很多人的感情走着走着就变了味道，你们之间共同经历磨合、改变、迁就、讨好，到最后才发现分开才是最好的结局，这可能就是“因为陌生而相爱，却因为熟悉而陌生”吧。
都说分手是蓄谋已久的，在一起是情不自禁的。这句话其实对有计划的人提出分手而言，那他就是蓄谋已久的；而对于毫无目的计划的人而言，分手就是突如其来、莫名其妙的。谈恋爱最伤人的就是毫无准备的分手。
一、 你知道分手通常都是什么原因吗？
其实，分手是可以分很多种情况的，每个人分手的原因也都不一样。那么当我们遇到这些情况之一时，应该如何处理，如何面对解决？不要着急，我们一一来分析。
① 嘴边分手型
动不动就说分手，微信QQ拉黑，巴不得天天都把分手挂在嘴边威胁对方，他们其实只是想通过这种方式来提醒你，从而达到自己的目的而已，但是这样往往会让对方安全感缺失，继而爆发，你的爆发又会让他们感受到害怕，他们其实并不是想分手，所以就会用低姿态请求和好，这样时间一长，对方就会厌倦、疲惫，不想继续跟他们在一起，因此导致分手。
② 冲动分手型
这个类型就是最简单的一种了，不管哪一方因为争吵而冲动说出分手，事后有拉不下面子，或者不好意思主动开口和好，这种情况如果不是往死里作的话也不会闹得太僵，比较容易复合。
③ 沟通缺失型
如果两人恋爱时间超过1年，就会进入一个瓶颈期，产生的结果是：渐渐的，两个人发现彼此太熟悉以后会对对方变得苛刻，引发很多矛盾，觉得对方都这么久了居然还不理解自己。这时候，无论双方哪一方身边突然出现一个具有新鲜感并愿意深度了解自己的人的时候，就很容易导致分手。
④ 矛盾积压型
这个类型在分手里是比较复杂的存在，它往往不是一次矛盾导致的，而是很多次发生问题、矛盾都没有很好地解决或及时解决就过去了，没有一种能让双方都更加舒服的和平相处方式，那么随着以后的矛盾激化，分手是必然的。
⑤ 情感疲倦型
你们长期用同一种方式长久相处，一成不变，导致彼此审美的疲惫，失去了激情，互相就像老夫老妻一样，久而久之就会觉得索然无味，再加上很多问题又没有及时解决，双方内心都积累了很多委屈与不满，无处宣泄，而这时候，如果情侣双方恰巧又遇到了一个有魅力的异性，就很危险了。
⑥ 家人反对型
当对方将你带给家人看，遭到家人反对的时候，在如此两难的情况下，很有可能会分手。
如果自己的父母反对自己跟对方恋爱，你真的一点都不会动摇吗？
▊ 父母反对（理由）
不用说别人了，就说我周围的朋友吧，也有因为家人反对而遗憾分道扬镳的，因为它而导致分手的情侣比比皆是。更有甚者，都到了谈婚论嫁的时候了，却还是因为父母草草分开，这种情况在国内还真是很多。
· 首先我们分析一下，为什么父母会反对呢？（这里我们以女方的父母来分析）
· 1、距离问题：
我们知道父母最疼自己的女儿了，在出嫁的事情上来说，害怕女儿远嫁被婆家欺负，靠山离得太远、害怕女儿远嫁忘了自己的家，更会害怕女儿远嫁过得不好、连回娘家都很难。
因此距离问题是一段感情能否长远的关键因素。
2、条件问题：
俗话说的好，婚姻是讲究门当户对的。自己家条件不是特别好，遇到了条件好的对方，这时候肯定会有人说自己攀龙附凤；换一个角度，如果自己家条件不错，遇到条件不好的，又会嫌弃对方。所以，条件问题也会是阻碍双方感情的原因。
3、人品问题：
这个可以说是比较忌讳的。无论对方条件怎么样，如果人品不行，父母肯定是不愿意自己的子女继续和对方交往下去，自己也可以好好审视下这段感情该不该继续维持下去了。
4、彩礼问题：
从古至今彩礼问题是非常棘手的问题。这需要双方家庭共同解决。对方条件不好，让他立马拿出几十万几百万聘礼，这是不可能的。最正确的做法就是，双方各退一步，选择一个最佳的解决方案。
当然，父母反对肯定也有他们的道理，我们既要为未来着想，也不能一昧的做一个“乖宝宝”，要通过自己内心来分析考虑问题。
如果真的觉得对方，是自己未来另一半的话，我们可以通过跟父母好好沟通交流，理性分析问题，坚定自己的想法，给出“最佳方案”，父母也会理解你们的。
⑦ 原则分手型
原则性分手，不用我多说了。如果因为对方劈腿、脚踏两条船以及婚姻里，出现精神与行为出轨等现象而导致的分手都是原则性分手。
现在这个社会劈腿以及出轨现象屡见不鲜，但是真正原谅对方的也是有的。
