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◆ ◆ ◆ 【本文系本人原创，未经授权禁止转载（此生也终于有机会享受说这句话的比格了～）】 【欢迎转载到各位朋友的微信、朋友圈、微博等社交媒体～（得病失业，非常想红）】 【本文是我在精神病院抗击重度抑郁症的全纪实。保证所有人物、事情属实，绝无虚构、捏造成分。（因为有些桥段的确挺玛丽苏的，我怕你们不相信，但请一定要相信，因为我本人就是半个玛丽苏呢）】 【每周二、四、六在郁金香阳光会公众号连载更新，给郁友们力量（我一个弱小女子可以，你肯定必须也可以）】 241.【断药】 我现在吃三种药，药量还在持续攀升。 医生说，出院后也要持续吃至少一年半的药，这样的“药不能停”让我接受了自己“药罐子”的设定。 事实上，只要出现在这里的人，每个人都不得不长时间吃药。听人说，神经类疾病不同于普通的伤风感冒，如果突然断药，会让你体会人间到炼狱的酸爽。如果不遵从医嘱自行停药的话，非常容易复发，病区里因为自己断药“二进宫”的例子不胜枚举。 其实，我理解那些断药病友的心态。且不论药片的种种副作用，当你觉得自己恢复了以后，你就会习惯性地用普通人的思维去抗拒吃药，因为你觉得一个正常人根本不需要再吃这些东西。 有时，我状态好了，就觉得自己可以停药了，有时，我状态不好，就会劝诫自己一定要好好吃药！我每天都在正常和不正常之间游走一遭，非常害怕出院后抑郁症再次复发。 242.【复发】 听病友说，抑郁症无法根治，且非常容易复发。怪不得好多人看见我，都问我这是第几次发病。我刚开始还非常迷惑：第几次发病重要么？ 现在的我才明白过来：至！关！重！要！ 患抑郁症的“老前辈”告诉我，只要患上这个病，就有大于50%的机率复发，如果二次复发，那就有80%的机率再次复发，如果三次复发，那你一辈子都要与抑郁症形影不离了。 每当听到这种可怕的消息，我都战战兢兢地安慰自己：没事...没事...你还有两次机会。 这两次机会切切实实关乎到我的一条狗命，我拜天拜地拜佛祖：Mario，你潇洒地向前走，千万别回头！可别再来造访啊！ 243.【延期】 我的出院日子又延期了。 理由非常荒谬：因为我太会吃了。 事情是这样的：周一照例是主任查房的日子，为了显示出欢快灵动的样子，我拿起妙脆角大口大口地吃起来。因为我突然从食不下咽到胃口大开，主任怀疑我有双相倾向。 EXO ME？！我也就了一包妙脆角！！！这也叫太！会！吃！了！？！ 然而这次会诊，双相还不是重点，精神分裂才是。——Amazing！我竟然和精分扯上了关系。 在昨天的发作中，现实解体的感觉再度降临，我觉得一切都是虚假的，连我的父母都是我幻想的角色，我恐惧地问我爸：“爸！你是真的吗？！” 他跟我对话，我却觉得直犯恶心。我这么亲近的人，有血有肉，会哭会笑，跟我交流、跟我探讨——这么具体的、丰满的、亲密的人，是我的假象，这让我禁不住地想呕吐。 在和主任诉说完自己的这种感觉后，他有意再给我加一种叫“阿立哌唑片”的药。我对这种姓“阿”的药格外敏感，因为小浣熊告诉我，这是治疗精神分裂症的药。 卧槽？！这一次，现实解体不是抑郁症的“典型症状”了？！而是精神分裂？！ 244.【真实】 出院延期和精神分裂的双重打击，让我整个人愈发萎靡。ED极力安慰我说我不可能是精分，他看过了那么多精分患者，他可以判断。 但我还是看到了，当我和他说“这个世界是我的幻想”后，他眼中流露出的惊恐。我想紧紧抱住他，让他斩钉截铁地告诉我：“真的，都是真的，我在现实世界里，我所有目光所及的事物都是真的。” 我想让他把我从“楚门的世界”里拉出来，却又觉得说不定ED也并不是真实存在的。 