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文：老友手札 普通心理咨询师 说起来，有时候真的觉得自己不是一个十分上进和操心的人。 就像虽然考了驾照很久很久了，却不喜欢碰车，只喜欢在公共交通工具上面，一边看着窗外的人事物匆匆的向后、匆匆的路过，一边在车上晃晃悠悠的颠簸。 没错，现实社会的运行节奏非常非常快，窗外的行人也是十分匆忙，但呆在车里总让人有一种与外界浮躁隔绝、独处一番清净的感觉。 可能我对这种晃悠的喜欢，就是因为贪恋车里的闲适吧。只是，这种闲适不过是我的一种错觉罢了，毕竟相对于行人，车辆可能更加匆忙。 而话又说回来，不知道这种闲适，你是否也喜欢呢？ 如果没有外面不知道是否匆忙的人群对比，可能这份内心的闲适就不会存在，甚至可能会诞生出封闭在车厢里的憋闷、各自玩着手机没有任何交流的孤寂，以及内心里满满的惆怅吧。 原来我们自己与别人之间原来还有这么有趣的关系。 看到这些，会不会让你对自己与他人之间的关系有一些新的看法呢，或者会不会因为这些，内心里对别人的意见稍微减少一些呢？ 毕竟，很多时候我们需要来自别人的支撑，很多时候别人也同样需要来自我们的支撑。 当然，有时候因为资源竞争，确实会恶化了人与人的关系，但是最终我们还是要走向合作的。而我们与他人之间的关系有很多种，或者说，只有一种。 我想先讲这样一个故事，还请你不要介意我的唠叨，耐心听一下： “老师，你能不能跟我老公说说，让他改改。” “朋友你好。朋友你这么说的意思是，自己对你爱人有非常大的怨气，希望他能有所改变，能具体说说希望他能有什么样的改变么？” “希望，怎么说呢，希望他能够多关心关心我，多听听我的话，而不是每次我说什么，都要唱反调，跟他说话真的太累了。” “嗯，是一直反驳你么？能举一个具体的例子么。” “比如昨天晚上，我说我想吃火锅，他就说，这都冬天了，吃什么火锅，而且你例假刚走，稍微缓一下，明天或者后天咱们再吃。你说，这不就是跟我过不去嘛。我就坚持要去，他还是不愿意听，我真是不知道该说什么了。” “嗯，能跟我说说为什么你一定要坚持去么。我并不是想要表示很支持他，只是觉得他这样讲的话，也确实有一定的参考价值。所以，想听听你的看法。” “老师，他是我男朋友，他难道不应该宠我么。就算我肚子疼，可是我愿意啊。这么点愿望都不帮我实现，还是什么男朋友。哎呀，老师，你别问我这个了，你就说说怎么能让他改改吧，我现在就想能听我的话。” 对于这样的故事，你怎么看待呢？ 可能觉得女孩有些太作了？或者还有一些其他的想法吧。 但至少现在可以确定的是，女孩与男朋友之间的关系是：我的话，你都得听，你得宠我，这才是我想要的男朋友、合格的男朋友。 你觉得他男朋友这样做是否合适呢，或者说，关注她的身体状态是否是正常且可以理解的呢？ 而如果你是他的女朋友，你会怎么看待这样一位男朋友呢？ 可能会跟她有些不同，会因为觉得这样的男朋友这么关心自己，而感觉到非常开心。 这时候就代表了两种不同的亲密关系： 1、你听我的，你必须顺从我，我和你之前是主仆的关系； 2、我能感觉到你对我的好，我们是平等的关系。 而哪种相处会比较容易呢？ 两者相对比的话，后者的关系要远远好于前者。 但我想，抱着前面念头的朋友，可能会有非常多的道理、证据想要来证明，我就想要这种关系模式、这种关系模式才是好的。 那，究竟是不是这样呢？ 最近遇到这样一位朋友，是个年轻的初中生。家里人联系我的原因呢，是因为觉得孩子有些太依赖手机了，玩的昼夜颠倒的。而且，只要家里人把他的手机拿开了，他就会非常的暴躁，单单最近一个月，情绪就有5、6次失控的时候。 一开始失控只是哭的停不下来，慢慢的就开始抓头发、挠头、用头撞墙。 最后家里没办法了，就只能顺着他，把手机给他，希望能因为慢慢顺着他，他的状态能逐渐好起来。 手机给他，确实情绪立马就好起来了。那种速度就好像是刚刚情绪失控的是另外一个人一样。 想来，如果你是他的父母，也会被他吓到，并觉得他有些手机依赖或者手机上瘾吧。 但是，具体的情况是，每次他有诉求，家里人都很快的满足了他，一直过着这样被满足的生活好多年。然后就养成了这种模式：我的欲望被满足了，我就特别开心；相对的，没有得到满足，我就特别、特别的失望。 而一个月内的情绪失控，都是因为各种欲望没有得到满足，带来的基于巨量失望的情绪爆发。 