我见过有劈腿一次，对方原谅后再次劈腿的；我也见过出轨一次，对方原谅，然后出轨方真的回归家庭老实本分的。
各种各样的情况都会有，但是当我们自己真正遇到这个情况的时候，同样是手足无措。
这个时候，我们要理性的去分析问题，可以咨询相关情感分析专家（比如我~~强行打一波广告）或者是周围亲朋好友，当然亲朋好友的话要部分听取，不要因为别人说什么，自己就做什么，因为他们站在你的角度思考问题，缺少理性判断。我们最后还是得通过自己做出最正确的决定，内心才不会膈应。
二、分手后的五个阶段
【第一阶段：否认 DENIAL】
在这一阶段，悲伤的人拒绝相信或拒绝承认已经发生的事实。他们本能的会认为这一切不是真的，是对方在开玩笑。
很多人内心里不愿意相信这一切，不愿意接受这一切，所以当别人问他“你们之间是不是出现什么问题了”的时候他们会下意识的否认
“没有，我们只是最近吵架了”
因为你宁愿相信你们只是吵架了，对方只是在闹脾气，你心里隐约觉得这次的事情不同寻常，但你不愿意相信那个不好的事实，所以否认只是一种逃避。
你的表现也很寻常：安抚对方的情绪，为你的冲动道歉，承认自己的错误（虽然不知道是什么错误），认真解释想要挽回。
这时候如果对方真的被你挽回了，那恭喜你，最坏的结果确实没有发生，这只是对方表达需求感的假性分手，是情绪化的冲动分手。
但是大多数情况下，他们正在因为摆脱了你而感到轻松，他们是认真的，你否认事实也没什么用，不能改变事实。
【第二阶段：愤怒 ANGER 】
你意识到对方是认真的，同时对对方的决定感到愤怒。
对方这时候呢，同样的愤怒，因为他在认真跟你提分手的时候，你仍然表现出不重视这个问题的态度。他不满的是你伤害了他的感情之后还不以为然，这时候对你的挽回会空前的反感，认为你在敷衍了事。
他会生气的看着你把这次感情破裂当做一次平常的吵架，受伤害之后难过的感受和委屈通通汇聚在一起，面对你的时候基本没有好脸色。
而你的愤怒在于对方对你的排斥，你想不明白两个亲密的人为什么变成现在这样，因为对方的反感态度一面感到绝望一面又觉得愤怒。这时候你不能去找骂，解决自己的情绪问题才是首要的任务，否则一面对对方基本上又是一顿互相埋怨。
【第三阶段：协商 BARGAINING】
这是一个求复合的阶段，你们双方都会进入一个回味期。就像是烟花爆发完之后短暂的寂静，你们双方都会短暂的感受到从感情中抽离出来的一种空虚感，会回味过去的情感体验，不同的是，你想起来的是好的，是怀念， 而对方想起来的是坏的，是不想再来一遍。
你跟自己协商无果，无法接受这个结果，鼓励自己追求所爱，去挽回。而对方跟自己协商让自己放下过去。其实这个阶段是一个扎心锚的好时候，利于你挽回，因为对方也沉浸回忆，想办法让他想起好的东西是利于你们复合进程的推动的。
在对方与自己协商的过程中，对方逼自己对过去妥协之前，是最好的沟通时机。这个协商期同时也是你们关系的协商期，如果能够与对方对话，争取到新的机会，挽回的成功率也会上升。
【第四阶段：沮丧 DEPRESSION】
一般这个时候你第一次做出的努力应该是失败了，假性分手的阶段也过去了。疲倦、无精打采，对失恋感到无奈，无力挽回。闷闷不乐，借酒消愁，十分沮丧，失恋的状态人人都看的出来。
这个阶段里你时不时的情绪崩溃，动不动就责怪自己，开始不停地找自己的原因，甚至会把一些不是你的问题也归咎在自己身上，怪自己做错事，怪自己无能为力。
失去对方的伤痛变成了你对自己的埋怨，同时坏情绪映射到你生活的方方面面，比如工作不如意，跟家人产生矛盾，甚至是下雨天被淋你都会觉得自己倒霉，引爆崩溃的心态。
这时候挽回基本上是百试百败，一个糟糕心态的人是不可能做好挽回这件事的。
【第五阶段：接受 ACCEPTANCE 】
对对方来说，这是一个平稳的阶段，他已经能够稳住自己心态，接受感情伤痛，并决定新的开始。对你来说被分手成了既定的事实，你不得不去接受它，直面它。但这并不意味着你是无能为力的，接受是挽回的第一步，在想好是否要复合之前，必然是接受这个无情的事实。
这个阶段其实挽回难度是较大的，对方不愿意再吃回头草了，但有一点好处就是走到这一步你也是长进了的，不再去纠结跟对方到底是因为哪一个具体的点儿分手，而是能够宏观的看待你们之间的问题，这时候去挽回对你来说再理智不过了。
三、为什么你的挽回行动会不成功？
