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刘玲是名儿童心理学家，有一次去朋友家，看到朋友妻子在12岁的儿子房间整理衣物和学习用品，忍不住问她：“你在做什么？”忙忙碌碌的朋友妻子回答：“我在给儿子准备物品啊，他要一个人去夏令营，东西少了可不行。”刘玲还是问：“我是说你在做什么？”朋友和妻子都很不解：“给孩子准备东西有什么不对吗？”刘玲叹息地回答：“我为你儿子未来的妻子感到悲哀。”朋友和妻子一时都愣住了。 或许大多数的父母都和刘玲朋友一样，认为给孩子整理物品是件小事。可为人父母的目标，难道只是把孩子安然送入夏令营就完成了吗？ 当然不是的。为人父母不只是关心现在，更是要关注孩子的未来，教育孩子，帮助孩子形成良好的品格，成为负责任的人，才是父母的长远目标。 刘玲朋友的妻子对孩子的爱是毋庸置疑的，可她却将属于孩子的责任揽在自己身上，没有及时对孩子说“不”。孩子分不清责任的界限，以后遇到问题就会难以抉择。所以，孩子需要给他们订立界限的睿智父母。 界限就是一个人行事的规矩、范围。订立界限，可以让孩子知道从什么地方开始，需要负什么责任，不需要负什么责任。 那需要给孩子订立哪些方面的界限呢？ 1、给予自由，并为后果负责的界限有一条真理的公式：自主=负责任=承受后果=爱，意思是说，如果让孩子自主地选择，并为产生的后果负责，那么就可以培养出一个有责任心和爱心的孩子。当一个人的行为导致了他必须面对的结果，如痛苦、伤心或失去金钱、喜爱的物品……时，他才能学会成长和改变。 例如，小光因没有在与妈妈约定的时间内写完作业，失去了每天一个小时的看电视自由，从而记得教训，以后都能按时完成作业。因为作业是小光的，而不是妈妈的。 让孩子承担后果，是让孩子认识到是“自己的问题和责任”，而不是“父母或他人的问题和责任”。 家长的目的不是要控制孩子，适当给予孩子自主选择权，选择的后果也应孩子们自己承担。“种瓜得瓜，种豆得豆。”不负责任得到痛苦和失去，负责任则给孩子奖赏和爱。 2、父母并非全职，拒绝依赖，学习自理的界限需要注意的是，做父母只是暂时的工作，当孩子有能力负起责任时，生命的掌控权都应该是孩子的。父母的工作就是根据孩子能力，帮助孩子整理出孩子自行做主的范围。例如，家务的分配、穿衣的自由、家庭待客规矩、孩子的自由限度、个人金钱的管理等。 整理好了范围，父母还得痛下决心，拒绝孩子的依赖，培养自理能力。拒绝孩子的求助对父母并不是件容易的事，但没有不摔跤就学会走路的孩子。父母要狠心，孩子才能更少摔跤，快速学会走路。 像前文刘玲朋友家的儿子，12岁，完全有能力自己整理行李箱，他就是被妈妈照顾得太好了，不懂得自理的界限。 3、尊重他人，和人好好相处的界限有父母遇到过这样的情况：答应孩子去看电影，却因堵车不能前去，孩子说父母食言：为什么不能提前出发。 还有与父母一言不合就离家出走的孩子，他们的共同点就是，不懂得尊重他人的存在、情绪和需要。后果是伤害到他人也伤害了自己。 人并不是生来就会尊重他人的。孩子需要在父母的教导下，学会尊重他人的界限，比如学会以下几件事： 保持自控，不言语和行为伤害他人、不粗暴地对他人说“不”；尊重他人说“不”的权利，不粗暴打断；认识到世界不全属于他们，要学着与他人分享； 学着欣赏他人的美好…… 心智并不成熟的孩子并不清楚自己能做什么，不能做什么，所以，才需要父母在爱护他们的同时，给他们订立界限，选择“对”的生活。 |
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