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文：老友手札 普通心理咨询师 这两天听到了一位咨询师前辈的一句话，非常有感触。原话是，"我很不喜欢有人用'引导'这个词，这非常的自恋"。 确实。"引导"，就好像是我已经比你先到了那个地方、我已经比你厉害了很多，所以才有这样的资格来引导你。 反思一下自己，在之前确实也有类似的自恋。当然，现在更多的用的是"协助"、"共同"，而不是"引导"。但想想能对过去的自己有一个更好的看法，我觉得这也是非常有收获的一件事情。 在平时的生活中，我并不喜欢像很多朋友一样，在遇到问题的时候首先考虑的是"对方做的对不对"、"对方现在应该做些什么"，而是考虑"在眼前我能做些什么"。 我认为，在日常生活中，应该尽量减少强调别人在自己生活中的作用，因为他人的作用顶多只是影响，决定我们自己生活的还是我们自己。 所以，咨询师与来访者之间的关系，确实不应该是谁引导谁、谁解决谁、谁教谁、谁控制谁，而应该是，为了协助来访者解决他自己问题的平等的、互相尊重的合作伙伴。 我们要明确自己在自己人生中占决定、核心地位，自己在别人的生活中起影响作用，以及他人在自己的人生中永远只能是配角。 这看起来确实有些自私，但如果你回顾回顾自己从小到大，为了控制别人、改变别人、帮助别人而做出的努力，最终有多少打了水漂，我想你就能明白我的意思了。 终究啊，我们只能做好自己能力范围内的事情，这不是自私，而是谁都超越不了的客观束缚。 但很多时候，我们总是忽略了这一点。就好像，我们在过于安全的钢筋水泥里、在过于安逸的成长回忆中被塑造出了"我什么都能做到"的错误信念。 "老师，我遇见了一件很难解决的事情，你能给我一些意见么？" "朋友你好。如果你不介意的话，还请跟我具体说说究竟发生了什么，这样我才能知道自己是否可以给朋友你一些帮助。" "是这样的老师，我跟我男朋友在一起已经3年多了，前两天他做了一件让我非常不开心的事情，然后我就跟他说分手了。这两天，他一直在联系我跟我道歉，我看他挺真诚的，就原谅他了。只是，内心里还是过不了那个坎儿，只要一想到他，就想到之前他做的对不起我的事情，真是太烦了。" "能跟我说说具体发生什么事情了么？" "还能是什么，他背着我撩我朋友，幸亏被我发现的早，不然指不定闹出什么故事了呢。" "嗯，我想问一个问题，也就是为什么决定继续选择他呢，毕竟在很多朋友的角度来说，做出这种事情的男朋友，还是不要也罢呢。" "毕竟在一起3年多了，说没感情肯定不可能，而且最主要的是看他确实挺真诚的，就想着原谅他吧。" "嗯，那如果我没猜错的话，这件事情应该没有发生很久吧？" 平时你有没有经历过"口头上原谅别人，但内心里还是非常难受"的状况呢？ 我想也有吧。 之所以会问这位朋友是不是最近才发生这样的事情，也是因为很多时候我们认为"自己口头原谅了，就是原谅了"，但其实接受这个结果还是需要一个过程的。 所以，在我们说出来原谅，或者决定原谅的时候，我们只是进行了这样的选择，而不代表我们选择了就能做到。很多时候我们都很容易陷入这样一种逻辑错误里，那就是"选择了就代表做了"、"想做就代表能做"，丝毫不考虑自己是否有能力实现。 我想这种感觉在乙方面对甲方爸爸的时候，一定特别有体会。 那么，这种"口头上原谅别人，但内心里还是非常难受"的状况，在日常生活中不仅出现的很普遍，而且也很正常。 将正常的事情重新划分为正常，我认为这是一件非常重要的事情。 就像平时有些朋友总是会问我，"老师我怎么做才能一点焦虑也没有"、"老师我怎么才能不乱想"，在他们的认知中，没有任何焦虑、乱想的状态才是一个正常的状况。