他是假的，病区也是假的，床是假的，我手上的手机也是假的，我写的这些有的没的是假的，所有所有的一切，都是假的，不过是我一个人构筑的世界，是我一个人不切实际的妄想。 那究竟什么才是真实呢？真正的我到底在哪儿呢？有谁知道答案吗？ 245.【次元】 不得不说，ED真的很会安慰人。 他告诉我，当现实解体的感觉降临时，我说不定真的进入了某个其他次元的世界。现在所有的医疗手段，是把有穿梭到其他世界能力的人错当成神经病治了。 这种说法让我非常心安，他还和我饶有兴趣地探讨起了宇宙虫洞、时间旅行、生死介质等科幻话题。他说我的这种感觉是我特有的能力，而不是罹患的疾病。 不管ED是真实存在的，还是我大脑虚构的，我都想对他说一句：谢谢你来。真的。即使我最终无法和你在一起，我的潜意识也一定为你安排最好的结局。 246.【护工】 ED和我的“奸情”首先被医院的护工阿姨撞破了。说起来，这一切都要怪ED。 每天我在早晨赖床的时候，ED老是趁着大伙儿去大厅活动的时机偷溜进我病房，挖出埋在被子里的我，抱一下，亲一口。 今天，我有意为难他，死抱着他不松手，他生怕我爸回来，慌张地不停掰开我。我越玩越疯，猖狂地把整个人都挂在了他身上。 好死不死，平时只会在门口叫唤的护工阿姨竟然走了进来，我俩被逮了个正着。我立马尴尬地捂住脸，ED也非常做作地转过头。 没想到，护工阿姨倒是非常开明，一副见过大世面的样子摆摆手笑着对我们说：“没事的没事的～”连催都不催我起床了。 这一整天，我每次看到这个护工阿姨，她都对我暧昧不明地微笑着，仿佛在说：“小样儿～一切尽在我掌控之中噢～” 要命！快让我出院吧！ 247.【球赛】 NBA好像永远都是男生间友谊的纽带，在生活单调的病区里更是不外如是。 我不懂最近到底是有什么比赛，让ED、弟弟、各位叔叔们如此热衷。他们老是围绕在ED的笔记本旁边，讨论着、呼喊着、惊叹着、应和着，好像各个都认识了几十年的样子。 有一位叔叔即便打着点滴也不愿放过球赛，“身残志坚”地推着点滴杆到ED房间边挂水边看比赛。我觉得那些高大威猛的球星看到这幅场景，应该会感动得流泪。 无论在哪，篮球可真是男人们的本命啊！ 从左至右分别为：ED、弟弟、边挂水边看球赛的叔叔、对面的男病友。 248.【伤害】 对面搬来了一位男病友，在这之前，我都快忘了这个房间以前住着我190的学弟。倏然想想，我在病院的日子也快“满月”了。 这位男病友大多数沉默寡言，对父母更是完全不予理睬。其实我发现，绝大多数情况下，这种病的病发往往与患者的父母有着莫大的关系。 果不其然，男病友的爸妈也老是向我吐槽说：“他不跟我们说话”“他恨死我们了”“他就是不喜欢我们”“他不让我们陪，硬要我们回去”...... 他偶尔会跟我说几句话，还曾经破天荒地邀请我看了一部视频短片。大意是一个男生把自己的真心交付给一个女生，最后女生却把他的真心随意把玩，直到另一个女生再交真心，才带他走出阴霾。 他跟我说：“这个男的很傻，对吧？” 我摇头说：“没有人不傻，心甘情愿互相伤害的人，最后注定都会受到伤害。” 249.【爱】 我怎么也没想到，这样沉默的男生也在病区上演了一场“自杀事件”。 不客气地说，我佩服他的脑洞，在这个规避了所有自杀工具的病区，他划伤了自己的手腕。 用手表。 ——但我始终没想通，到底手表的哪个部件可以用来划手腕？？ 后来，他的女朋友告诉我，他坚持要出院，是为了去找一个同样患有抑郁症的女同学。在他看来，这是使命，这是责任。 我不懂这位男病友与这位女同学有什么纠葛，但我佩服他女朋友的气度。她不吃醋、不生气，只一心想让他好起来，甚至还问我让他真的去找这个女同学明不明智，能不能打开他的心结，促进他的痊愈。 我明白过来，我以前的那些，根本不是爱。那是自私、那是不甘、那是偏执。