自我捧杀：骂，死不了人；捧，却可以置人于死地

你得使劲儿地顺着他、捧着他，让他感到你深深的崇拜之情。

然后你毫不留情地花光他的钱，但是，无论他多穷，都不要说出任何贬低他的话，用崇拜之情喂养他的自尊，继续消耗他的财力和时间。

看他快支撑不住，哭哭啼啼、依依不舍地分手，只抱怨自己不好养。

等男生忍不住求复合，再变本加厉地捧他、变本加厉地消耗他的精力。让男生在极度被崇拜和现实打击的反差中打转，没几个回合，他的精神就废掉了。

“自从学会捧杀，屡试不爽。” 这让人不寒而栗。

鲁迅说：“骂，倒未必会骂死人；但捧，却是可以致人死命的一法。”

捧杀向来被当做恶毒的手段，我们避之不及。然而，比被别人捧杀更可怕的，是“自我捧杀”。

有种坠落叫“自我捧杀”

内疚比期许的美好先到达

在《青春环游记》这档综艺节目中，小沈阳向其他几个嘉宾倾诉，说自己不敢演小品了。

2009年的时候，小沈阳凭借着春晚节目《不差钱》，一夜之间爆红，迅速上升到“最具商业价值男星”的前十名。

毫无疑问，小沈阳是有才华的。暂且不说他多善于模仿高难度歌喉，无论是苏格兰裙、兰花指还是阴阳怪气的说话语气，都给人留下强烈的印象，特别具有辨识度。

然而，这样高起点的他，却在11年里逐渐销声匿迹。

他再没有参演小品，逐渐把自己放到电影事业，不过仅有的几部作品也一律被大众归类为“烂片”。

连参与《康熙来了》、《吐槽大会》这种喜剧综艺，他也丝毫没有展现出喜剧演员的丁点才能，反而有种艺术家老前辈做客《艺术人间》的老派既视感。

毫无疑问，小沈阳觉得自己很苦。

他倾吐的时候，整张脸皱成苦瓜，就没有舒展过。他觉得自己没办法超越之前的自己，所以不敢演了。

与其说他是江郎才尽，不如说，他被大众、被自己捧杀了。

这种自我捧杀是一种高期待综合症：我们每个人都会对自己有一定的期待，希望自己维持“优秀”的形象，并且朝着这个期许努力。然而，当期望远远超过自己的能力和心理承受范围，反而会有副作用。

巨大的焦虑、无法满足期待的失落感，抢先一步淹没我们。

心理学家指出，自我期待和实际表现并不是成正比，而是呈倒U型分布。也就是说，期待存在一个最优水平，一旦过了临界点，创造力和思维能力反而一路下降。

这个规律不只是适用于高压的娱乐圈，我们平常人也会有这样的时刻：

学生时代，总是在最重要的大考上掉链子；

和一直暗恋的人终于约会，结果语出惊人说些不合时宜的话；

申请心仪的工作，明明前后准备了好几个月，但是面试的时候窒息得快说不出一段完整的对话。

自我捧杀是一种坠落，不能达成期待的内疚比美好未来先到达。

我们生活的许多错位，来源于“懂一点武功”

《东邪西毒》电影里，欧阳锋说了这么一段台词：

“你这种年轻人我见多了，懂一点武功就以为可以横行天下。其实，走江湖是一件很痛苦的事情。会武功，有很多事情就不能做。你不想耕田，又不齿于打劫，更不想抛头露面在街头上卖艺。你怎么生活？武艺高强也得吃饭啊。”

我们生活的许多错位，就来源于“懂一点武功”。

我们每个人对都有两套认知，一个是基于自己价值观判断标准的自我认知（peceived self-perception），另一个是通过别人的意见折射出的镜像自我（reflected self-perception）。