但现实角度，我们真的达不到那么理想化的状态，虽然在我的内心深处也有一丝丝这样的期待。 有期待是没有太大的问题的，可如果就只认为不焦虑、无乱想才正常，那大概一辈子都会活在自认为"不正常"但实则正常的状态里，寻不到出路。 而在这里也同样，"认为自己选择原谅了，就是原谅了"这本身就不具备很强的可行性。但这里的误解，也并不是只有这一条。 我们再来看看女孩内心的想法： 1、 我选择原谅他了，但是为什么我心里还不舒服； 2、 我想原谅他，为什么原谅不了； 3、 我是不是不喜欢他，不然为什么老惦记那件事； 4、 我想跟他好好在一块，我想原谅他呀，可为什么还是想。 女孩纠结的两个核心是：我想原谅原谅不了、我选择原谅他，为什么原谅不了。 就像前面提到的，在这里女孩经过种种考虑选择原谅男孩，但因为事件刚发生没多久，余波还在影响着女孩、自己的接受能力也还是有限，所以暂时出现了纠结。 但是，这里就出现了另外两个问题，那就是，为什么一定要原谅对方、为什么只原谅对方。 第一个问题，我知道对你来说太过简单了，对方做错事情了，现在我不原谅他，那肯定就是不愿意跟对方在一起，既然愿意在一起，你不让我原谅，我还能干嘛呢？ 但是你有没有深思过原谅这个词背后的意义呢？也就是原谅代表了一种什么样的关系。 不知道你有没有观察过孩子与父母之间的互动模式呢？ 如果有，可能你会发现，虽然孩子有时候会调皮，但是还是很在意父母的看法、想法与意愿。一些行为，如果没有得到父母的允许，即便心里再想也不会去做。 这时候父母与孩子之间就是控制与被控制的关系，父母处于上位者的位置，支配孩子、调控孩子，有权允许、否定。 那么原谅呢？ 谁能够原谅谁呢？ 这让我想起来这样一个故事，一辆汽车正常行驶，突然旁边冲出来一辆闯红灯的老年低速电动车。然后低速车就被正常行驶过绿灯的汽车给撞了。虽然不是很剧烈，但车上的老人也还是受到了很大的惊吓，当即昏了过去。 车主看出现这种情况，就赶快打电话给120。 虽然事后责任划分老人闯红灯、不减速全责，但老人的家人对车主是不依不饶的。"交警虽然这么划分了，但你伤人了，你就得赔钱"，可车主也不是认怂的人，在对方家里人第三次上门闹了之后就报警了，并且接下来准备起诉对方。 不知道从什么时候开始，"受伤害的一方"具备了无限大的权利，无论最终是否错在自己，只要"我觉得我受伤害了"，那不好意思，你就得补偿我，你不补偿我就永远别想正常生活。 这就好比是，只要我"觉得"自己受伤了，我就成为一个上位者，有权要求你必须做些什么来补偿我、有权审视你补偿给我的，我是否满意，如果不满意继续补偿。 在之前认识一对夫妻，男方确实出轨了，女方心里也很难受。在一开始男方意识到了自己的错误，然后当众下跪、当众道歉、把钱都给女方，做了很多表达自己决心改变的尝试。可女方就是不依不饶的，无论男方怎么做，始终一副高高在上的样子。 结果呢，2年后，男方受不了了。就说"你爱怎么样怎么样吧，以后我不会再这么低声下气了"。 陷入这种模式中是非常可怕的，这会很轻易的使一位真心想要改变的另一半，因为总是被质疑、总是得不到尊重、总是需要突破自己的底线来收获对方的一丁点信任，而变得身心俱疲，再也不愿意跟对方相处。 我知道，在这里肯定也有朋友会说"谁让他犯错在前，那是他活该"。 如果我们总是陷入这样的想法里，这只代表"我们并不想让这段关系走下去"、"我们没能力承担自己该做的事情，所以只好把责任都推给对方"。 是的，我觉得看到自己能做的事情，在这类问题中是非常重要的。 