文/幸知在线特约作者 云译 疫情慢慢被控制住,各个行业都迎来了复工。 没想到,最忙的却是民政局。 深圳的离婚名额甚至预约到6月16日,离婚总量达到了结婚总量的84%。 要知道,往年,离婚总量一般不会超过结婚总量的三分之一。 现在,就算想办离婚,也连续几个月都预约不到。 一周的时间,四川达州仅是一个婚姻登记处,就有88对夫妻离婚。 西安17个婚姻登记处刚复工,就迎来了扎堆离婚的夫妻,预约排满了两周。 很多地区,离婚登记的预约业务,人满为患,一号难求,至少还得等一个月。 为什么疫情后,这么多夫妻选择离婚? 其实,即使没有疫情,该离的还是要离。 两人之间的隔阂,以前还能借口是家务太多,工作太忙,带娃太累。 现在,长期处在同一屋檐下,给了两人足够多的时间,催生的却不是温情,而是无休止的争吵。 以前没时间聊天,现在才发现是无话可说。 以前是相敬如宾,现在才发现是早就把对方当陌生人,心无波澜。 以前是井水不犯河水,现在才发现小心藏起来的矛盾生根发芽,长成参天大树,横亘在两人中间。 疫情,就像照妖镜,让相爱的人更加相爱,也让那些缺点嫌隙不断放大,成为压垮千疮百孔的婚姻的最后一根稻草。 为什么有的夫妻走着走着就散了呢? 其实,每一段婚姻背后,都藏着这六个残酷又现实的真相。 01 结婚要三思,离婚要趁早 有位越南老太太,已经89岁高龄,在生命的最后花了三年,只为与前夫诉讼离婚。 一大把年纪了,为什么要坚定地离婚,落个孤独终老呢? 她说自己30岁那年就嫁给了他,老公不仅不分担家务,对自己也没有丝毫关心。 其实,这些年,自己多次想要离婚,都被家人劝和。 忍气吞声50年,眼看着自己身体越来越差,就连卧病在床,老公也从来不搭把手。 这连保姆也不如的婚姻,让她彻底寒了心,于是提出离婚。 成功过上了单身生活后,她说:“忍了50多年,现在感觉生活前所未有的轻松!” 如果你知道自己想要什么,不想要什么,就学着信任自己的感受。 如果你不知道自己想要什么,就要学着设置婚姻的止损点,而不是等到崩溃点。 就像你买了一支股票,跌了一次、两次、三次,就要开始收手了。 否则,等跌到停盘,你才会发现这份坚持是错的。 人生其实很短,不要在烂事上消耗自己。 02 无论多相爱,也别高估人性 这两天,深圳排队一个月只为离婚。 有人说,深圳离婚潮,大多是“假离婚”,只为多买一套房。 想到《安家》中一个极其狗血的情节,徐文昌和张乘乘新婚,还没等感情稳定,就想要靠“假离婚”再入手一套新房。 徐文昌办完离婚,把房子过户给妻子,可还没等到二套房,“前妻”就出轨了。 刚开始,张乘乘还有些愧疚,辩解:“我这是激情犯错,是他主动勾引我的,我一直在抵抗,但最后还是失败了。我只是犯了一个所有女人都会犯的错。” 转念一想,又吼道:“我这不算婚内出轨。” 婚姻,那一个轻飘飘的证书,其实是约束着我们的契约。 感天动地的爱可不可以替代这个契约? 前几天,罗志祥还发了6000字小长文,表深爱。 可他爱周扬青,也爱别的小三、小四,人性如此。 如同李诞在《奇葩说》中所说: “婚姻是一个壳,不是我们保护婚姻,而是婚姻保护我们。 两个成年人,要把所有坏的事情,都说好,把这个壳做得足够坚固。 它坚固到什么程度? 坚固到哪天,这段婚姻都不在了,但它依旧能保护我们。” 所以,女人呀,无论多深爱,也记得现实点。 03 婚姻中,利益才是永恒不变的核心诉求 薛兆丰在《奇葩说》中将婚姻剖地赤裸裸,他说: 结婚就是办企业、签合同。 办的是家庭企业,签的“终身批发”的“期货合同”。 双方拿出自己的资源办企业,而男女给出的资源包是不一样的。 其实,婚姻中,利益才是永恒不变的核心诉求。 我的一个朋友从小弹钢琴,每天雷打不动地练习两小时。 恋爱的时候,男人为此着迷。 结婚后,两人却因此吵了很多次。 为什么呢? 恋爱时,她练钢琴,用的是自己的时间,花的是自己的钱。 结婚后呢,她同样练钢琴,就意味着每天没时间做晚饭,同时没法尽力省钱买房,老公需要为此承担一部分时间和经济成本。 原来并无交界的地方,突然有了利益冲突,也就有了争吵。 婚姻中的冲突大都来源于此。 一方回家就躺尸,意味着另一方要承担更多的家务。 一方在自己的兴趣爱好上不断投入,意味着另一方不得不为家投入更多。 