就这么笑 有名男顾客拍照时表情很木讷,摄影师便教他:“你把我想象成你的妻子,你平时是怎么对她笑的,就怎么对我笑。” 男顾客照做了,摄影师看了半天,不禁问道:“你怎么笑得跟个奴才似的?” 和平使者 儿子的手机通讯录里有个叫“和平使者”的女孩。 我一时好奇,就问儿子:“这是什么意思?” 儿子说:“她放了我几十次鸽子!” 卖 萌 大家排队买早点,一个女孩插队。我看着不爽,说:“这么多人都排着队呢!你插队,对吗?” 她白了我一眼,然后说:“一老爷们儿,说话卖萌,还‘插队队’。” 手里的风筝 周末,我和老公带儿子去放风筝。老公看着我拉风筝的样子,不由得感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终被你握在手里。” 我不禁一阵得意,刚想夸老公,突然听到儿子大喊:“你别走神了,快看,你的风筝跟别人的风筝缠在一起了!” 遗 传 读小学的儿子带女同学来家里玩。女孩问:“如果你买彩票中了500万元会怎样?”儿子说:“我会让我爸爸再给我20万元,凑够520万元送给你。”老婆跟我感慨道:“想不到吹牛也会遗传!” 脚麻吗 某麻醉医生说话口音比较重,有一次他给一个大爷进行硬膜外麻醉后,问大爷:“脚麻吗?” 大爷:“……” 麻醉医生觉得可能自己说话声音太小,继续问:“脚麻吗?” 大爷仍然不说话,瞪着眼睛看麻醉医生。 麻醉医生失去耐心,提高嗓音:“说话呀!脚麻吗?” 大爷:“妈妈。” 变 化 受疫情影响,全家人都不怎么出门。老婆怕我在家吃了睡、睡了吃,很快变胖,于是,她命令我在腰上系根皮带,以此控制腰围。 昨天,我正吃着饭,老婆突然冲我吼道:“你看你胖成啥样了?我让你在腰上系根皮带,你就是不听,是吧?” 我听后,默默翻开肚皮上的肉,露出那根皮带…… 文 案 问:“我只会换灯泡,在简历中该怎么写?” 答:“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下,独立成功完成环境照明系统的升级与安装。” 区 别 台上一位教授发表演讲,阐述避税和逃税的区别。 然后,他问自己最聪明的学生:“请简要描述避税和逃税之间的区别。” 学生回答:“坐牢。” 陛下与王后 我路过女生宿舍楼,忽然一个女生站在窗户边上朝我喊:“陛下!陛下!”我正窃喜时,忽然一盆水浇了下来。那个女生说:“让你避下避下,你不动,活该。”我想了一下,找了块砖头,朝她大喊:“王后,王后!” 谦 让 老婆给儿子讲孔融让梨的典故,教育儿子要懂得谦让。后来,儿子非得让她举一个家里人谦让的例子。老婆思考了一会儿,然后说:“比如,上次我给你爸买了一条裙子,你爸不想穿,就让给了我。” (张晓玛、余娟等摘) |
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