真正的爱应该是像男病友的女朋友一样，是理解，是陪伴，是包容，是放下自己的私欲，一心一意地希望对方获得美好和幸福，即便与他分享这份快乐的，不是自己也好。 【说在前面】 首先，还是感谢各位读者的支持和鼓励~万分感谢！~ 然后，最近有不少朋友发简信攻击我说，我想出书就是为了赚钱。 在这里，我必须统一回答一下：没错！你们说得没错！我就是为了赚钱！！怎么样吧~（傲娇脸~） 我没那么清高，君子爱财取之有道，我觉得无可厚非。我没偷没抢的，字也是我一个个码出来的，就算我说我就只为了赚钱，那又咋了呢~文人要写东西，也要吃饭的诶。 再说，我是真的不止是为了赚钱，虽然我这人是挺俗的，但好像还残存着些人性。 我想替广大的抑郁症患者发发声。我从重度抑郁一路走来，所有的痛苦都和所有患者感同身受，而其中最痛苦的，莫过于旁人的【不理解】，但这绝对不能怪患者身旁的朋友亲人，只能说：除了患者本身，大家对这个病缺少概念和了解。 我更文期间，有几位并肩作战的病友走了，我不知道压垮他们的“最后一根稻草”是什么，可能是朋友的一句玩笑，也可能是亲人的一句埋怨。但是我始终想着，很多悲剧都可以不发生，很多生命可以留下的，留在这世界上，即便不能灿烂闪耀，也可以平安喜乐着。 所以，我希望大家看到我的文章，走进一个抑郁症患者真正的世界，哪怕不理解，但至少可以离他们更近一些。另外，我想通过我的经历告诉广大病友们：活着，真的，时间会告诉你们，【一切都会好的】，这句鸡汤废话，其实真的是真理。 另外，我明白自己的水平一般，要出书还远远不够格，跟简书的作者们更是差了好几个等级。但是所谓的梦想，就是可望不可即的东西呀~我把出书当成我的梦想，正是因为它的难以实现，不然我要把“今天多吃半碗饭”作为梦想吗？我吃了那么久的"淡菜淡饭",盐分摄入量已经无法让我做咸鱼了! 所以即便最后，我赚不到钱（当然，能赚到最好），也出不了书，也无所谓。我尽力尝试过了，这是真的，我爱写作，在写作过程中得到的快乐，也是真的，有幸被一些读者喜欢，并给他们带来些许力量，我相信这也是真实的。我收到的简信中，让我非常欣慰的，就是一些病友说看了我的文字，明白了抑郁症真的是可以治愈的，这给了他们活下去的勇气。 《辛德勒的名单》说：拯救一个人即拯救全世界。我知道我没这么伟大，但即使能给大家带来一点点鼓励，我都觉得一切很值得。哪怕最后什么都没有，可是我写了一篇数十万字的纪实，我还指望着用这点吹一辈子牛比呢~~ 祝大家都好~大年初三快乐~~！！比心~❤️ 下午更新噢~吃饭比较重要哈哈~ 【续更】： 250.【昏死】 我成功实现了“三连击”。 在我爸走后的今天，我兴奋地庆祝着自由。然后，我就例行公事地再一次发作了。同一时间，同一场景，像是上班打卡报道一样日常。 当时，旁边的“监控”姐姐正满心欢喜地给我编着三股辫，我也满心欢喜地等待着我的新发型。突然，我的心率开始毫无预兆地攀升。“控制！”“控制！”我心里紧紧地默念。但发作前的各种感觉仍然不依不挠地复加翻滚。 我怕吓到姐姐，于是提着最后一口气挣扎着站起来走向门口，想凭借最后一丝理智向门口的弟弟呼救。 我感到尚未完成的麻花辫一点点散开，身后不知所以的姐姐在询问着些什么，我勉强挤出一句“姐姐...我不舒服.....”连呼救都没叫出来，就昏死了过去。 251.【心率】 大概3秒的休克过后，我稍微恢复了一点知觉。 TMD还不如昏着呢！一醒来所有痛苦的知觉就TMD排山倒海而来。 我听到很多人嘈杂纷乱的声音，其中夹杂着弟弟急切的“我来抱！”“我来抱！”我感到无数人的拉扯和叫唤，脑袋里想着：等我好了一定要报恩，可我却连睁眼的力气都没有。 最后我被胡乱地拖到病床上，浑身无力地瘫软着、颤抖着、佝偻着、喘息着、挣扎着。 