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文：老友手札 普通心理咨询师 经常会听到一些朋友说，“你都还没结婚呢，怎么对感情、婚姻这么有看法呢”。似乎我的存在颠覆了他们“只有经历了，才真正有发言权”的认知。 不过说起来，这也并不是什么天赋，也不是什么名师指路，仅仅只是接触的东西多了，为了不被其中包含的负面吞噬、不被藏着的情绪严重影响，所以逼迫自己尝试去“看清楚”、“看的更清楚”当下与过去的种种，而产生的附带影响。 毕竟咨询师嘛，如果连自己都“把持”不住，轻易的就被负面带偏，那也就不可能影响到对方了。 而我想你也曾用“只有经历了，才真正有发言权”这句话来“拒绝”别人，也肯定被人用这句话拒绝过。 那现在对比一下当时自己说这句话的心境，以及被人说这句话的感受，你会不会发现一些有趣的地方呢？ 我个人会偏向于觉得关于“说这句话的心境”的答案，会类似于“请阅读这段话，并回答作者在写这段话的时候内心的想法是什么。而文章的作者盯着这个问题思考了半天，也不知道自己当时是怎么想的”，即我们心中除了不断的重复“我没被理解”、“这不是我想听的”外，没有更多的想法了。 而换个角度，当我们被人说“你没有经历过，你不懂我”的时候，往往会产生“一腔热血错付”的感觉，认为自己那么关心对方、那么努力的陪伴对方、那么用心的想要让对方好起来，可收获的却是一句“你不理解我”，内心就像冬天里迎头倒下灌进羽绒服的一桶冰水一样，不仅让我们觉得“自己的付出不值”，也还让我们觉得“你怎么这么不理解我的努力呢”。 看样子，无论是说别人还是被人说，最终我们都会大概率处于感觉“他人不理解自己”的状态。 明明是两种不同的情况，为什么最终却都导向了相同的结果呢？ 试想一下，现在的我们刚经历了一段包含劈腿、欺骗、付出极度不平等的感情，内心非常不舒服，这会儿坐在咖啡厅的包间里在向朋友吐苦水。 “我当初真是瞎了眼了，怎么会看上他！现在想起来他先去陪那个女人，然后夜里又找我，我都觉得恶心。” “好了好了，别气了，姐妹。谁年轻的时候没爱过几个渣男，为他生气不值得，以后好好擦亮自己的眼睛，看准了再说。” “你说这话是什么意思？我知道我确实当初没看准，但就因为我没把人想那么坏，我就该被这么对待么？发生这一切都是我的错么？” “没有没有，看我怎么可能说你呢，你别生气。几年前我跟你们哭的时候，不也是因为认识一个不该认识的人嘛，现在也不那么气了，所以别太伤心，都会好的。” “好什么好，我以为你会理解我呢，可你说的我真的不爱听。他那么对我，就这么算了？还都会好起来？别开玩笑了，我一定要治治他！” 细心的你一定发现了。这类对话不仅普遍存在于生活中，并且囊括了情感、职场和生活等多个方面。而不知道在这段对话里，你看到了什么呢？ 女主确实经历了一些不好的事情，所以很不开心。而叫朋友出来的目的，一方面是为了吐苦水，一方面就是希望能借此让自己的状态好一些。 女主的朋友愿意出来陪伴，这是很不容易的一件事情。而我想你也能从对话内容中感受到，她其实很看重女主，并且也真心想要让女主的情绪好一些。 只是，女主似乎并不是这么想的。 这时候的女主正处于情绪中，并不能够客观的看待问题、并不能够冷静的与他人展开交流。虽然她跟朋友聊了一些东西，但是因为情绪的影响，她交流的主要目的是为了“缓解内心的烦闷”。 但是这个时候呢，内心的烦闷往往已经超出了自然调节能力的极限，所以我们不自觉的对朋友产生了“希望你协助我调节情绪”的期待。 那么，这场对话就变成了“我只负责带着情绪讲述我的经历”，“我希望我的朋友能够为我多说些话”。即，我要说的内容是“我这年经历了太多不好”，我希望听到朋友说“他真不是个东西”、“他一定会遭报应的”、“他不配、他不值得”。 而朋友并没有按照女主的期待说出她想听的话，所以女主就感觉到不被理解了。 同时呢，因为女主本来就处于情绪中，本来就已经遭受了很多情绪上的打击，并且这些打击里面已经包含了来自前任的忽略、不尊重、欺骗等，所以这让女主产生了“不被理解”、“真心错付”的感觉，那么，在的心中已经存在了“我没有被理解”这个念头。 当然，这时候这个念头主要是针对前任的。不过在交流之后，我们会不自觉的把这个念头投射到对方身上，并因为对方确实没有说符合自己心意的话，而认为对方没有理解我。 接着呢，我想你也看到了，在对话中女主往往只是片面的看待朋友的话，只看到朋友话里的某一点，甚至有时候还曲解了朋友的意思。 虽然这时候情绪的影响确实是存在的。但是也存在这样一种情况，就是在内心中我们认定“自己是不被理解的”，所以就会对“疑似不理解的信息”非常敏感，从而只看到这部分信息。同时也会因为只看到相关的信息，看不到完整的状况，产生新的“不被理解”的感受，加强了内心的念头。 