好的对象，要找，也要磨！

最近听了一堂绘画投射分析用于婚恋匹配的公开课，很有意思，可以通过对男女双方绘画作品的分析来看两人在相似性、互补性上的匹配度。后来我就在想：找到一个非常匹配的人真的那么重要吗？是不是找到那个所谓“对的人”之后就万事大吉了呢？

根据近十年来在心理学、家庭治疗方面专业知识的学习，结合周围朋友和来访者的婚恋情况，以及自己婚前婚后的生活体验，我的感受是：好的对象，首先还是要找匹配的，但也并不是只要找到了匹配的那个就一定会幸福到永久，两人的爱情能够走多远还取决于相互的磨合、相互的顾念，需要两人共同去经营。

那么什么样的对象才是匹配的呢？

• 首先，两人能走到一起并相互吸引需要两人有接近度、相似度、互补性，接近度是两人要有机会遇见、认识对方，相似度是要有共同话题、能处到一起，互补性则是两人还要有对方身上不具有的、对他/她来说新鲜的东西或者正好可以相互补充的特质。
• 其次，在相处中两人的价值观、人生观、金钱观比较一致，这样两人相处起来的舒适感、幸福感比较高，这一点很重要，之所以放在第二点是因为这些很可能是需要两人在认识并相处以后才会了解到的部分。

• 最后，还有很重要的一点，两人在亲密关系中的依恋风格要比较匹配，需要去觉察双方是安全型、回避型、焦虑型还是混乱型依恋风格，至少有一方是安全型依恋可能会比较好，安全型的人通常不会对关系忧心忡忡，能够畅通无阻地跟恋人交流自己的想法和心情，也愿意去倾听、理解对方。

如果找的对象不匹配，磨合起来会非常累，而且是双方都累。

比如双方差别很大，就很可能相互难以理解对方，或者双方的需求都得不到满足，或者一方牺牲自己去满足另一方的需求，但若一方总是在牺牲，时间久了可能会心生怨恨，对对方进行指责、控制，而对方则逃跑或反抗。

或者两人太过相似，可能你缺的东西他/她也缺，两个人都想要对方来满足自己无法满足的需求，就像两只饥饿的鸟都在等待被喂食，其结果很有可能双方依然饥饿下去。

又或者两人中刚好一个是焦虑型依恋风格，情绪比较敏感、冲动，需要对方给予更多的抚慰和安全感，而恰好另一个是回避型依恋风格，认为独立、自由比亲密的恋情更加重要，不愿意太过接近，则两人很容易在关系中感到受伤害。

如果刚好找的对象是不那么匹配的，但是又没有办法重新选择或者不愿意重新选择，那就需要去磨合，而且需要两人愿意为了关系去做出一些改变，或者其中一方先去做自我成长让自己逐渐成长为安全型依恋的人，然后再来带动关系的良性互动和改变。

即使选择了看起来还比较匹配的对象，结了婚，也不可能会什么矛盾都没有，可能只是在小事上也会发生争吵，这时候就需要至少一方能够冷静下来，然后针对产生的分歧本身去沟通（吵架时容易将问题扩大化或者相互攻击对方）。

也可能在相处中各自采用在原生家庭中学习到的关系模式、互动模式，而很显然两人的原生家庭不会完全一样，所以彼此对关系状态的期待是不一样的，此时可能也很难理解为什么对方会那样想、那样做，像这样的矛盾可能就是比较难以调和的；又或者两人的相处模式和原生家庭很类似，正好遇到上一辈人之间无法解决的矛盾。这时候需要至少有一方能够对自己与人建立关系、互动的模式有所觉察，然后试着去理解对方的关系和互动模式，之后尝试通过沟通来共同探索更加有建设性的解决办法，最终让两人在关系中都达到一个比较舒适的状态。