护士们拿来各种仪器，我本能地死死握住一位护士的手，却老是被无情地狠狠甩开。我病急乱投医地胡乱抓瞎着，握住一只不知道谁的手就像握住救命稻草一样放不开了。 我不知道为什么要这么做，好像就是潜意识地想抓住一个人向他声嘶力竭地求救：“别走！别走！救我！救我！！！” 然而我一句话都说不出来，心率仪上的心率飙到了118，我无比惊恐地缩成一团。医护人员在身边忙乱又有秩序地作业，医生不停地问我“哪里难受？哪里难受？？”我却觉得这些问题好像是从很远很远的地方飘过来的一样，一点都不真切。 我的两只手迅速麻痹，最后连带着整个脸都开始针扎似地发麻。我用仅存的理智哆哆嗦嗦地说：“我...害...怕...” 医生大声地问道：“你怕什么！” 我也忘了我答没答，只听到旁边的奶奶心疼地重复着“手冰凉冰凉啊！太可怜了！这种年纪！真是罪过啊！真是太罪过了！” 252.【痛哭】 我不知道人群和医护人员是什么时候散开的，等我慢慢平复以后，我听到“监控”姐姐说着“手回温了回温了！” 同房的阿姨老公是个和我爸差不多年龄的老爷爷，（我爸很大年纪生的我，算老来得女）稍微恢复神志的我就像软体动物一样往他身上一趴，又忍不住地抽泣起来。 “凭什么？！”我想，“凭什么是我遭受这种痛苦？！到底是凭什么？！” 老爷爷温柔地抚慰着我，鼓励着说“哭出来吧！”“哭出来就好了！”于是我就真的忍受不住地失声痛哭了。 253.【扶持】 在我们病区，大家都是脆弱的，所以大家都彼此心照不宣地互相扶持着。在我发作的整个过程中，阿姨、阿姨老公、“监控”姐姐、弟弟妈妈还有一些陌生的病友等一众人忙前忙后地张罗着，真正体现了什么叫“一方有难，八方支援。” 等我终于哭不出声音后，弟弟的妈妈拿起我的擦脚布狠命给我擦了一把脸。 等我真正稳定下来，大家又像伺候皇太后一样地又按摩又倒水。 我满血复活以后，满怀感激地向大家道谢，大家都一副“这有啥好谢的”样子摆摆手，阿姨的老公更是直接，我接过他倒来的水，饱含深情地说了一句“谢谢！”他用宁波话回“谢你个骨头！” 254.【记住】 这次的发作结束后，我立誓要找到两个人。 一个是一直无情甩我手的护士。在我的生死关头，她一边说着“你别拽着我呀！”一边死命地从我手中挣脱出来。我决心打听出究竟是哪一位护士，对她进行一番思想教育：你怎么能如此置病患的生命于不顾呢？抓一下手是会毁你一世清白吗？ 另一个是一位帮忙拖我上病床的某位男病友。恍恍惚惚间，我听到他抱怨了一句“怎么这么重？！”我一定要找他理论清楚，现在的我究竟哪里重了？不得不说，恢复知觉和理智后的我依旧对这句话很生气。 这两个人，我算是记住了。 【日常送插图】之 大家年初三快乐！！！～❤️ 255.【愿望】 连续三天的发作让我开始害怕第二天的到来。今天熄灯前，我假模假式地双手合十，以头抢地，向天祈愿道：“拜托明天不要再发作了！” 浮夸的动作逗得同房的姐姐和阿姨哈哈大笑。我也笑着回应：“我现在的梦想也是活着了！”然后，我在内心坚定又庄重地重复了一遍：拜托了！明天让我好过一些吧！ 拜托了。 256.【落寞】 发作完毕后，我照例和ED汇报：“我X汉三又回来了！” ED非常难受，他说我每次发作他都想紧紧抱住我。我说拉倒吧，每次发作完去找你，你不是在嗑瓜子就是在看电视。 他表情闪过一丝落寞，说：“那我能怎么办呢？” 为了结束这个沉重的话题，我笑着逗他说：“我爸不在了，邀请你晚上来睡我！” 他无奈地回：“我今天得回家，我爸爸来陪夜了。” 我气愤地哇哇大叫，最后难过地说：“难得Father走了，没想到ED也要走！” 后来我转念一想，非常狐疑地问他：“你不会是跟我爸开房去了吧？” 他说：“我对你的脑洞，无话可说。” 257.【满月】 再过三天，我就要在这里办“满月酒”了。 