这就好像是我们故意在证明“我就是得不到理解”一样。 看完了比较头疼、比较难理解的部分，接下来我们来看看比较平淡的。 女主的朋友应邀前来，那么她自然也是知道女主现在状态不好，自然也是带着“希望通过自己的努力，来让对方好起来”的目的的。 那么，这时候我们不仅处于想要为对方做点什么、想要起到点帮助的状态，并且也已经做出尝试和努力。 得与失是同时存在、两位一体的。我们因着想要起到点作用，所以付出了努力；同时也因为有了付出，而不自觉的产生了一个期待和想要的结果，即“我希望我真的起到作用”，但我们遇到的只是一句“你不理解我”。 满满的期待换来的只是这么扎心的一句话，我们的内心肯定也不舒服。但现在的不舒服还没有很多，是我们能够承受的。 于是，我们带着可承受的难受，继续想要起到点作用。接着我们就更加用心、更加努力想要让对方开心，可虽然我们自认为“这个问题我真的已经解释的很好了”、“我已经很顾忌你的感受了”，可获得的不过是第二次、第三次、第四次等等的“你不理解我”。 这样一次次的扎心、一次次难受，最终诞生出“你老说我不理解你，其实你不也没理解我”的想法，似乎也没什么奇怪的了。 虽然女主和朋友的对话到这里差不多就结束了，可类似的情况在人生里还在不断出现、不断重复，并且不断的带来很多后续影响。 比如，有了这次经历之后，我们可能对“被人理解”这件事情变得更悲观了，更认为“这个世界上不存在理解”。接着带着这样的念头投入到新的社交中，再次失望、再次感受到不被理解，再次强化这个念头。就这样不断重复、不断重复，直到有一天我们对“理解”不再奢求，把内心的话藏的更深，对谁都略微有一些保留。 大概就是因为这个原因，我们才越活越孤独吧。 我知道可能当你看到这些之后，内心里会感觉到稍微有些悲凉，因为你期待中的世界不应该是这个样子的。 但真的不好意思，不仅世界就是这样的，而且我们都会遇到孤独，并且我们最终都不可能与他人达成完全的理解。 这样讲，可能也挺让你失望的吧？ 那，有没有因为这种失望，而在此刻觉得自己没有被理解呢？ 是啊，其实所谓的理解与不理解，本质上就是“我们内心深处没有表露出来的那部分，有没有被人看到、有没有被温柔对待”。 可能看到这里会勾起你不少的回忆，甚至可能这些回忆会诱发失望、悲伤与委屈，以及类似“如果我不可能得到理解、如果连遇到那个理解我的人的可能都不存在，那我干嘛要拥抱这个世界”这样的想法。 还请先不要着急。因为我并不想让你不开心、并不想让你被失望包围，而且失望丛生的地方，定存在着生生不息的希望。 内心的不安是我们天生就有的，所以为了避免自己受到伤害，我们往往很难做到把自己的内心完整的、真实的袒露出来。 所以，在我们遇到能看穿我们的伪装，看到背后的脆弱，并认真呵护这份脆弱的那个人时，我们不仅感觉到自己被理解了，还收获到了浓厚的安全感。 看到带来理解，接纳带来安全，我觉得这是这个模式中需要重视的地方。因为这代表着，我们未必需要那个理解我们的人存在，我们也可以成为那个理解自己、接纳自己的人。 当然，我知道在你的内心中还是很期待那个人的。 但是当我们把“我们永远不可能与他人达到绝对的互相理解”与“我们执着于理解”放在一起时，得出来的唯一有价值的信息就是“我们并没有理解‘他人并不能真的理解我们’、‘我们并不能绝对被人理解’这两个事实”，于是才“执着于被理解”，才不断的收获“没有得到理解”。 所以，相对于“你不理解我”，可能更准确的描述是“你尽力了，但我把理解自己的责任放在你的身上，希望你替我完成我需要做的事情，可又忽略了你是你，你不是我”。 可能这就是为什么我们常说“人总要跟自己和解”的原因吧。 而相对于“我们不可能被人绝对理解”这个认知，“我们都能逐渐成长为可以理解自己的人”这样的态度，要积极很多，不是么？ 但最重要的是，当我们把责任放在对方身上，我们永远不可能找到解决办法，因为我们永远不可能控制他人。而如果把需要做的放在自己身上，反而具备了非常多的可能，因为我们对自己还是有一定掌控力的。 所以，如果你也总是感觉到不被人理解，那也许你要做的不是悲观、厌世，不是对那些没有理解自己的人满是情绪，而是： 尝试增加自己的安全感，把自己从对“得到理解”的执着中解脱出来； 尝试去接受“自己没有被理解”、“自己没有理解他人”的事实； 尝试去允许“自己没有被理解”、“自己没有理解他人”； 尝试去拥抱那个“虽然没有得到足够的理解，但也挣扎着、努力着，披荆斩棘坚定往前走”的自己。
人生匆匆，不如意却十之八九，这一路，辛苦你了。 感谢你的阅读。希望我的文章能协助你看到世界真实的样子。祝好。 |
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