孩子的父母没有意识到自己的溺爱给孩子带来了什么样的影响，就只是觉得孩子可能“病”了。 这时候他们之间的关系，是不是也同第一种关系一样，你只需要听我的就好了。但是作为父母来说，肯定会更加客观的看待孩子的现状，而对于孩子自己呢，他没有意识到自己正处于这样的模式中、自己正在深受其害。 而觉得第一种模式非常好的朋友，其实就是这个案例里的孩子。 这类朋友会希望遇到一个能满足自己所有诉求、欲望、期待的人。而你看，案例中的那位姑娘，是不是像这个没有被满足的孩子一样，内心里放满了失望、不如意、难过？ 你看，孩子用哭闹、夸张的行为来吸引父母的注意力，希望父母能够听自己的，然后满足自己的诉求、女孩子希望能够借助咨询师的帮助来让男朋友听话。 他们都希望改变、维持自己与他人的关系，希望他人能够从属于自己。 可这时候你也看到了，这样的关系对双方都不好。而男孩子是因为自己消化不了失望，才有这么大的情绪波动、才必须让父母继续从属于自己。 女孩的情况里，也是一样的。她也是因为自己实在不愿意接受眼前的状况，所以才想着去改变别人。 这时候你发现没有，我们与他人的关系不再是平等的，而是我是高高在上的，你就是我实现目标的工具。 这会带来什么样的危害呢？ 坦白的说，当我们把别人当做解决我们人生问题的工具、实现我们内心诉求的工具时，我们的关系就变了味道。而我们也会陷入不断的寻找能满足我们内心诉求人的旅程里、不断陷入这个满足不了我就找新的这种更换里。 最终，我们消耗了他人对我们所有的好，并在填补了内心的缺失后，带着“原来你不是我想要的”这样的失落与委屈，进入新的轮回。 于是，我们还是没有意识到自己是需要改变的，只是对别人越来越失望、越来越可怜自己。 那若干年后呢？ 能力始终得不到锻炼，自己期待的始终得不到，结果要么就是委屈自己随随便便过了、要么继续顽固的坚持。 我想，没有人想过这样的人生吧。所以，明确好与他人的关系还是很重要的，或者至少需要明白，对方不是我们实现某个目标、解决某类问题、满足某种诉求的方法、途径，他们和我们一样，是活生生的，期待被善待的人。 是的，我们需要与他人保持相对平等、互助的关系。这就使得我们需要减少对对方的期待与依赖，把更多的精力放在提高自己上面。但这并不是在说我们不再进行社交了，而是自我提高了，我们才能不依赖、才能更容易与他人保持相对轻松的关系。 并且，我们期待对方解决我们的问题，对方也抱着同样的期待，这在本质上与我们没有区别，就好像我们遇到了另外一个自己一样。 但话题到了这里，仅仅只是对我们与他人的关系，进行了一次新的梳理，我们还要接着聊聊稍微深层次的一些东西。 不知道你有没有遇到这样的情况呢？ 就是之前还没确定关系的时候，两个人还很相亲相爱愿意对对方好，对方稍微有点不如意，自己就会着急认错，想要逗对方开心。于是在这样温暖的状态下，满怀期待的你决定和他确定关系。 这样一幅美好的展开，总是会有不好的时候，虽然我也不想这么说，但是很多人的感情都是这样发展的。 确定关系的两个人，突然间似乎像变了样子一样，不再像之前一样秒回对方、不再像之前一样主动认错、不再像之前一样主动陪伴，生活逐渐变成成了“你怎么不听我的”、“你能不能听我的话改改”、“你看你现在的样子”，而对方也不甘示弱“你还说我，你看看你现在的样子”、“真不知道当初为什么喜欢你”、“我跟你在一起你还不感恩？还是听我的吧”。 你看，刚刚提到的双方都希望对方是解决自己问题的办法，而现在就具体表现为都想让对方改变、让对方来适应自己。
“对方改变”，这我也觉得是一个很棒的办法。因为它看起来是那么简单，只要你听我的话，按照我的想法来、按照我的标准来，咱俩相处的问题就不存在了。这多好。 “你看你，我这么有道理，为什么你就是不肯听呢？你跟我解释那么多，干嘛呢？诚心气我是不是？” 于是两个人就这样你来我往、你往我来的期待着对方能按照自己的想法来。 这个看起来快捷的解决问题的办法，并没有我们想的那么快捷。因为每个人都有属于自己的想法、理解，不会那么轻易的就服从于对方的考虑。所以，让别人改变这件事情，可行性真的特别低。 相对来说，改变自己要实在的多，因为至少我们对自己还有一定的掌控权。而对别人有多大束缚，那还真得看对方的心情。不是么？
