有些关系没有“第三者”，根本走不到明天

 

 

01.

 

我一个朋友，是个传统意义上的“高富帅”。

 

读书时，他谈过几个女朋友，后来都分了。

毕业后，他一心扑在事业上。一晃，就到了35岁。

 

亲戚朋友轮番上阵，给他介绍了许多看起来般配的女生，但他每次见完回来都摇头。

 

大家都说他：太！挑！了！

 

几经波折，后来他终于交了一个女朋友。

 

他的家人激动得几乎要敲锣打鼓，奔走相告。但了解到女方的情况后，却不乐意了。

 

原因是他们不太“般配”：女方是单亲妈妈，小孩3岁。

 

家人亲戚们一致反对，朋友也劝他谨慎。

 

他们普遍有个论调：小孩会影响两人的感情生活。

 

一开始他会反驳：遇到喜欢的不容易，请尊重我的选择。

 

过了一段时间，他有点扛不住，跑来找我。

 

我问：“你喜欢她什么？”

 

“她和我十分契合。十年了，这次我是动了真心。”他回答。

 

“那你犹豫什么？”

 

“我家人和朋友，讲了很多关于小孩的现实问题，有点怵。”

 

我给他讲了另一个故事。

 

故事的主人公是我认识的一个叔叔。

 

当年他在灯会上，在人头攒动中发现了我婶婶，四目相视，一眼万年，就此敲定了终生。

 

可是，我婶婶的情况有些特殊。

 

她年过30未嫁，原因是：当年她在火车站，等候赶回来办婚礼的未婚夫，火车却意外半路翻车了。这场灾难导致：婶婶的未婚夫成了植物人。

 

而婶婶一直不离不弃地照顾他，并把这种持续照顾作为婚嫁条件，因此耽误了自己许多年，直至遇见我叔叔。

 

众人普遍心疼我一表人才的叔叔，也埋怨我婶婶执拗。他们都说：这个躺着的“未婚夫”，就是一颗定时炸弹，随时可能毁掉两人的关系。

 

但后来，他们还是不顾众人反对的声音走在了一起。

 

出人意料的是，这对不被看好的夫妻，生活得却十分幸福。

 

婶婶说，叔叔一辈子没有因为带过来的“未婚夫”和她红过脸。五年前，两人还一起给“未婚夫”送了终。叔叔和婶婶的爱情，也一度被传为佳话。

 

其实，婶婶的“未婚夫”，和我朋友女朋友的孩子类似，都是关系中广义的“第三者”，也就是介入伴侣关系的人。

 

这个词汇，因为众人熟知的原因，蒙上了一层不道德的色彩和一重固有的刻板印象，即：我们通常认为，能介入伴侣的人，或多或少都会破坏关系。

 

其实，“第三者”往往并非全是关系的绊脚石，更多的是两人关系好坏的反映。

 

比如叔叔和婶婶。两人感情融洽，“未婚夫”并不会成为真正的威胁；可如果两人关系不好，那么即便没有“第三者”，他们也会因其他事情吵架或是疏远。

 

同理适用于我朋友。

 

后来，我朋友和单亲妈妈坚持了下来，据说两人相处得十分融洽，那个孩子也很喜欢他。他们准备明年结婚。

 

02.

 

有时，第三者不仅不是绊脚石，还是关系的一面镜子。

 

一位男性来访者来找我咨询，因为出轨。

 

他是个事业有成的企业高管，坐在咨询室里，始终肩膀高耸，不能放松。

 

他一坐下就开始忏悔自己的罪孽，下定决心痛改前非，还详细地描述了他的改正计划。话语间，充满了赎罪的味道，像是一个小学生端坐在老师面前。

 

这情景，总让人感到哪里不对劲。

 

我说：你用了很长时间，强烈地批判自己，以至于我们没有机会聊一聊，你既有决心，又有计划，那么，是什么让你在这种情况下，仍然走进咨询室？

 

他叹了一口气：老师，请你一定，向我太太传达我这种悔过的决心。

 

此话一出，初露端倪。

 

原来，他前来咨询是被太太逼迫的。

 

太太认为他出轨，是价值观出了问题，自己说服无力，便找到咨询师。

他自己也认为，咨询师是为了帮助太太，来说服自己改邪归正的。

 

他甚至以为，我们的谈话都会告知太太。我和他讨论了他的担忧，并且告知了心理咨询的保密原则。

 

他反复向我确认，我们的谈话不会被太太所知。

 

然后，他沉默了许久，高耸的肩膀终于松弛了些。

 

再然后，他向我道出实情。

 

他和太太是大学同学，两人白手起家。他的工作有了起色后，太太也做了全职家庭主妇，有两个孩子，生活得挺幸福。

 

三年前，太太的双亲车祸去世后不久，太太被诊断为重度抑郁症。

 

从此，他既要经营公司，又要照顾太太。

 

为了照顾太太的感受，他隐藏了所有的压力和脆弱。

 

太太也一直觉得，他是天底下最好的丈夫。

 

他却数次濒临崩溃，但又不敢告诉太太。

 

这时，一个女人走入他的视野。用世俗的眼光来看，她既不漂亮，也不年轻。

 

但是，他在她面前可以脆弱，也可以愤怒、悲伤、或是低沉。

 

他胃疼，有了照顾他的人；

他压力大，有了倾诉的对象。

 

这都是在太太那里是无法实现的……

 

他说：我拥抱着这个女人，才感到自己是一个活着的人。

我说：一路走来，非常不容易。如果没有那女人，也许你早就垮了，家也可能因此而毁。

 

他吃惊地看着我。许久，他的眼眶一红，开始痛哭。

 

