春节前的一场直播里,提到女儿,薇娅非常少见的情绪失了控,一边低头擦眼泪,一边给大家看了自己和女儿的微信聊天截图,截图里是女儿在向她抱怨说,别人妈妈都不上班就你上班……每个孩子都有妈妈接回家,就你不接我……人家都有妈妈的陪伴,就我没有。最近这个截图又被很多号给翻出来炒了回锅肉,大概是因为,最近的一档综艺节目里,薇娅聊到自己的工作时间——12点到早上8点,是工作量最大的一个时间,要选品,要试用,要对接。最忙的一次,是有一年的双十一,3天加起来就睡了一个半小时。然后主持人说,薇娅的孩子八岁了,然后你的这个作息时间,看起来好像也和她产生不了太多的交集?薇娅说是的,我觉得没有办法平衡,你肯定会有倾斜……我到现在最愧疚的一件事情,就是没有去参加过我女儿的家长会。大意是说,孩子长大得很快,自己很珍惜和孩子在一起的时间,所以即使工作很忙,也会多创造一些机会……这样既不会耽误自己的工作,也能给孩子很多的陪伴。你看,当一个职场妈妈有多难!拿起工作就陪不了你,放下工作就养不起你。立马跳到了“陪伴”的这个阵营,认为陪伴是无价的,父母再忙,也不能缺席孩子的成长。可是就从薇娅晒出的这张聊天截图来看,最大的问题,是她一直在说的,工作太忙陪伴女儿的时间太少吗?薇娅说,怎么可能,别人妈妈不上班,他们吃饭的钱,上学的钱哪里来?薇娅说,不是奶奶在接你吗?你希望我去接不希望奶奶接吗?可这是一个郑重的承诺吗?或者再退一步,这一次忙完回家陪过了,小孩就不会再这样强烈的渴望妈妈了吗?每个小朋友的妈妈都是一样要上班的,所以你不应该有这样的感受。要我来接你就是不想要奶奶来接你了,所以你不应该有这样的要求。 我把这几天忙完,就马上回来陪你,所以你就不要再纠缠这个问题。这样的回避,如果次数多了,形成固定的模式,会带来什么样的结果?是在你向我袒露感受的时候,是在你向我表达需求的时候,我用回避它们来试图安抚你,来跟你喊停,然后用我对你的影响力,慢慢的教会你,怎样去回避自己的心。亲子之间这么干,我认为这是比缺少陪伴更加严重的问题。大家都在强调这个事情,以至于一谈到小孩和父母,陪伴就成了一个绕不过去的标准答案——小孩注意力涣散,啊,那首要的,依然还是要多多陪伴。就好像陪伴是一盒万金油,不管往哪里抹,总会收到有病治病、无病强身健体的神奇效果。电视剧《我是余欢水》里有这样一个情节,是余欢水的老婆甘虹带着孩子余晨回娘家吃饭,甘虹在做饭,结果余晨跟舅舅家儿子这两个小孩,为一个变形金刚闹了起来。舅舅家儿子说,这是我的,你爸来了,让你爸给你买去。舅妈立刻过来救场——把余晨手里的变形金刚一下夺过来说,抢什么抢,自己家没有啊。余晨开始大哭,接着余晨的妈妈甘虹也从厨房出来了,劈头盖脸的就是一句,余晨,你哭什么哭啊,舅妈跟你闹着玩呢。他一边哭,一边偷偷的看刚进门的爸爸,还有端着菜盘走过来的妈妈,然后他听到妈妈说的话,看到沉默着找沙发坐下的他的爸爸,哭的声音,就越来越大。是舅舅的儿子不给自己玩变形金刚吗?是舅妈夹枪带棒的那句话吗?还是全程在场的爸爸妈妈,对于自己的伤心,一个选择了回避,一个选择了否定?大到甚至有可能,在十年二十年以后,这一次的伤心,依然留在他的记忆里,再回想起来他就知道,或者说,陪伴只是最外层的那个架子——是什么让它变得如此珍贵呢?是在这些普通又琐碎的时刻,我能看到你想展现的,我能听到你想表达的,我是与你同在的。而当你抓住了这两点,具体的陪伴多一些,或者陪伴少一些,又有什么关系呢?作为小孩的父母,我们当然会有拒绝他们的时候,会有让他们失望的时候,会有辜负他们的时候,甚至可能,还会有伤害他们的时候,但只要链接的感受足够多,就总是有机会去修复,甚至去跨越的。或者说,像薇娅这样,因为个人选择或者客观原因,导致陪伴时间少到极点,又没办法迅速改变现状的那些父母呢?给小孩时间表达抱怨和想念,给自己机会表达歉意和爱意,不打断,不回避,不讲大道理,不玩情绪转移。
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