【原】因孩子引发的家庭大战......

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“信了育儿专家的话，

你就等着累死吧!”

文/晏凌羊

一个网友给我这样留言：我做饭就很慢，家里两个孩子。育儿专家说，不管什么时候，只要孩子需要，你就要停下手中的活，哪怕是在做饭。今天中午孩子缠着我，让我帮她撕开巧克力包装袋，结果菜就糊了。我就想育儿专家到底有没有带过孩子，有没有做饭的时候还要带孩子。 

我给她回复如下：

“尽信书不如无书。很多专家只是为赚钱而已，或者说这话有具体的语境，而你不加分析地照做了。如果我工作时、开车时我女儿来打扰，我可能也会生气。孩子不是上帝，只是家里一份子。不是因为她是孩子，她就天然占有优先级。我在家里的地位、享有的权利，和她是平等的，只是因为我是父母，我承担更多义务而已。”

讲真，现在的家长们似乎很容易在育儿这件事上感到焦虑，于是，很多人开始找来书看、关注很多育儿专家，希望能找到一些方法论以缓解焦虑。

很多生第一胎的家庭，更是买来一大堆书看、关注一大堆育儿专家，恨不能“照着书养”，可这样做的结果，可能会让新生儿父母感到万分疲累，因为精细育儿实在是一件很耗费时间和精力的事儿。

有的家庭，因为育儿时遵循的标准不同，夫妻俩、婆媳之间常常引发家庭大战，大家为一点芝麻大的育儿小事闹得不可开交。

每每看到这种现状，我都有点感慨：这是不是舍本逐末了呢？对于孩子而言，家庭氛围好、家人关系和谐，比TA怎么穿裤子、怎么喝奶粉、怎么吃水果要重要得多啊。

说真的，我感觉现在育儿界很多通行的“育儿标准”很奇怪。

比如，不知道哪儿跑出来的专家，呼吁母乳喂养的孩子不需要喝水，说是母乳含的水分已经能满足孩子的需要，而喝水会让宝宝产生饱腹感，变得不爱喝母乳，甚至会让宝宝的肾脏丢失盐分，增加宝宝患低血钠症的几率。

于是，有的父母喂三个月的婴儿一点水喝，也会被各类所谓懂行的七大姑八大婆站出来批评不懂科学。

我亲眼见过这样一件事：朋友家三个月的婴儿，有天晚上不停哭闹，哭得撕心裂肺。给他喂母乳，不喝；给他按摩，他表现得更烦躁；哄他睡觉、给他玩具，还是不行。后来，奶奶说了一句，怕不是口渴吧，喂点水试试。

孩子妈妈说“专家说了，六个月以下小孩不需要喝水，母乳里含的水分够的”，结果，孩子还是哭闹不已。奶奶看不过眼，喂了孩子几勺水，孩子喝完了，沉沉睡去了。

要我说，“六个月以下的小孩不需要喝水”，这算哪门子科学呢？也许那天孩子出汗量大呢？也许TA当天排尿多呢？宝宝想不想喝水，以TA喝水下去后，是否表现得有舒适感为准啊。

喂点水而已，又不是喂毒药，何须一板一眼地按照某套标准来？宝宝喜欢喝，喝下去没有不适感，那就给TA喝。TA不想喝，那就不要喝。这是多大件事呢？

另外一个让我感到迷惑的事情是：分床睡。

育儿专家说了，小孩子六岁以后就要分床睡了，不然影响独立性、性观念。

现在，逗号晚上睡觉还是跟我睡的。一个朋友看到了，说这样对小孩成长不好，说是孩子都六岁了，还不跟她分房睡，会让孩子对父母有依赖心理、独立性差、情感脆弱，影响性心理的健康。

我没回话，只是笑了笑，觉得这帽子扣得够大的。一个孩子有没有独立性，就看她敢不敢一个人睡觉？有没有这样一种可能：某个孩子在这方面很胆大，在另一方面很胆小呢？

某方面胆大，你就定性人家独立？另外一方面胆小，你又定性人家不独立？

几岁分床算晚呢？我觉得十一岁之前完成分床就行了，一切看孩子的适应能力。

我尝试过鼓励逗号一个人在她的房间睡觉，但我感觉到她对一个人睡这事儿感到有点焦虑。我不想为了达成几岁之前要分床睡的目标，搞得家里鸡飞狗跳。

还有，影响性心理健康之说，针对的是父母没有离异、夫妻俩需要避开孩子做床上运动的家庭，以及母亲和儿子、父亲和女儿要早点分床睡的这种情况，而我家不是这种情况（即使我真有男朋友，做完运动后再各回各床，我也觉得没问题）。