我们会了的那点“武功”，让我们产生更高大的镜像自我，和真实的自我认知产生失衡。

互联网更是加重了这种失衡，让我们和最优秀的人只隔了一层玻璃——完美的生活、令人羡慕的履历和才华，一切都仿佛唾手可得。

就是因为“见识过了”，所以，我们不能再尝试辛苦的方式，不能再忍受低着头一点点耕耘，一定要轻易走上人生巅峰才是对的。

前一段时间，有个北大毕业生去做房产中介，结果被许多人群嘲，登上了热搜。

然而，这份群嘲不正显示出大众默认的期待——见识过更好世界的人，就不该用更艰辛、更下层的方式生活。

有个家境一般的留学生分享，他回国的第一年和父亲出去吃饭，父亲只请得起牛肉拉面，然后内疚地对儿子说：“太亏待你了，只能吃这个。”

丰厚的社会资源成为一面哈哈镜，折射出扭曲的镜像自我。尚不成熟的人，还不敢去面对真实的自己，也不想主动抹杀镜像中美好形象。

然而，这个镜像自我是一个牢笼，把我们困死在镜中世界，再也无力尝试更大的世界。

曾有个朋友对我说，只要看一个人怎么回答别人的夸赞，就知道这个人能不能托付重任。

大家逢场作戏，夸对方一句“你真好看”、“你怎么能力这么出众”，另一个人识趣地回夸过来，这叫商业互捧。

但是，如果对方没有回夸过去，而是默默承受了这份夸赞，他就知道这人多半很快会被压榨得喘不过气。

接受扭曲的镜像自我，你就输了。

自我冷漠，是解决自我捧杀的直接方式

自我捧杀，是自己把自己的位置摆的太高，自我期许过热。那么，最好的解决办法就是”冷“处理。

“自我冷漠”（Self-indifference）是解决自我捧杀的最直接方式。

随着心理学知识在大众的普及，大部分人都开始知道“自我同情”这个概念：也就是，我们对自己的失败、苦难、错误不抱有苛刻的态度，用充满仁慈和理解的口吻和自己对话，让自己意识到自己的经历是普通的，其他人也会经历。

不过，大众只熟悉”对自己仁慈“的部分，却忽略了至关重要的第二部分——“意识到自己和其他人没什么不同”。心理学者Melissa Dahl把这个步骤称作”自我冷漠“。

曾有个心理学实验，两组试验参与者都被要求回忆高中最尴尬的时刻，并且根据这个时刻写一些自我同情的话。

”自尊组“的受试者们被要求原谅自己，“告诉自己，高中的尴尬时刻不是自己的错”，以及“向自己解释，高中发生的错误不能代表自己是谁”。

而“自我冷漠组”被要求写的内容是“描写其他人经历相同事情的场景”，并“以朋友的口吻向自己表达理解，告诉自己这件事在别人眼里不是很重要”。

结果，写完这些话之后，“自尊组”的受试者们自我感觉很糟糕，但是“自我冷漠组”的人们感到了释然。

传统观念一直以为，谦虚的人喜欢自我贬低，或者说，他们更容易注意到自己的缺点。

但是，现代心理学家们发现，让大家觉得谦逊的领导者们，并没有比其他人更容易看到、承认自己的缺点，他们只是干脆“不怎么注意自己”。

他们更善于自我冷漠，意识到自己不过是众多人当中的一小部分，“自己的经历只是人们平凡经历的一部分”，所以，他们既不苛求自己异于常人的优秀，同样，当失败了之后，也会觉得“同样场景，每个人都会这样”，不会产生内心责备。

与其受制于高期待的镜像自我，不如退一步看待事情，意识到自己在茫茫大众当中，没那么了不起、也不需要了不起。

美国女科学家芭芭拉获得诺贝尔奖，在讲台上说：“我是一朵秋天的雏菊，我相信，不是每一朵花都在春天开放。”

自我冷漠不是对自我价值的贬低，而是一种接纳，它能让我们看清楚，其实这个镜像自我真没那么重要，我们自有花开的时节。