|
▼ 今天的分享，是一位有着20年抑郁史的郁友，对自己这20年苦痛经历的一次回顾和感悟。 如果你现在心情不是很好，请仔细斟酌再阅读，因为作者的某些表达，可能会给你带来负能量。但我们无法苛责，因为这是她最真实心声的流露。 从记事起，她的童年回忆就充满了种种不堪，家庭，对她来说不是温暖的港湾，而是一个若即若离的、让她紧张和拘束的存在，无法挽回的童年经历，让她错失了感受被爱和学习爱一个人的机会，让她的内心充满了孤独与荒凉。 她书写了种种她这20年来体会抑郁的真实感受，读来让人心颤不已。然而，她书写下这些故事，不是为了证明她有多么的抑郁，也不是为了证明她经历了比很多人多的悲剧。她只是想要记录下她人生中的这一段不寻常的经历，然后决定，勇敢地放下它们，向前看。 她明白了她所经历过的种种，都是自己人生中的必经之路，今后，她将继续勇敢地走下去，不被过往牵绊，期待明天的精彩。 希望你也能接收到她的这一份豁然和勇气。 突然被一种感觉拽着，沉沉的想写厚厚的字，不经意间恰逢此处，真好。没有人知道我是谁，我也无需在乎别人是谁，我只需要尽情地倾诉、讲述我的过往和心情。 这么多年，我一直在痛苦的回忆，深深谴责自己的愚笨，我也只能在无数个寂寞的午夜，用一些无奈而伤感的文字来祭奠那段过去。 随着时光的流逝，我们将不会是我们，我茫然了。于是，一如既往的，我开始追寻，就如一个剧本，我们每个人都是故事的主角，故事里它向我们展示着真实的生活、真实的我们，那些关于爱与恨、关于存在和消失的一切。不知为何，我哭了，我好想让流逝的时间停下来，我瞬间回到了那些在岁月长河中逐渐流失的记忆中。 我的童年记忆，全是不堪 我出生在一个环境很不好的家庭，父母都是农民，没有文化。 从先天因素来说，我的父亲沉默寡言，内向老实，从年轻就开始失眠。从后天环境来看，我的家庭比较贫穷、偏远，这导致我从小性格自卑、孤僻、与人交际能力差、喜欢安静、独处。 上学之后，各种问题开始出现，我不喜欢与人交往，甚至有点神经质，还经常有一些躯体症状，对身体过分关注，也许这里面有遗传的因素。 我能记得我的父亲对大伯歇斯底里的仇恨和撕心裂肺的哭泣，我也能记得因为迟到，小学班主任对我的殴打，我更能记得，一个所谓的“叔叔”将我强奸的那个夜晚。 我记住的都是这些不堪，至于其它，全是空白。从小学开始，我就多梦，梦境常常很清晰、很实在、有头有尾，醒后，梦里的人物、事件久久纠缠我。 童年的经历让我对家保持着若即若离的状态，多年来，“家”对我来说并不是港湾，它让我紧张、拘束。只有一个人在封闭的空间里呆着，我才能真正放松。 对于家庭，我至今不懂索取，也不懂付出。我渐渐发现，我是一个自私的人，不要问我为什么，也无需用“人性自私论”来作为刻意开脱的理由。作为一个抑郁症20年有余的人，阳光下的人们可能不会理解，也不能体会我内心的挫败、孤独和苍凉。 我怕死，也怕活着 曾经，我认为我是一个“特殊”的女孩，敏感、悲观、多疑成了我对自己的评价。 突然间，我想起了前不久的某个夜晚，我站在窗边，看着外面， 想要跳下去。我在短信里写好了遗言，拿着手机准备发出去，可是到最后我没有发，因为我怕，我怕死，也怕活着。 我想嘶吼，于是我扯着头发、张开嘴巴，对着地面，发出了绝望的嘶吼，然后大颗的眼泪砸落下来。我独自回到房间哭了很久，从那以后，我发现我再也哭不出了。 抑郁症真的十分恐怖，因为没有人能看到它的外部标志，人们看不到伤口，也看不到肿瘤。只有当事人自己知道，自己的内心一直在流血，而大多数情况下，他们除了保持沉默，不能再说什么。 2018年4月17日，晴，我站在精神病医院的大门外，瑟瑟发抖。 当我独自慢慢地走进医生办公室时，我突然间感到了一种强大的无助感，这种感觉又把我带到了很多年以前，脑海里闪现出无数片段。 即使对着我的心理医生，那种深入骨髓的耻辱感也如影随形、无法抹杀。我就像一条快被溺死的鱼，明明周围人觉得你什么都有、什么都值得羡慕、怎么可能会抑郁，可只有你自己知道，沉默而压抑会使人窒息。 童年的伤害，来自家庭的伤害，越是伤的深，越是不可说，我只能假装遗忘和不介意，选择逃避。其实，我又哪里逃的出潜意识呢？我一直在寻求导致我今天局面的原因，过去的我也一直感到迷惑，甚至埋怨上天对我的不公平。 人生所有经过的路，都是必经之路 我想，我之所以想了很久，决定写这篇文章，不是为了证明我有多么的抑郁，也不是为了证明我经历了比很多人多的悲剧。我只是为了记录我人生中的一段不寻常的经历。 一方面，我是一个抑郁症患者。另一方面，我也是一个积极勇敢的人，面对身体和心理的巨大痛苦，我顽强地活着。直至今日，我不得不承认，抑郁症带给我敏锐的感知力，让我更能体会到他人的情感，它带给我创作的力量，它也让我带着一颗经历过苦难的心去阅读，试图在文章里找到生命的答案。 不管我们愿意还是不愿意，每个人都会在生活中面对一个又一个的压力，这个世界充满了无数可怕的疾病，抑郁症只是其中一种，而比抑郁症更可怕的是冷漠、歧视和偏见。 我很庆幸当初在走两步都觉得没力气的日子里选择了去住院，我也很庆幸自己克服了偏见，接受了药物的治疗，现在我的病情得到了控制，我不再逃避自己是抑郁症，我一直在服用阿美、舍曲林、劳拉等药物。 此刻，当我回望过去，我终于理解了自己一直在承受的东西，这些大概只是我抑郁症的一部分经历。我回顾了自己没有价值的过往，又想到了未知的未来，我明白，人生所有经过的路，都是必经之路。 明天会怎么样呢？我一直在等待。 |
|
|