一方工作不上进,只想当条咸鱼,意味着另一方就得现实点,多考虑些未来。 双方都希望能保障自己的利益,通过冷战、争吵等各种方式找到一个平衡点。 亏本的买卖,谁也不想做。 04 最可怕的婚姻是:没有回应 蔡少芬在节目中说过一件无法忘怀的事: 夫妻俩跟朋友聊天,说到相识相爱,很是甜蜜。 回到房间,蔡少芬说:“刚刚聊到了那么甜蜜的话题,亲一个吧?” 张晋一边说:“都老夫老妻了。”一边敷衍地亲了蔡少芬一口,就去做自己的事了。 多少人也是这样想的? 老夫老妻了,别整那些甜甜蜜蜜的了。 人到中年了,哪还能像小年轻一样激情? 习惯就好,算了算了,怎么过不是过呢? 但蔡少芬没有觉得老夫老妻,就该如此,也并不认为习惯就好。 她听了心里难过,眼泪不自觉地就流了下来,她对张晋说: “虽然我们结婚还不到10年,但我们将来还有二十年、三十年、四十年的路要走,‘老夫老妻’四个字,就好像爱情已经死了,这样下去的婚姻还有什么意思呢?” 张晋听完,立马就跟蔡少芬道了歉,又认真地给了她一个吻。 很喜欢蔡康永的一段话。 你装一次没有事,它会过去; 然后第二次,你就更提不起劲来; 第三次,就再也没有兴趣去追究它了。 容忍会导致不在意,不在意会使我们失去活着的滋味。 缺乏激情的婚姻会慢慢变成一潭死水,而习惯像是一种麻醉剂,即使病入膏肓,你也在麻木中难以察觉问题。 而没有回应的伴侣,比出轨者更毒。 05 婚姻是一件华美的袍,上面爬满了虱子 《幸福婚姻法则》里写, “即使是最幸福的婚姻,一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。” 其实,那些长久幸福的婚姻,都是尝百毒而不死的关系。 什么意思呢? 美国心理学家约翰.戈特曼发现,人们往往认为那些看上去更包容的夫妻会拥有更稳固的婚姻。但真相是,容忍度低,懂得交流的夫妻,婚姻关系更长久。 换句话说,那些偶尔吵架的夫妻,可能更幸福。 为什么呢? 因为每个人都有攻击性。 攻击性中,藏着我们的情绪,也藏着我们的需求。 无法表达攻击性,连架都吵不起来的夫妻,这种攻击被压抑,指向自己,就是抑郁。 表达出来,吵完架,再好好复盘一下,攻击性才会转化为关系的生命力。 纪录片《幸福定格》,拍过一对教授夫妇的故事。 男人要照顾父母,工作竞争激烈,忙得焦头烂额。 一次吵架,失控的他抓起一把椅子,当着老婆的面摔得稀巴烂。 女人被吓得愣住了,但她意识到,老公只是太过焦虑无助,在寻求自己的帮助。 于是,她没有逃走,也没有继续争吵,而是等待丈夫冷静,温柔地安慰着他。 千疮百孔的婚姻并不可怕,甚至可以说是正常,因为那意味着你们开始坦露真实的自己,建立更加深度的关系。 真正可怕的是,幻想着婚姻毫无瑕疵,而无法看到并转化那些关系中的“毒”。 06 婚姻就是一场修行 很喜欢这样一段话: “外面没有别人,只有你自己。” 荣格提出了“人格与阴影”的概念,意思是我们每个人都有一个外显的人格,而和这个人格对立的那些东西,就是“阴影”。 阴影中是我们想要藏起来的,无法触碰的自己。就像硬币,有一个正面,就会有一个被藏起来的相反面。 其实,随着婚姻往前走,我们的终极目标始终是看到硬币的另一面,这场看似两个人的婚姻,走到最后,往往是你自己孤独的一场修行。 我的一个来访者从小生活在冲突不断的家庭,总担心明天爸妈就要离婚。她最怕的就是分离。 于是,结婚后,她要求老公上交工资,24小时都得接听自己的电话。 她的老公在一个从不吵架,擅长冷战的家中长大,最怕的就是冲突。 于是,结婚后,不管对方有什么要求,都憋着心中的不满,尽力满足,只为了不吵架。 可,怕什么来什么。 男人心中的不满逐渐累积,想要逃离。 在女人看来,对方的态度越发不耐烦,她就越担心分离,越想要控制对方。 两人的冲突不断增多,小摩擦不断,男人也就越恐惧争吵。 这时候,老办法已经不管用了,如何才能开启新的旅程? 他们需要做的,就是看看硬币的反面,看看害怕分离和害怕冲突的背后那未曾疗愈的创伤。 人的一生归根到底是与自己相处,与自己斗争的过程。 我们要与自己的万千情绪相处,与自己的七情六欲斗争,与自己的脆弱伤痕和解。 我们在婚姻中与对方折腾,再通过彼此遇见一个未知的自己,去欣赏好的自己,去接纳不好的自己。 |
|