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- 1 - 我有一位开创业公司的朋友，他给员工的待遇很优厚。工资比行业平均高出近30%，双休，还给外地员工报销住宿费。 他很注重“工作环境”，给每一位员工都配备宽敞的工位，办公电脑清一色的mac pro，连公共区的空气净化器都是戴森的。 但是有一件怪事——他的公司“留不住人”。很少有人能在这里呆半年以上，大家都会因为各种各样的理由离开。 后来有一次，我跟另一位朋友闲聊，她吐槽起了跟他合作的不愉快：“方案一写出来他就说‘太差劲了，连个策划书都写不好，回去重写’。我还以为思路错了，熬夜重新写了一版，他还是说要重写。我又问了好几个问题，最后才说是第一版的报价表不满意。为啥不直说哪里错了呢？” 有一个女生在离职前说：“这真的是我做过的最压抑的一份工作了。他永远也不会告诉你做的哪里不好，他会否定你整个人。” - 2 - 我们之中的很多人，从小到大都生活在否定中。 小的时候犯了错误，我们并没有意识到这样做是不对的（3岁以下的小朋友，道德秩序还没建立），父母不会告诉你正确的做法，而是会说：“你怎么这么不听话？再这样妈妈就生气了。”于是我们潜意识里多了一分“我并不够好。” 小时候成绩考差了，父母不会说“我们来一起看看哪些题做错了，好不好呀？”，而是会说“连这都不会，你真笨”。“别人都能做到，为什么你做不到？”于是我们知道了自己并不聪明。 就连老师也会搬出“别人家的孩子”：“你和XX坐在同一间教室上课，为什么别人能考100分，你不能？”于是我们知道了，自己不如别人。 所有的这些都指向一件事——你不行。 虽然我们心里知道“这样并不好”且深受其害，但是当我们自己长大成人，却不由自主地承袭了相同的行为模式。 我们会否定自己，同时也会否定别人。当我们做错一件事的时候，会下意识地产生负疚和自卑的感觉。会因为一件事做错了，推演到否定自己的人格，认为自己一无是处。 我们会否定别人。在批评别人的时候，也会下意识地首先去责怪、埋怨，而不是就事论事。 可你要知道，人天生会对否定自己的话表示警惕。只是迫于上下级、亲密关系无法反驳，一旦你一开口，对方发现你并不认同他的想法，他其实就在心里做好了防御，接下来你说的每句话他都听不进去了。结果是，你胡乱发了一通牢骚，对方却根本没有放在心上。如果是平级关系或者是不相关的陌生人，对方甚至会反唇相讥。 - 3 - 那么，怎么样“批评”别人，对方才会更容易接受呢？ 首先，最最最重要的事。无论对方犯了什么样的错误，千万千万不可以否定他的人格，不可以给这个人下“你这个人不行”的定义。虽然你说的是气话，但是对方会越来越向这个标签靠近。 比如，你因为男朋友一次晚归感到生气，千万不可以说“你心里根本就没有我！你是个负心的男人。”这样只会把他推的更远。当你给他打上一个“负心汉”的标签，就相当于给他的人格下了定义，他就会向着标签靠近。日久天长，可能你们真的要感情破裂了。 比如，你的下属做错了一张表单，你千万不可以对他说“连这么简单的表单都能做错，你还能做成啥事？”一旦他接受你贴的这个“一无是处”的标签，你很快就会发现他出错的不只是表单。 比如，你总是对自己的孩子说“你怎么连这都做不好”，“你一点都不听话”，“你太让我失望了”。唔，你会发现他并没有像你想象中一样向更好的方向发展，反而更多事做不好、更不听话、更让你失望。 什么才是正确的做法呢？ 这里，喵给大家推荐一个特别有用的“拉波波特”法则：
- 4 - 举几个例子。 比如，我其实就是成长过程中长期受父母否定，导致自己在亲密关系和工作中稍微受挫折就会陷入自我否定的情绪（我其实从小成绩很好，但是我妈解释她否定我的原因是“怕我骄傲”，这……） 去年搞砸了一个项目，我问刘丞“我是不是特别没用，连这都做不好？”我问他，“我连实习生都带不好，我也做不成别的事了吧？” 如果他否定我刚刚的话“没有啊，你特别厉害”，我就会更加坚信自己认为的是正确的，他只是为了安慰我故意那么说。 所以后来他安慰我的时候都会先说：“猫猫弄错了，老公心里知道你难受呢。要是老公的话，做错事心里肯定也很难受的。（重述对方的感受/行为）你难受是因为你负责任，你要是完全不管，跟那个谁谁一样，肯定就无所谓了嘛（肯定对方）。你看你这么厉害，比老公挣得都多，你都开公司了老公还给别人打工着呢，就一件事没做好嘛，我在单位也会犯错的。你看你文章写多好，别人都排队找你约稿，我写的东西都没人看。你要是真的一无是处，我干嘛从高中就开始喜欢你？（能从对方身上学到的东西）我觉得是因为你负责的任务太多了，忙不过来，就容易出错。等你明天心情好了，咱们把这件事重新捋一捋，看看哪里出问题了好不好？我觉得在XXX事件上，你的的问题主要是规划不足……（提出意见）” 比如，你的下属做错了报告里面的附表。你要先肯定他“排版、字体都很棒，看着很舒服。”然后说：“里面的要点都是领导在大会上重点讲过的，整理的很清晰。”最后再说“里面的数据抄错了，再核对一下。类似的事情下次不要再犯。” 比如，你的孩子突然往地上扔纸团。你要说，“宝宝，你把纸扔在地上了，你这张纸扔的好远。”（重述对方的行为）然后他受到鼓励了会很开心，再扔一次。为了教孩子“把脏东西扔进垃圾桶”这件事，你要告诉他“宝宝这张纸已经被我们玩脏了，我们把他扔在垃圾桶里好不好。我拿不起来，你能帮帮我吗？”小孩子是很愿意帮大人完成任务的。扔完了跟他说：“宝宝刚刚地上有一张废纸，你扔到垃圾桶里了。这样的宝宝就是爱干净的宝宝、讲卫生的宝宝。（肯定他的行为）咱们家这么干净就是靠你。（从他身上学到东西）你这样就是好宝宝，妈妈为你感到自豪（下定义，肯定他的人格）。” 大家注意一下，这里“表肯定、表同意”的部分，一定要说非常非常具体，不可以讲“我赞同你的观点，但是……”，“这个表做的挺好的，但是……”这样模棱两可的话。不然对方会认为你前面只是为了批评他而敷衍。 前几天在忙着开写作训练营，我几乎每次写评语都会先写“得分点”才写“扣分点”，这样大家会觉得“我的作业也不是全错”。 特别是有一次改自我介绍的作业，每一份3分作业（满分5分）我都会在评语中写一句“你真棒！”因为3分只是给“自我介绍”这篇“习作”的，而不是给你这个人的。 每一个人都值得5分。 - 5 - 总结一下： 1. 人天生对否定自己的话会警惕且抗拒 2. 无论对方犯了什么样的错误，批评时都不可以否定他的人格 3. 给别人提意见要用“拉波波特”法则：重述对方信息、肯定对方观点、说自己从对方那里学到什么了、批评 如果觉得本文对你有帮助，请帮小猫点一下“好看”呀~
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