩子确实需要帮助，但长远来看，最有效的一类帮助就是不提供帮助。 更确切的说，这种帮助是把寻求问题解决方案的责任留给孩子。 在P.E.T里面，这些被称作“倾听技巧。” 今天就到这里，下次继续。 |
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