心理学的研究发现，如果我们总是借助外界来满足自身的欲望，就往往会带来： 1、 欲望不断膨胀，慢慢难以满足； 2、 我们对外界越来越依赖，自我满足能力得不到锻炼； 3、 情绪化特别严重等结果。 而在刚刚的例子中，觉得受伤害的女性，因为没有能力解决自己内心的问题、自己的情绪问题，故而不断的要求另一半做着之前从来不会做的事情，借以缓解内心的焦虑、不安、难受。 这就又像在感情里喜欢用作来体会到另一半关注的男男女女一样了。 但问题就是，自己的欲望会无限膨胀，对方的努力会永无尽头，两个人之间的信任永远建立不起来，这段感情从觉得受伤害的一方，对另一方不断的提要求开始，就走到了尽头。
平等，在一段亲密关系中是非常非常非常重要的。任何缺失平等元素的情感关系，往往都很难走下去。 而如果关系是平等，就不是单纯的我因为受了伤害，所以我是上位者，有权选择是否原谅你。 当不希望出现的事情出现，当伤害存在，对伤害负主要责任的一方，确实需要对另一方做出弥补、表达诚意、表现出改变。但这不是无限度的，而是当对方觉得我已经很努力的时候，我们应该尊重对方的努力，减少对对方的嘲讽和批判。 但很多时候，我们被情绪冲昏了头做不到这些。 在我们的内心深处，自然不会因为被伤害而开心，里面放满了委屈、惊讶、难过、愤怒甚至恨意。这些都需要我们自己来消化和调节。 而你也知道，当对方开始转变的时候，过去的事情其实已经过去了，影响我们的不是正在发生的"伤害"，是在我们脑海中与伤害相关的记忆。 或者再直白点，这段记忆依旧被贴上了"伤害"、"不该经历"、"不应该出现"等标签，经历这件事情的"记忆中的自己"，也被放上了"委屈"、"不值"、"丢人"等情绪。而这些贴上负面表现的记忆与曾经的自己，我们都是排斥的，就像排斥对我们造成一些伤害的另一半。
而从事情已经过去，是记忆、认知在影响我们的角度来说，原谅自己、与过去和解、与经历这些不好事情的自己和解，要比原谅对方更重要。 其实即便是在事情发生的过去，看起来造成直接伤害的是对方，但产生被伤害感觉的也还是我们自己。 是的，我觉得原谅自己、接受不好的经历、接受经历不好经历的自己，要比原谅对方重要的多。 这不仅在于我们与对方始终都是平等的，并没有原谅对方的权利、自己对自己的影响更重要，更在于当我们把一切都归咎于外在的时候，就相当于一直在等着外在改变、外在来满足我们、外在来适应我们。 而这，不就相当于"你改变了，我才开心"、"你不得到我的标准，我就不开心"，那从现实一点的角度来说，对方真的那么容易改变么？我们的标准是很轻易就能做到的么？
生活中已经有太多事情不是我们能掌控的了，至少自己的情绪、自己的感受还是要由自己来决定。而且，自己追究的不那么厉害，自己会过的舒心，对方也会改的开心，问题才更容易解决，不是么？ 当然了，我并不是说每个人都是真心改变的，那些不真心的，自然可以不再与其相处，那么，剩自己的时候，学会接纳、拥抱自己，不就更重要了么？ 如果你也赞同这个方向的话，那可能需要做的就是： 1、 遇到问题的时候，不要过分的强调对错，而是看看自己在里面能够做些什么； 2、 明确自己的情绪问题是自己的问题，不要过分强调"你让我不开心，你就得让我开心、满意"； 3、 坦诚告诉对方自己内心的感受，讲出内心的想法，但不做要求和期待； 4、目光始终放在自己能做的事情上，不把做不到的当作目标； 5、尝试看到自己的价值，增加对自己的认可； 6、不要将自己置于理想化的目标中； 7、和自己成为朋友，这会利于自己的成长。
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