随着出院日程的不断延长，我终于要在病院住上整整一个月了。可是我耳边仿佛还回响着进院前我爸对我的那句铿锵有力的保证：“我保证！观察3、5天没问题！我们就回家！” 没想到一入病院深似海，自此，我就再也没有出去过。 满月大吉！恭贺新喜！不如大家都来喝我的“满月酒”吧！噢呵呵呵呵呵呵呵！ 258.【有福】 我觉得我已经够“没羞没臊”了，没想到ED也开始愈发“不要脸”。现在，我俩开始完全没有包袱地站在一起畅聊人生了。 新来的病友家属凑过来聊天，说着“这个小歪(宁波话,小伙子)长得真漂亮啊！”“脾性也很好的样子！”ED得意地连声道谢。 然后她就问出了本场的关键问题：“你俩是一对啊？” ED和我异口异声地答道“是”“不是”。我俩面面相觑，气氛略微尴尬，都不知道该不该改口。我心想：嚯！他现在倒是一点都不避嫌！ 结果阿姨越说越欢畅，什么“能有这样的男朋友真是有福啊！”“长得帅脾气又好啊！”“你遇到他真是八辈子修来的缘分啊！”吧啦吧啦吧啦的。 我越听越不对头，指着ED叫嚣着“阿姨！为啥你光夸他帅！也不夸我美！”“阿姨！讲真，真是他八百辈子修来的福分！”“阿姨！我脾性也很好的好不好！” 结果阿姨耿直地回道：“不不不，一看你就知道你脾气不好，这个小歪脾气好得很呢！你有福啦！” ED笑得花枝乱颤，我转过身大翻白眼，心想她从哪儿就看出来我脾气不好了？？！ 259.【皮肤】 可能因为常年不见阳光，每天又吃吃睡睡的缘故，我的皮肤变得光洁无暇，雪白粉嫩。 好多人看到我，都问我是不是擦粉了，我都笑着回应“素颜呢素颜呢”，然后心里暗自发爽。 我现在醒悟过来，原来防晒真的是皮肤保养里的中流砥柱，如果你在隔绝紫外线的环境下长时间呆着，不出意外，肤质应该会得到质的提升。 ED的经历也说明了这一点。他说，因为常年打篮球的缘故，他以前黑得不得了，后来因为眼睛感染病毒失明了，3个月都只能呆在隔绝紫外线的房间里。最后“出关”后整个人白得闪闪发光。 我一边心疼他的经历，一边和他说：“你知道出院的叔叔给你的代称是啥吗？” 他疑惑地问我是啥？ 我说：“他老问我，今天｛小白脸｝来不来呀？” ED气得直说叔叔真是瞎了眼，自己明明就是钢铁直男。 每次洗完头，都有种全世界劳资最美的感觉！想向我的傻比刘海下跪... 【说在前面】 今天,我更了介~~~~~么多,是不是很棒! 所以希望看到这里的朋友,能到上一章去夸夸我的画,鞠躬~~ 【续更】: 260.【默默】 我想，我妈一定在家里大摆宴席，一方面庆祝我的生日，一方面为出院回家的我接风洗尘。 原来今天是我的农历生日。她之前欢欣鼓舞地打电话给我说：“你生日之前肯定能出院啦！至少生日要到家里来过呀！” 这下好了，Double Kill。公农历的生日全交待在这了。 有了上次生日的“前车之鉴”，我决心这一次一定要识相点，平安喜乐地渡过就行了，也衷心希望我诚挚的朋友们别再给我整什么surprise了，现在我人生的surprise也太多了，真是经不起一点折腾了。 我甚至希望大家都不要和我唱什么《生日快乐歌》，直接给我唱一首《祝你平安》，我还觉得比较真诚实际。 不如自己给自己过个“内心版本”的生日宴吧，虽然潦草，但俗话也说了，平平凡凡才是真嘛。 首先，我给自己先唱一首《祝你平安》：“祝你平安～噢～祝你平安～让那快乐～围绕在你身边～” 然后，还要仪式化地许个愿：“希望今天不要发作！” “生日快乐呀。”最后，我对自己默默地说。 上接：【连载】我在精神病医院打妖怪-18 抑郁康复真实案例，好评100%，欢迎扫码购买和转发上图，支持公益，奉献爱心。
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