总想让别人改变这个念头，其实是没有把对方放在与我们平等的位置上。因为很显然，只有下位者才会选择服从上位者。当我们选择让别人听从，而不是寻找共同点的时候，我们就不自觉的拉远了自己与他人的距离，把自己放在了上位者的身份上。 所以，考虑问题从自己如何改变、如何做出发，可行性是最高的。 如果每个人都有这样的念头，都是从自己出发去做出改变。那么，生活中就没有“你干嘛不改”、“你要听我的”这样的针对其他人的念头，就只有“原来我这么做才能解决好问题”这样的想法。与此同时，我们关于其他人的想法越来越少，关于自己的念头越来越多，生活也就没有其他人，世界也就没有其他人了。 虽然这看起来有些不好，但每个人都做好这一点，其实就等于“我们期待的和谐相处”变成了现实。不是么？ 所以，生活中不要太执着于自己和别人，更多的关注自己、由自己出发，你会发现很多事情都变得简单了、具备可行性了。 而且，你不用再等着对方同意才能离开，你自己可以选择离开、你不用因为对方没有改变而生闷气，你有能力可以自己让自己快乐起来。生活也更具备掌控力了，不是么？
在心理学中也经常用到这样一句话“这个世界上没有外人”。一开始我认为这说的只是投射，后来才慢慢理解到上面的意思。 而这时候你已经对“自己与他人”的关系有了更多的理解，明白了应该更多的关注自己，那么，接下来再稍微延伸延伸。 对生活有了更多的掌控感、有了更多的可行性，但这还不够，我们还是会很容易被自己与他人的关系、自己与世界的关系束缚和影响。 而毕竟生活在社会里，我们也不可能绝对跳出来，所以还是需要探寻一个能与世界、他人和谐相处的方向。
突然我想起来了之前的某个段子，想来你肯定也听过，就是“你瞅啥”、“瞅你咋地”，然后两个人说着说着就打起来了。 对于他人和世界，我们可能并没有恶意、对方也没有很强烈的恶意，但有时候就会像这样一来一往的，本来好好的谈话，变成了争辩，接着争吵，然后关系出现裂痕。 谁希望遇到这样的状况呢？ 我想没有，我想谁遇到都会头大。 如果我们自己认为，世界应该对我们善良才对，那是不是就又变成了上面的“陷入强调自己与他人”、“强调他人”的状态了呢？ 这样只会让问题变得越来越复杂。
如果从自己的角度出发，我们是要自己消化他人、世界不经意间给我们的负面影响。 当然，我知道你心里也还是会有一些不满意，“凭什么要我改”？ 你可以不调整啊。但负面影响在自己身上，即便我们远离别人、远离原生家庭，我们也还是被影响着。 所以，这份负面总是需要自己去消化的。 我知道，在我们接触世界、他人的负面时，内心肯定会泛出一些无名火，然后想要发泄出来。这时候的我们开始逐渐愤怒、想要发脾气，如果自己憋着不释放，内心就会很难受。 为了避免这种难受，我们听从了情绪。而这时候情绪是我们自己、表现出情绪的也是我们自己。 那么，如果想要消除这份无名火，是不是要接得住自己的情绪，处理好自己与自己的关系呢？ 接得住它们带来的影响，不会因为受到的负面“奋起反抗”，双方的互动陷入尴尬状态的可能才会直线下降。
没错，生活中没有其他人，只有我们自己。我们与自己的关系是与其他人、与世界关系的基础，我们能够与自己很好的相处，也就能够与他人和世界很好的相处；我们始终关注自己，始终都有出路、始终都有足够的可行性、始终都有相当高的控制力。 而这时候，世界、他人才是在支持你，而不是在消耗你。 没错，我们只有学会爱自己、处理好与自己的关系，才能完成这样的转变，才能让自己与世界、他人的关系变成协作，进而共赢。
那么，这时候问题就回到如何做了。因为并不是非常了解你的情况，但也有一些想要分享给你的。 1、所有应该做的事情，请用心做好； 2、需要承担的责任，当你承担了，它们就会转变成你的能力、积累与福报； 3、凡事不仅看到对方的责任，也看到自己的欠缺，这样才更容易提高； 4、不要抓着对方的错不放，是否改变，是对方自己的人生选择，应当他自己来做； 5、尽量减少对他人人生的直接干涉或者间接干预，把注意力收回到自己身上； 6、只关注自己能做到的，而不去操心自己做不到的事情； 7、你知道经营关系很重要，那也请不要吝啬对自己的投资； 8、尝试接受自己的缺点、局限性、能力不足；尝试接受生活中的一切； 9、用发现的眼光看待自己遭遇的种种和自己，不仅价值，也更发现积极。
感谢你的阅读。 |
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