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这几天，陆续有孩子妈妈线上联系我，跟我聊孩子进入青春期后遇到的各种问题。孩子目前呈现的问题其实都大致相同，都是进入青春期后的叛逆厌学情绪非常严重，有的已经长时间没有去上学了，有的还偶尔去一下学校，还有的已经临近中考、高考了，孩子都不惜用“厌学”来做抗争。 我通过与孩子妈妈深入沟通事情的前因后果，发现这些孩子的成绩平时都不差，内心也不讨厌上学及学习，而仅仅是内心怨恨父母，那么他们为什么会叛逆厌学呢？因为他们终于明白父母最在乎的事就是他们的学习与前途，于是他们找到了最要父母命的“武器”。 同时，我又惊人的发现，这几个青春期孩子问题根源背后都指向家庭教育中非常重要的角色，那就是这些孩子都有一位严厉的父亲。 所以今天我特意撰文一篇，结合自己的亲身经历、感受来谈谈父亲这个角色，在面对进入青春期叛逆的孩子，不同的应对方式带来的不同结果。 严厉的爸爸 “儿子原本成绩不错，虽然平时有点懒但挺懂事。相反儿子厌学刚不去学校时，伤心时哭着说，爸爸是伤他最深的人，他忘不了被扇耳光的感觉，忘不了被贬的一无是处的崩溃。妈妈你说我有优点吗？你肯定说不出来，因为你说的每一点我都可以反驳。”，这是一段焦虑、伤心的妈妈与我聊孩子情况的部分内容。 看到这段话，我眼前浮现出一位伤心又愤怒的男孩撕心裂肺的景象，这也让我回想到自己的童年。 上世纪70年代我出生在一个普通的教师家庭，由于特殊原因兄弟姐妹较多，父亲80年代初毅然从讲台走下，转向从事长途运输卡车司机的工作。 父亲在我的印象中，一直是个头脑灵活肯脚踏实地做实事的人，但是同时在孩子的教育方面也是一个非常严厉的父亲。 由于父亲工作性质的缘故，我与父亲的相聚时间非常之少，以至于到现在，我在内心深处有个未满足的期待，就是父亲能够在节假日、考试前能够主动与我说些肯定、鼓励的言语。 那个时候，每当期中或期末考完，他就会过来检查我的考试成绩，好的时候，他说我不要骄傲可以更好，差的时候，就会说我不争气，辜负了他在外面那么辛劳，还总是拿我和其他同学比，看不到我学习过程中的努力。 如果我不小心犯了错，让回家休息的父亲知晓了，少不了秋后算账，例如：罚站、责骂、甚至家法伺候，所以只要父亲回家休息，我总是带着焦虑，提心吊胆，小心翼翼的心情与父亲相处。 所以很长一段时间，我很生父亲的气，甚至恨他。我的心里常常感到孤单、生气，还有难过，只是我不想承认，我也没有办法和别人说这些。 等到我进入高中了，我的功课成绩时好时差，无法达到老师和爸爸的要求。但是我没有胆量和老师、爸爸对抗，只是常冲着妈妈发火，妈妈又是个喜欢唠叨的人，这一段时间很难熬，我觉得自己很糟糕，一直到后来我考上了大学，才有一点儿改变。 现在提及这些往事，我的心灵仍有深深感触，感觉到自己青少年时期的困惑、迷茫，这一路走来的确不易。 正是因为青少年时期我想让父亲满意，不让他责罚我，我便经常委屈自己，总以自己无知的过错或者缺点向父亲道歉、写保证书，但其实我并不知道为什么要委屈。 等我长大参加工作后，我逐渐的发现，我只要遇到指责或者大的挫折，我就会肌肉无法放松，内心有一股紧张感，常感觉自己很累，却不知道该怎么办？有时候还会无缘无故的头疼，胸中有闷闷的感觉，一颗心很难安定在当下。 现在我只要看到身边的有些朋友，以严厉的爸爸角色承担教育孩子的场景，我就会联想自己的经历，浮现出这么一个严厉父亲的画像：强权威+不肯定+唯结果+严管控。 严格的爸爸 现在我也成为了两个孩子的父亲，正因为有了童年的经历，我时常告诉自己要善待孩子的情绪，要尊重、理解孩子，要常常同理孩子的内心感受 当我的第一个孩子出生的时候，我就跟自己说：我不能像父亲一样做个严厉的爸爸，我要做个严格的爸爸。 因为我已经从字面意思上知道严厉与严格是有很大区别的：严厉指的是严肃而厉害，更多的是侧重于事后，一般指孩子做错事情后给予厉害的、高程度的惩罚，绝不姑息，也就是我们以前常说的"棍棒底下出孝子"、“严管之下出才子”。 严格指的是事前约定好规则，并时常督促、提醒孩子要遵守规则，作为父亲必须认真不放松，侧重于事前约定，过程中保持耐心与尊重。 物理学家费曼说：”知道事物的名称，和了解事物，中间有很大的差距。“，我深深觉得知晓了道理与具体践行之间有着很大的差距。知道“自己不要对孩子发脾气”和“做到不对孩子发脾气”这中间的距离有时候还比较遥远。 为了做好严格的父亲，我买了很多市面上比较热门的家庭教育、智慧管教之类的书籍，也在工作之余报了很多父母课程，这些书籍与课程多半是要大人控制和管理好自己的情绪，但如何控制和管理的细节却模糊或忽略。 所以在两个孩子几年前还在读幼儿园的时候，我经常因为孩子的调皮、打闹而情绪失控，自然的就模仿了自己严厉的父亲，大声的对孩子们训斥： “你到底是怎么搞的？”