阴曹地府的门口人头攒动,阎王爷看着来人,拿起生死簿一看,“又是个抑郁症自杀的”,他嗫喏着。 这几年的业务越来越繁忙了,这其中的“罪魁祸首”之一,就是抑郁症自杀的人数直线上涨。 接待了“纵身一跃成永诀”的张国荣,面见了引起轩然大波的乔任梁,他处理的更多的,是世间默默无闻的普通人。 他想,人间究竟是得有多糟糕,才能让这么多人连一生都过不完,就忙着急吼吼地轮回转世。 而且来自人间的哭声越来越重了,常常闹得他睡不着觉,“要不要定个规矩,抑郁症自杀的不得入人道,只能入畜生道呢?”阎王自言自语道。 “且慢!”这时,我大义凛然地出现,“上海滩”的背景音乐响起,我一身正气地把一份《陈情书》拍在阎王面前,“阎公请看!” 阎王定睛一看—— 《抑郁症的人,为什么会自杀?》—论抑郁症带来的思维认知扭转 陌上公子颜如玉 ——“什么?又是因为抑郁症自杀的啊?” ——“抑郁症的人,到底在想些什么啊?!” ——“心情再不好,熬一熬就过去了啊,犯得着这么想不开吗?比他惨的人也多了去了啊!” ——“人生这么多好吃的好玩的,真的就没有一点留恋吗?” ——“太自私了,他们有没有想过,一走了之以后,亲人怎么办呢?” ...... 在抑郁完全爆发之前,我和普罗大众一样,一味苛责着抑郁自杀者的“软弱无能”“不负责任”。 可能真的是一种天谴,命运用事实告诉我,什么叫做“站着说话不腰疼”,当初大言不惭的我,也步了抑郁症“前辈”的后尘,踏上了自杀的道路。 抑郁症为什么会自杀呢?原因当然是多方面的,但我今天不谈什么躯体疼痛、活力缺失、行动迟缓等等带来的折磨,我就谈【思维认知不受控制地扭转】这一点。 我可以负责任地说,光思维扭转这一点,就可以推着抑郁患者,一步步踏上黄泉。 你告诉我:“意义是什么?” 如果我站在你面前,强硬地让你指出你所有一举一动的意义,你一定觉得我在无理取闹。 而抑郁症就是这么无理取闹。他不由你分说,在你做所有事情之前,他非得厚着脸皮向你要一个答案:你做这件事情的意义是什么?! 好比我拿起牙刷,他会一下子蹦出来,问你:“诶诶诶!你拿牙刷做什么?!” 我回答:“我刷牙啊!为了保持口气清新!” 他就会冷眼旁观地嗤笑:“有意义吗?你的生活会因此改变吗?世界会因此而不同吗?” “是啊!没有意义!”我一下子被他的理论说服,放下了牙刷。 这种感觉是非常妙的,以前健康的时候,我从没有感受过这样的心理活动。 当初,你要问我为什么听音乐,为什么看电影,为什么买书读书,我会强硬地回:“我喜欢啊!我此刻就想听音乐,我兴趣来了就想看一部电影,我就是爱买书读书!” ——喜欢,这可以成为我做所有事情的理由,而我从不会思考“意义”这种没意义的问题。即便没有意义,我也乐于去做。 但抑郁爆发后,你要不说出个让“Mario”(我给我的抑郁症取的小名)心服口服的意义来,他是绝对不同意你做任何事的。 而往往,【你也觉得做这些事,的确没有意义】,于是,你什么都不想做。 我真的什么都不感兴趣 别跟我谈“人生本身就是没有意义的”“人生的意义在于活在当下”这种形而上学的哲学问题。我听不进去。 我只知道,世间的一切都是没有意义的,【所以我什么都没兴趣】。 ——好吃的?没兴趣。 ——好看的?没兴趣。 ——好玩的?没兴趣。 你跟我说什么“春光明媚”也好,“繁花似锦”也罢,我统统不感冒。我对世界上的任何东西,都不感兴趣,所以我什么都不留恋。 我已经被拖进深不见底的深渊,绝望的黏液每分每秒都侵袭着我的每一个细胞。每个人都经历过绝望的感觉,但这种绝望感莫名其妙24小时缠着我。 所以,我可以走了吗? “你去死吧!”“好,我去了。” 好多人不理解,为什么抑郁患者的思想会如此消极。 这么说吧,抑郁症会完全打破你的思维理解能力。 平日里,我是个嘴巴特别阴损的人,我和朋友的相处方式,就是损来损去、嘲笑来嘲笑去。所以“卧槽!你这傻逼!”“你特码有完没完!”“哈哈哈哈你给我去死!”诸如此类的话,是挂在我们嘴边的口头禅。 但是那一段时间,我对这几句话的理解莫名其妙地,产生了翻天覆地的变化。 朋友说:“你这个傻逼!” 我控制不住地想:“天!我是个智商低下的弱智!原来我朋友就是觉得我是个傻子,他们都在看我笑话!” 