那场景我记忆犹新。

 

生活中，第三者往往被千夫所指。仿佛这些人被道德的唾沫星子淹死，尚且死有余辜。

 

很少有人看到，在许多婚外情中，因为出轨者有着许多的“不能”、“失能”和“无奈”，第三者反成原配关系的“保护者”。

 

经常见到第三者成了排解出轨者焦虑、抑郁和愤怒的通道，而使家庭成员之间的张力，没有那么大，也因此，家庭没有那么“易碎”。

 

这里的第三者，不一定是“人”。

 

知名的心理导演阿莫多瓦，有部经典片，叫《我的秘密之花》。

 

影片中，女主人公蕾欧和军官丈夫帕可，不得不因丈夫的工作性质而聚少离多。表面上看，一切迫不得已。实际上，丈夫帕可主动选择了派驻北约组织——因为一旦两人共同居住，他们就会发生无休止的争吵。

 

和影片中一样，生活中有许多异地夫妻、周末夫妻，他们有充足的现实理由聚少离多。

 

而更为深层的原因往往是：他们需要靠生活在两个城市，少见面——以减少争吵。

 

换句话说，他们需要用物理距离，来缓解夫妻关系中，难以令人承受的部分。

 

再换句话说，没有物理距离这个“第三者”，两人的关系很容易破裂。

 

所以，第三者可以是人、距离，工作、或是随便什么东西。

 

许多关系没有第三者，根本走不到明天。

 

03.

你也许会说，这篇文章是在反人类，鼓吹社会不稳定因素，当删无赦。

 

别急。

 

很多关系正在依靠“第三者”去维系和保护，并不意味着这种行为是正确的。

 

譬如说，那位在咨询室里放声痛哭的出轨的先生。他依靠第三者，来舒缓无处释放的情绪和工作压力，内心却十分愧疚不安。

 

这是许多靠“第三者”平衡的关系，共同面临的问题。

 

这种平衡是错位的。

 

付出的代价，往往是当事人内心的冲突，情绪的消耗：

如果第三者是一个异性，出轨者往往愧疚自责，对两边都想负责，而又无法负责；如果第三者是物理距离或是其他，当事人往往因无法直面婚姻问题，而备受无力和挫败……

 

而关系的另一方，因被小三、工作、婆婆、距离、孩子、七大姑八大姨等“第三者”扰乱了关系，内心充满怨艾。

 

为了平衡这种怨艾，他们给另一半贴上不道德、对家庭不忠、不顾家等标签。这样，他们就能够站在道德的制高点上，换回一丝安慰。

 

而真实的情况往往是：他们想要说服自己去原谅，去和解，去维系关系，却无法做到。

 

那怎么办？只是结束亲密关系这一种办法吗？

也许此时，可以尝试换个思维方式：

 

当配偶出轨，丈夫缺席，是否有可能因为，你们的关系需要“第三者”，才能得以平衡？

 

如果是，是否意味着，之所以需要加入一个人/物而达到平衡，是因为你们的关系里缺少了什么？

 

又或者，是因为你们的关系里多余了什么部分，以至于需要再增加一个人/物，来稀释那个原本多余的部分？

 

那么，缺少或多余的，究竟是什么？

 

这是你们关系中的危机。

 

从另一个角度说，这可以是个人成长的机会，也是让关系升华的机会。

 

当你能够从这个角度去思考，某种程度上是一种思想的升维。

 

当你的思想升维后，便不再容易陷入到对错、评判的二元对立选择中。

 

当你不陷入二元对立的选择中，你就不容易陷入到悲愤和不可理解的情绪中。

 

然后，你就能以更全面的视角看待问题。

 

许多人在这一刻，心中自然而然地有了答案。

 

再然后，你就能对症下药。

 

说回那位在咨询室里放声痛哭的出轨的先生。

 

在他和太太的关系里，缺少的是一个承载情绪，释放情绪的地方，以及先生对于自己的、有时会做不到的允许。第三者恰恰承载了这部分功能。

 

在妻子面前，这位先生成为了一个“无所不能”的人，他不允许自己做不到，这也给了妻子同样的错觉：我的先生无比体贴，且能满足我的一切需求；

 

在情人面前，他成为了一个脆弱和需要关怀的人。这给了他自己一种错觉：他需要同时依靠不同的亲密关系，来满足自己不同的需求。

 

这种错位感，让他十分愧疚。他既“对不起”妻子，也无法“承诺”第三者。

 

他的妻子尽管十分震惊、愤怒，但也有些愧疚，觉得没能照顾好丈夫。

 

两夫妻慢慢意识到，他们关系缺少的部分，是靠第三者“补位”来实现平衡的。而后，他们内心的答案也逐渐清晰：如何用不那么令两人内心冲突的办法，替代第三者的“补位”功能。

 

然后，先生给了第三者一笔经济补偿，并和她讲明自己的纠结和决定；

他开始学习接受自己并非全能的事实，学习和抑郁症患者相处和沟通，学习如何向太太开口提出需求，同时也尝试自我满足；

而太太开始走进咨询室，开始更积极的治疗。

 

于是，丈夫越来越感到自己鲜活，妻子的抑郁病情也在逐步稳定。随之而来，他们的关系日渐好转。

 

所以“第三者”究竟是危机还是转机，就看于个人如何对待了。

张倩，心理咨询师，自由撰稿人。擅长于通过心理咨询和码字儿，增加大众在婚恋中的选择权，帮助女性破除自我成长道路上的障碍。

本文首发于【武志红】公众号。

本文经受访者同意发布，已对部分信息进行模糊化处理。

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