“谁叫你这么做的？”“写作业要专心，你到底有没有用心啊？” “你再这样调皮，我就不管你了！”“你马上给我更正过来，我数到三啊！一、二、三……” “你给我听清楚，我只讲一次！”“你怎么这么教都不会！”“我前天不是告诉你了吗？你到底有没有用心啊！”“你给我坐好，别乱跑！” 记得当时我太太在旁边提醒我：“你跟孩子说话不要用这么生气的语气，会吓着孩子的。”，我当时的回答就是：“我没有生气啊！我就是声音大了点，语速快了点，我在教育孩子啊，你如果不满意，那你来教育呗，就知道天天宠着孩子，孩子以后怎么能成才啊！” 直到某位教练技术导师指点我：“你如果是5、6岁的孩子，如果被急促语气、压抑的情绪、过多规则限制应对之后，你的内心是否也会感到浮躁不安？而且面对这么严厉的指责，你会不会以委屈自己的方式，求得暂时的和平，表面上似乎平静了，但可能就让自己的内心受伤了。” “如果保持这种状况一直到青春期，你作为孩子不断被纠正、压制、告诫与说教，你想象这样的孩子内心会平静吗？是不是会长期的躁动不安，情绪反复？”，我听后恍然大悟。 至此，我才开始边思考、边实践体会“严格”的父亲真正内在涵义，我不能因为自己的期待让孩子感到恐惧，哪怕虽然达成了眼前的目标，但是恐惧害怕、委屈伤心等诸多情绪便深埋在孩子的心灵，这又不是绕回了我当年父亲的角色吗？ 从那以后，我开始时时觉察自己的情绪，随时去意识自己以往的情绪惯性，所以我跟孩子谈话的时候，不仅会保持语速平缓，而且我还会中间有少许停顿。 既照顾了孩子的思考反应过程需要时间，同时我也会以心声问自己：我自己听到刚才孩子的回答或者看到他回答的动作，我是生气呢？是烦躁呢？是不安呢？是难过呢？是沮丧呢？…… 若是能够觉知自己当下的最主要情绪，我会承认这个情绪，并且允许这个情绪，接纳自己拥有这样的情绪，那么我去同理孩子的感受，例如我对孩子说：“我知道你很委屈……”的时候，孩子的情绪负担就被卸下了一半，因为他无须再隐藏与对抗这种情绪。 这样的好处就在于，当我跟孩子讲规则的时候，我就能做到界限分明、态度从容，不仅带来安稳宁静，同时也让孩子感受到自己的价值。 这也是我前几天写的文章《孩子爱玩手机不写作业，你若不想生气吼叫，请为孩子点出内心感受》中提到的：“我们必须怀着温暖跟爱来说规则，而不要怀着这种坚硬的、对立的感觉去跟她做规则的处理。” 谁更是合格的父亲 现在的外部环境已经改变了，各种各种信息资讯流通快速，短视频、游戏、偶像剧等信息大量充斥，老师在课堂上的教育权威与父母在家庭的教育权威已经被解构了。 我们大人现在也不相信所谓名人打的产品广告了，只相信朋友圈的靠谱推荐，单位开会的时候也经常会心不在焉，时不时接电话或者刷手机，所以我经常跟家长们说：“你们不要老抱怨孩子叛逆不听话，我们是不是也不听话啊？” 如果我们这批70后、80后爸爸现在教育孩子还是沿袭上一代人的模式，讲究权威、语气严厉、只看结果，不重感受，那么孩子就会在进入青春期后，要么成功制造了一个“乖乖崽”，要么三天两头与所谓的我们眼中叛逆孩子整天较劲。 我个人认为如果选择做一个严厉的父亲角色，就会长期压制、忽略、漠视孩子的感受，孩子基本上都是在恐惧笼罩中成长，而伴随恐惧，孩子还会滋生害怕、难过、生气诸多负面情绪。 严厉的父亲一般都会执行权威管教，让孩子服从命令，往往都是驱动孩子的恐惧。殊不知在恐惧中长大的孩子，在既定轨道成长，创造力也容易受局限，一旦离开父母，生活的轨道改变，恐惧的影响力就出现了，尤其是所谓的“乖乖崽”。 部分乖乖崽，在受到外界变化、失落、未满足期待等方面的冲击时，更容易陷入焦虑、紧张、深深的恐惧中，这也使他们日后遭遇类似诈骗、失恋、挫折时，内心顿时陷入了困窘的情绪状态。 我因此思索，在这个信息非常发达的年代，如果还是按照古训：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”，运用严厉权威型家庭教育是否真正的对孩子成长是有利的，能否在不经过压迫、不给予恐吓的情况下让孩子们得到锻炼？ 我个人认为，如果爸爸能提供一种界限分明，清楚而简约的规则，并以安稳的态度，给予宽阔的包容，也能让孩子负起责任，让他产生勇气，而不是产生恐惧。这是我期待并倡导的严格爸爸的家庭教育模式。 结束语：青春期孩子的教育，父母的应对方式，特别是父亲的角色，常常决定了孩子拥有什么样的内在，那也是孩子成长的关键，遗憾的是，大多数父亲并不在意。 如果一位父亲在与孩子沟通的时候，不能先整理自己的肢体状态、整理自己的语气，觉察自己的情绪，让自己更为专注平静，那么这个与孩子沟通的效果一般都不尽人意。 |
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