朋友说:“你特码有完没完!” 我想:“啊!我这种人!是真的很招人烦啊!” 朋友说:“哈哈哈你给我去死!” 我想:“噢!果不其然!她们真的是希望我赶快去死!” ——脑洞清奇是不是?!其实,真的不能怪普通人不理解抑郁症患者,现在的我也无法理解当时的自己究竟是着了什么魔,但我清晰地记得,当时的我真的是这么想的,而且相当确信着:【我的朋友们殷切地盼望我去死】! 所以,在我一个朋友说完“傻逼啊你!”另一个朋友说完“哈哈哈你去死吧!”那个当晚,我就真的实施了第一次自杀。 “死就是一种解脱” 朋友的一句玩笑就可以轻而易举地致我于死地,很难理解是不是?现在想起来,我都觉得当时真是病得不轻。 除此之外,在当时的我眼里,所有所有的事物和话语,都狰狞着面孔,都为我指向死亡。 打翻饭碗——“天哪!我怎么连盛饭都盛不好啦!”——这点小事都干不成,我真是个彻头彻尾的loser!——我吃饭真是浪费这个世界的口粮啊!——既然这样,我还是去死了算了。 “你给我坚强一点!”别人对我说。——是啊!为什么我这么软弱!坚强一点都做不到?——我这样的败类,还是去死了算了。 “比你惨的人,多了去了!人家也没这样!”我妈如是说。——可不是吗!比我惨多了的人多了,为什么就我这样?——我这么没用,不如去死了算了。 当时的思维逻辑,就是这么妙不可言。抑郁真能把你的思维认知硬生生给扭个弯,你就觉得全世界都拉着横幅、鼓着掌起着哄,向你叫嚣着:“去死!”“去死!”“去死!” 于是,你的求生本能被一点点土崩瓦解,求死之心开始“鸠占鹊巢”,成为你寻求解脱的不二法宝。 所以可以这么说,当时【对于死亡这件事,我不仅是接受,更应该说是渴望】。 “你有想过你爸妈吗?” 我在病区里接触的很多抑郁病人,都有自杀史。很多人都是孩子的母亲,父母的孩子,妻子的丈夫。 外人很难理解,究竟是什么力量,可以让大家“抛妻弃子”地一走了之? 我想,别的疾病可能“欠点火候”,抑郁就能不费吹灰之力地做到。 正常人的思维应该是这样的:我太痛苦了,我要去死啦——可我死了我爸妈(孩子、老婆等)怎么办?——为了他们,我不能死! 抑郁患者的思维:我太痛苦了,我要去死啦——我就是个负担——我死了,我爸妈(孩子、老婆等)就会少一个包袱,他们会过得更好的!——那我就应该去死。 所以,丢下亲人自杀的抑郁症患者很大程度上,并不是自私,他们的目的,是为了让亲人过得更好。在抑郁症带来的思维扭转中,患者常常自罪自罚,【觉得自己的存在就是罪孽】,恨不得跟每个人都说句“生而为人对不起”,所以往往会自残自伤,甚至告别人世。 而这种思维的扭转,也是抑郁症的病症之一,随着抑郁症的治愈,被扭转的思维会渐渐被扭回来,让大家的思维回复到最初的健康状态。 因此,我在病院里接触的很多慢慢康复的抑郁患者,也包括我自己,回想起当时自己的思维方式,都觉得荒唐得不得了,简直不可理喻。就像我们病重时,旁人觉得我们的思维方法不可理喻一样。 ——这就是思维认知的扭转带我们走向死亡的全过程。 阎王放下我的陈情书,陷入沉思,过了一会,他抬起头来,一副已经有了主意的样子。 我抓紧时机哀求道:“阎王爷呀!我今生这么懒,又被晒黑了,要是入畜生道,来世一定投胎做黑猪!求你让我入人道轮回吧!做一个没有抑郁的普通人!” 阎王大手一挥:“你陈情有功,阳寿未尽,送你回人间再活几年,顺便交给你个任务!叫大家不要再哭了!实在太吵了!” 我连连磕头拜谢...... ...... 我睡眼惺忪地醒来,一激灵想起阎王交给我的任务,丝毫不敢怠慢,于是打开手机,敲下:阴曹地府的门口人头攒动...... 猜你还想看 如果觉得内容对你有帮助,欢迎打赏郁金香阳光会; 小小的公益付出,我们会做的更好 每个人的体质和病症都不太一样; 因此,康复故事中的治疗方式,仅做参考; 给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开, 以帮助更多伙伴走出抑郁痛苦; 感谢分享自己康复路上的故事, 有公益稿酬哦。 戳下图,查看郁金香阳光会各地分会信息 |
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