不出轨、不家暴，可老公是个“妈宝男”，日子到底该怎么过？

文章首发：妙黛有言（miaodaiyouyan）

讲述：

妙黛你好，我看你的文章好久了。我心里有事压了很久，希望一吐为快，更希望你能有一些建议，帮助一下和我同病相怜的女性。

我结婚5年了，但是我一点也不幸福。老公没什么大的差错，不出轨，不家暴，也不够担当。他最令我难以接受的，就是他的“妈宝”、“姐宝”。

老公有三个姐姐，这三个姐姐都像他的妈一样。小时候有好吃的都给他，做错事姐姐都抢着替他挨打。

别人的婚姻是婆媳战争，而我的婚姻是和“四个婆婆”较量。

上周朋友从国外给我带回来几盒护肤品，老公说也没说就给她姐姐们分了。我就不理解了，他到底是跟谁过，他姐姐比我重要？

再说他跟他妈，那就更是感情深厚了，谁让他妈受一点委屈，那就是大不敬。

其实刚开始在一起的时候，他不是这样的。那时候他是个大暖男，追我的时候对我很好。对我唯唯诺诺，唯命是从。我只要一噘嘴，他就赶紧哄我。

后来我才知道，他不仅对我唯唯诺诺，对他妈也是这样的。我们结婚度蜜月的时候，在泰国的免税店，他要给他妈买一块表，一万五，其实我自己都有点舍不得，但是他说他妈这辈子不容易，他爸从来没给他妈买过像样的礼物。

当时只觉得他还挺孝顺的，后来才意识到，他爸爸的不作为，让他这么多年和他妈建立了不可分割的情感。

不过这些都是小事，问题真正的出现是在我生了孩子以后。婆婆来帮我们带孩子，大家住在了一起。

以前家务我们一起做，他妈来了之后他妈替他做他那份，我指使他，他就说我事多，慢慢的还嫌我懒。

他下班回家我让他带回孩子让我休息一会，他说的第一句话就是：我妈这么大年纪都没说累，你还好意思说累？

在我家，婆婆做家务只做她儿子那份，晾干的衣服收起来的时候，只收他和他儿子的。我跟老公抱怨了两句，他就说我，“妈给咱们带孩子是情分，不是本分。你不能要求妈给咱们做太多，你才是孩子的妈妈，你多带孩子多做家务是正常的。”