之前逗号独立睡过一个晚上，后来她觉得一个人睡很无聊，不能在睡前跟我搂搂抱抱和夜谈，就又跑来跟我睡了。

我想慢慢给她一个适应过程，等到一定年纪，当她看到他们班同学都已经独立入睡了，估计也就不好意思再跟我黏在一起了。

在这个事情上，我不焦虑，我也不想让她感到焦虑。

有一类人，在一些母婴博主的影响下，对孩子的态度又走向另一个极端。

在他们的眼里，孩子是天堂里派来的天使，是坠入凡间的精灵。

对孩子们，你不能吼、不能骂，要时时刻刻“温柔而坚定”，不能对孩子实施冷暴力，要给她们充足的爱、温暖、自由。如果孩子犯了错误，那一定是大人的错。

这类人很容易觉得别人当父母当得不正确。

可是，亲爱的，人活一辈子，活的就是平衡。在时间、精力、资源有限的前提下，有时候真的要牺牲孩子的利益。

把孩子当上帝、当家庭的绝对中心，把父母视为服务上帝的工具，何尝不是另外一种强权与专制？

父母也是人，也有自己的压力和无奈，不可能拿出所有的时间、精力和资源，按照所谓“正确”的方式围着孩子转。

比如，上飞机前一分钟，孩子因为你说这次去海边旅游不能下海游泳（可能你刚好来例假了，没法陪），孩子就控制不住失望情绪大哭大闹，甚至以拒绝上飞机的形式表达抗议。你好好说话但对方根本不听，怎么办？

这种时候，吼孩子一顿或者直接对TA实施冷暴力，让TA变老实，跟着你乖乖上飞机是最省时、省事、省力的方法（上飞机后再好好聊）。

若帮别人育儿有钱收，我也能做到“从来不吼”，因为那是工作，与职场应酬雷同（有几个人敢吼金主）。而我认识的小学生家长（除非是对孩子撒手不管的那一拨），没吼过孩子的，个数为零

耐心与效率，很多时候就是冲突的。单讲一方面并将其泛化到各个领域，就是耍流氓。

当然，除了孩子之外啥也不需要管的父母，可以除外。你时间多，你赢。

最后，我想跟大家讲一个基本常识。

如果你要原本原样按照某些育儿专家提倡的方式来育儿，大概率上你会累死。

很多育儿理论，是建立在“父母只有育儿这一个职责”的假设上的。

但是，这可能吗？

除了为人父母，你还有其他的社会角色。

比如，你是职场人，是父母的子女、是兄弟姐妹的手足、是你朋友的伙伴、是你邻居的邻居、是商家的消费者、是某个团体中的成员、是医生的病人、是健身教练的客户、是老师的学生……还是你自己。

你只有一个，而你的时间只有每天24小时，你要扮演那么多的角色。

你需要取舍，需要平衡……某些时刻，你只能牺牲孩子的利益。

牺牲掉了，并不等于说你就不是一个好父母。

一个最简单的情景冲突：不出去挣钱，小孩就没钱花；出去挣钱，陪伴孩子的时间就变少。有大把父母要在孩子睡觉以后才能回家，疫情期间也有很多医护人员、警察两三个月见不上孩子一面……

专家说，要多陪伴孩子，这道理谁TMD不知道啊？

可面对这种角色冲突时，你怎么办？你能怎么办？

在家庭内部，民主与效率也是冲突的。

比如，小孩在酒店自助餐厅里，面对美食迟迟拿不下主意，而此时来接你们的车快来了，人家过时不候。你是要给孩子民主、充分尊重孩子的意见？还是让TA早点吃完，拽着TA先上车？

人生处处充满抉择，处处需要你“两害相权取其轻”。

谁的人生不是走钢丝？只不过有的人的钢丝绳比较胖，有的人的钢丝绳比较瘦。

人活一世，活的就是平衡。

这事儿就跟高考似的，光语文好有什么用？英语、数学和其他科目差得不行，还不是照样考不上大学？

关于这一点，网友墨翼飞廉说得很好：很多育儿理论最大的缺陷在于，没有考虑到孩子是个变量。我们做科研实验的，哪怕研究的是岩石，从实验方案到实验流程、试剂使用、到最后处理数据出结论，还得失败好多次才能得到理想结果，更别说一个会动会长大有性格有思想的孩子了。

孩子的成长是多方因素共同作用的结果，不可揠苗助长。对某些育儿专家的话，觉得有道理就听一听，没道理就忽略。自己的娃怎么抚育，自己做决定。

没必要过分焦虑，我们心态松弛一点，孩子或许会更快乐一点。孩子快乐一点，它往好的方向成长的可能性就更大一点。

以上。

全文完

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