01 假性分手次数过多
女人在关系中非常容易情绪化，总是因为一些小别扭，小矛盾就把分手两个字挂在嘴边，然后等着男人哄自己，让他主动求复合，以此让对方证明他的爱是认真的。
那这样的相处模式，来来回回，反反复复，一定会有一方承受不住关系的压力。
女人只是想要获得对方更多的关注，但男人却因为一次又一次的“作“，而再也没有继续去维持关系的精力了，而产生真正想分手的想法。
有一句话是，女人想分手往往是假的，而男人提一次分手，却是很难去挽回对方的。
02 关系中过度依赖对方
过度依赖的意思是说，不仅在物质上需要靠对方来养活，还需要对方提供源源不断的精神以及情绪价值上的输出。
哪怕你已经感受到了，对方对你的情绪情绪，可以说是嫌弃、厌恶等等，你也不会轻易放弃，这样会给对方一种感觉：你在关系中其实是毫无价值，毫无贡献的。
而往往过度依赖对方的人，大部分都是焦虑型依恋人格。他们对另一半的爱是带有控制和压迫的。
1、觉得自己无法解决任何事，只能靠对方的力量去解决。
2、没有安全感，总是时刻想要知道对方在做什么。
3、用过多的付出，想要控制对方同时也为你付出。
4、挽回的时候总是用胁迫的方式来逼迫对方。
5、情绪上反复无常，无法给对方提供比较稳定的情绪价值。
这五点足以加大你挽回的难度，换位思考一下，如果对方的身上有这些缺点特征的话，你还想要回头的概率能有多大呢？
03 你从没有试图去真正了解对方
很多咨询者来问我的时候，我会给他们抛出一些问题，主要是关于一些描述另一半细节的，结果他们抛给我的第一句话，往往是我发现自己好像没有真正的了解过他。
我们习惯了用自己的思维方式去解决问题，甚至会用自己的想法去揣测对方的想法，并强行把自己的想法强加到对方的身上。
这是一种什么行为？——贴标签。
你所相处的另一半，是你想象中的样子，根本就不是他本来的样子，发生了矛盾，你会自己迅速做出判断，然后拒绝沟通，那么长此以往，他也许真的就变成你口中所说的”渣男“、”渣女“了。
那么对方没有带着这样的标签生活，其实精神压力是很大的，他想要摆脱这样的压力，但是又感觉自己无从下手，所以很可能就用了最极端的方式来解决，也就是和你分手。
为了避免自己再次陷入这样的标签，你在进行挽回时，他在一定会着重考察你的这个方面。
如果你还是表现出，什么都按照自己想法意思来，随便给对方下定义的话，那么挽回的概率也就微乎其微了。
04 你们在相处中没有情感上的共鸣
我发现，很多情侣之间，或者夫妻之间在平时的相处中，完全只是一种”过日子“的状态，一起吃个饭，看看电视，平常在休息日连个约会的项目都没有，更别说平时交流感情了。
这种看似平淡哈毫无波澜的生活，其实深层里暗流涌动。你们两个人的情感需求都得不到满足，这份最平常的需求在伴侣的身上得不到满足，那么就会去寻找第三者。
情感的输出一定是一个双向的过程，你要把自己的心坦露给对方看，更要用尽力气，费心思去走进对方的心里，只有真诚，才能心换心。
很多人跟我反应了一个问题，就是感觉自己在亲密关系中会爱无力，就是不知道应该用什么方式去爱对方，也不知道该怎么去培养两个人的感情，让感情升温。
其实很简单，如果你想要获得爱，那么你首先要懂得去付出爱，先不要去考虑回报率的问题，你的爱、你的付出是否纯粹，对方是一定可以感受得到的。
最好的态度是什么，你既给的起，也要的起。你们可以在关系中达到一个付出与需求的相互平衡的状态。
如果对方在向你表现自己的脆弱的时候，你总是无法接住，你也不想花精力帮对方去解决，那两个人在一起的意义又是什么呢？
男人和女人之间真的没有谁比谁坚强这一说，学会向对方袒露脆弱是一种能力，能接住对方的问题更是一种能力。
如果你是个精神不独立，也无法帮对方承担一定的负面情绪的人，那么对对方来说，你也是个无法提供情绪和精神价值的人，那么也会加大挽回的难度。
最后姐想说的是无论从何时开始反思自己的亲密关系都不晚，即使你的关系出了问题，这也正好是个契机，一个可以重新理解自己的机会。心理意义上的独立与分离，是成为一个主体的开始，因为你可以理解自己的感受与真实，才可以真的谦逊的低下头，用自己软软的内心去和另一个人相遇，温暖彼此孤独与渴望的心灵。
当我们可以靠近自己的内心时，对方才能真正的走进我们的世界，也可以说这才是“在一起”。