我现在很纠结很迷茫，婆婆不在的时候，或者不涉及婆婆以及他三个姐姐的事情时，他挺正常的，一旦触及到他的原生家庭，他就像变了一个人。

这样的话，我是不是该离婚，可是我们孩子才刚刚三岁啊。不离婚的话，我这日子可怎么过啊？

答复：

不是所有的婚姻问题，都需要用离婚来解决。女强男弱也不是什么问题，只要你俩都觉得舒服也很可以。

现在的问题是，女强男弱让你觉得不舒服了，你已经不愿意或者没有力气扛起他们整个家了。那么，或者你改变，或者他改变，或者你们一起改变。

有些男人就像鸡肋一样，食之无味，弃之可惜。那么你的选择也就只有两个，“弃之”或者“食之”。

通过你的讲述，你的“鸡肋老公”虽然可恶，却罪不至死。你虽然很愤怒，却也舍不得就这样放弃。

想要让婚姻有点意思，那就努力去挖掘一下鸡肋上那一点点肉。

问题的关键不在于婆婆和大姑姐们，而在于如何解决老公的问题。只要他明事理，他护着你，受点委屈也能忍。

当然，问题的关键也就在这里，如何让“巨婴”、“妈宝”长大。这个过程很艰难，却也是成长的必经之路。

对于妈宝男，对于这种“鸡肋老公”，我重点说三个点。

1. 妈宝男到底是如何“炼成”的？

妈宝男并不是天生就是妈宝，我们都叫他们“巨婴”，那是因为他们心理一直停留在孩童时期的状态。虽然生理年龄已经够大，可心理年龄还是一个孩子。

他们之所以成为了妈宝，是从小到大作为男性的那份力量没有得到充分的发展。

三个姐姐一个妈，已经足够把他宠的像个小王子。他想干什么干什么，想要什么有什么。

唯一没有的，就是独自担当的机会。

他们想要独自承担的时候，力量被姐姐和妈妈打压。

进化论里面有一个概念叫用进废退，人的技能越使用越进化，长期不使用，也就慢慢退化了。

妈宝男就像四肢没有完全分化，技能没有学到完整的人。

所以说，想要让妈宝男改变，也就是让他们从婴儿时期慢慢长大。

这个带领他们长大的人，不会是他们的父母，只能是“新的娘”。想想也是挺恐怖的，我们有什么义务去拯救另一个人，带领另一个人成长。

但是事实就是如此，想要改变就只能把他当成孩子，拿出对待孩子的耐心与宽容，接纳这样的他。

让他雄性力量得到发展，担当意识得到充分的体验，巨婴才能长成大人。

1. 尽可能的让他与原生家庭隔离

原生家庭就是这么奇妙，它对人的影响很大，却也不是不可改变。

就像你说的，老公和你在一起的时候很正常，只有遇到他家里那些事，那些人的时候，才变得不那么正常。

因为在社会环境中，他们也会学习也会成长，会用正常的处事方式处理问题。

只有到了原生家庭那里，他们才会退回到小时候的样子。还有到了亲密关系中，他们会拿小孩子的方式，对待自己的爱人。

《双面胶》中亚平妈来之前，亚平是个正常的老公，《都挺好》中苏明成妈妈死后，他才开始改变。

和糟糕的原生家庭纠缠在一起，本身就是一种伤害。

为了得到父母的爱，他们愿意放弃自己对是非美丑的理解，愿意放弃自己的理智。而你的老公，象征意义的父母还包括他的姐姐们。

最好的方法，就是分离。

《你当象鸟飞往你的山》一书中，作者也曾生活在非常糟糕的原生家庭，长大后她逃离了，一步步读书读到了高等学府。可每次她回到那个落后的家庭中时，她内心的很多东西就都被激发出来。

她一边逃离，一边觉得歉意。最终，她与自己和解。

“你可以爱一个人，但仍然选择和他说再见。”

这是作者的顿悟，也是每个人该与原生家庭做出的选择。相濡以沫，不如相忘于江湖。

当然，这样的分离并不是老死不相往来，而是尽可能的少打交道，重要的事情少彼此纠缠。

至于如何分离，那就是你的智慧，你的实际情况了。至少，可以在孩子上幼儿园后，和婆婆不在一起住。

1. 改变的“阵痛”，必须要经历

不管是改变一个孩子，还是改变爱人，亦或是改变我们自己，都要经历一个打破重组的过程。

就像我们收拾一个房间的卫生，总要先弄得乱七八糟，然后才能变得井井有条。

如果老公是个巨婴，那么妻子最忌讳做的一件事，就是“你没那能力算了，我来做好了”。两个人如果适应了这样的相处模式，谁也不抱怨，谁也不难受，那无可厚非。

可最怕的就是，时间长了男人已经习惯自己是“弱小”，女人却并不想如此“强大”。

谁不想被捧在手心里，凭什么自己必须要活成一个汉子？

另一方面，女性长期承担男人应该承担的事，其实对男人的自尊心是一种伤害。真相就是这么扎心，你做的多，还伤害到了“巨婴”。

各司其职，自己做自己的事情，家庭才能运转的正常，孩子在父母各自角色不缺失的家庭，性格才能健全。

主动让男人去担当一些事情，即使他们笨手笨脚做的不好。都是改变所带来的“阵痛”，经历了一次次的阵痛，才能迎来重生。

当然我也知道，我挥挥洒洒写下近三千字，好像事情就能解决了一样。实际上，真正的选择与改变，还要你们自己去想通，自己去践行。

如果决定要过下去了，如果还想好好过下去，希望都可以做自己的摆渡人。

度人，度己，度命运。

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