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这一年来我有些看不起自己，看似很努力，每天都很用心地工作，但是并没有任何的改变，也只不是换取了微薄的报酬，但依旧还是乐此不疲，毕竟比起以前的生活稍稍有所好转，也正这个原因，使得我为了钱早已忘记了心中的理想，一心只是在想着如何多赚一些钱，变得极其庸俗；可是我已经没有办法摆脱，生活就是如此，它不是游戏，如果不去工作的话，那么也就意味着无法生存下去。可能是我年轻时穷怕了，颠沛流离，食不果腹，想来都感到害怕。但是那时我并害怕，只因为有所追求，所以内心反而很坦然，愿意去过苦日子。只是现在长大了，却又是更加恐惧，不愿意再去那样的苦子，只想要安定下来。 18岁时我离开故乡，去到外面读书，当时踌躇满志，以为长大了之后一定会成名成家，一定能够实现心中的理想，一定会过上想要的生活。可是走出了校门，进入了社会之后才发现，我所想要的生活，它就像是一个童话世界，这多少让我有心失落。不过我始终还是坚持，认为只要坚持下去，那么就能够实现。直到我24岁时谈了一场该死的恋爱，从此内心的所有的美好，也在一瞬间土崩瓦解。这也使得我变得更加忧郁，不愿意与任何人交往，只是把自己关在家里，内心暗暗发誓，要让自己变得强大起来。 现回想过往的时光，内心也依耿耿于怀，其实我不愿意过这样的生活，只想要一个人静下来，去做喜欢的事情，可是又谈何容易？但是还是希望自己与别人有所区别，于是我把所有的时间用来读书，为得就是充实自己，不去胡思乱想，正是在这个时候我重读了美国作家梭罗的《瓦尔登湖》，希望能够从中寻找到新的精神寄托。虽然十几岁的时候读过，可是并没有多大的感触，但是重读之后，我突然发现生活可以变慢，也可以去过想要的生活，这让我内心更加坚定。 昨天夜里我突然又失眠了，只好从床上爬起来，又开始再次重读《瓦尔登湖》，却是没有了以往的激情，觉得有些寡淡。我突然觉得有些后怕，这么多年了，明明不愿意过着那种被人牵制的生活，想要去寻找一片净土过着与世无争的生活，可是现在我却不愿意了。我不知道是什么原因改变了自己，也许是我内心并不够坚定，显然是有些自欺欺人。 我始终无法忘怀第二次读《瓦尔登湖》时的激动之情，那时我就想有一天也要去过这样的生活，一个人无拘无束，生活上自由，思想上更加自由。但是今天我早已把自由忘记了，觉得那只是一个梦，一个乌托邦式的梦，普通的人是不可能做到。娱乐至死，金钱至上的时代，这部作品也显得有些“不合时宜”，让人觉得有些假。于是我不停地问自己，生活到底是什么？ 生活是什么？我无数次地问自己，可是始终没有答案，这让我更加茫然，有些不知所措，儿时的梦，年轻时的激情，也都消逝得无影无踪，这也使得我更加的伤感。曾几何时，我以为自己会与众不同，一定会干出一番轰轰烈烈的大事业。但是谁能够知道自己其实很平庸，没有任何的长处，除了会码字之外，再也不会做其它的事情，真是百无一用。 《瓦尔登湖》重塑了一个童话般的美梦，当然对于作者来说，那是真实的生活，可是对于我们这些普通人来说，它太过于虚无缥缈。这部散文集一出版便是受到了无数人的追捧，并且是在全世界风靡一时。梭罗远离了尘世喧嚣，一个人独自在瓦尔登湖生活，过着自给自足的生活，尽管生活没有任何的惊喜，可是却充满了诗意，也让人向往。可是这么一个梦放在当下，它显然是不合适。 每当我失落的时候总想要回家，好像家就是瓦尔登湖，它能够重新支撑起我对于人生的向往，不过我又回不去了，自从离开了故乡之后，一切的美好，所有的内心的期许，再也不复从前，这也使得我越来越悲伤。没有人愿意给我这样的机会，明明想要过那种平淡的生活，可是回到故乡遭受了无数的白眼。一切都只是梦，然而《瓦尔登湖》里的一草一木，它又成为了心中的圣地。
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