|
发布时间：2020-07-04
2赞 
有一本书叫《野蛮生长》，这本书概括了我们这个时代的特质。在一个规则重组的世界里，一切都在被重新解构，一切都在野蛮生长。 ◇为什么我们会选择不离婚，却挣扎地生活？ 我要苟且着过吗？愿意讨论这个问题的，往往都是不愿意苟且，但又不知道如何才能理直气壮地活的人。苟且就是当我们无法改善我们的情感关系，却还要勉强维持的一种生活的态度。 一方面我们无力解决问题，一方面也无法从问题中解脱出来，而只能挣扎着默默忍耐。换句话说，很多人会说，如果不是因为孩子，如果不是因为怕父母伤心，如果不是怕被人议论，我早就和他/她离婚了。 ◇为了孩子，我们要凑合吗？ 这几乎是所有在婚姻危机中的夫妻都会提到的苟且的最大原因。内疚感是很多夫妻的难题，在他们的观念中，单亲家庭的孩子似乎就是精神的残疾，这会对他造成终生的不可磨灭的伤害。 但事实上，很多优秀人物都是单亲家庭出身，单亲家庭真的对孩子有如此致命的影响吗？ 美国上世纪七十年代，曾经对此做了调查得出了肯定性的答复：人们发现这个调查里有太多漏洞，在更科学的调查研究后，结论是：离婚家庭出身的孩子和非离婚家庭出身的孩子，在心理层面的差异不是很大，重点在于家庭的气氛和父母双方的状态。 并不是离婚会伤害到孩子，而是因为你的情商和心智程度不够高才会伤害到孩子。比如，当我们在婚姻中的时候，我们能保证我们对自己的情绪有足够的承受能力吗？心理研究证明，对一个人一生心理能力影响最大的莫过于两种家庭，一种是过高的情绪表达家庭，一种是过低的情绪表达家庭。 过高情绪表达的家庭呈现为激烈的冲突，这会对孩子的精神发育造成严重影响，他会停止发展自我，而将精力用于应对外部强烈的刺激，其副作用在于他会过分敏感，将外界的风吹草动都列为红色警报。 过低情绪表达的家庭呈现为压抑的氛围，这也会让孩子因为缺乏足够好的情绪表达的环境，而失去了探索自我的机会，其副作用就是长大以后对情感有否认的倾向，过度追求独立，而对依恋有很强的抵触。 无论单亲家庭还是双亲俱在的家庭，都会有这两种倾向。对孩子最重要的不是父母到底有几个，而是父母的情绪是否有足够的稳定性，是否有足够的自我消化能力。否则就会出现各种情绪倒置的家庭，很多人长大以后都说自己不会对父母说真话，报喜不报忧，这是因为他们从小过度发展了照顾父母的生存能力，而无法发展在亲密关系中对他人产生依恋的能力。 我们的结论是，只要你的情商能力足够好，那你就可以做到在任何的矛盾中处理好自己的情绪，而不把自己的情绪让孩子承担，产生了“需求倒置”，让孩子来承担父母无法承担的情绪压力。只要做到了这一点，孩子就有自己的空间发展自己的情商。这和离婚与否无关，只和父母的情商有关。 ◇亲密关系的支点在哪里？ 英国研究人员调查发现，大多数人认为女性31岁时最美。这个年纪的女性，多半已经为人妻，为人母，兼具自信与美貌，魅力值处于巅峰状态。 研究人员调查2000多名男女志愿者后发现，约70%的受访者认为自信是美丽的关键因素，67%的受访者认为外貌非常重要，47%认为判断一名女性是否美丽要看她的风格。一个成功者和一个失败者的最大区别就在于，他是否在任何时刻都能坚挺自己的价值，而不是总是自己给自己杀价。 对自己有什么样的自我预言，决定了我们在婚姻中的表现。如果我们对外界的看法就是小红帽里的世界的话，那么我们就会不得不忍受婚姻的折磨；而如果我们对外界的看法是相对中和一些的——道路是曲折的，前途是光明的，那么我们就更能去追求好的生活。 我们经常可以在婚姻中看到当下中国人的世界观，用一本畅销书名来形容再合适不过了——《世界如此险恶，我们要内心强大》。我们当下的社会心理必定无法摆脱中国过去的影响。近百年来，中国一直都在动荡中度过，有太多精神创伤，更不要提我们的社会环境的巨大变迁，让我们无法再用稳定的文化价值观来面对亲密关系中的问题。 于是就会出现这样的情况：60年代的父母的婚姻文化无法应对80后年代出生的孩子所面临的世界——几乎所有的来访者都会告诉我，当他们走上社会的时候，他们会有一种被父母欺骗的感觉。因为父母许诺的那个世界并不在现实中存在。 ◇父母所承诺的是一个什么样的世界？ 一个用牺牲和道德以及家族文化来建构的世界，但早在解放以后，那个世界里的家族文化就被破坏掉了，虽然在中国的二三线城市，家族文化依然还有它的生命力。在解放后，单位这个组织在某个程度上承接了维护婚姻稳定的守护者的接力棒。在解放前，婚姻问题会在家族内化解；在解放后，风化问题成为决定一个人一生前途的大事。 改革开放后，单位的影响也逐渐式微。中国文化开始从熟人文化进入陌生人文化。尤其在大中城市，人都以碎片化存在，陌生人之间的支持甚至会高于亲朋好友，家族的力量此时非但不再是支持的力量，反而成为压力的来源，每年春节都会爆出的“应对逼婚指南”就是明证。 70后、80后、乃至90后的父母们的婚姻观还是来自过去的年代，可支持婚姻的社会体系已经崩溃，他们观念的落伍过时也是必然。 于是当市场进入婚姻的时候，拜金主义、女性主义等竞争文化开始滥觞。在过去女人的形象是以道德至上的弱者来制衡男权文化，用内疚感把男人强留在婚姻中；但现在很多女性有了自我觉醒的意识，她们从小接受的是竞争文化。 可是很多人又从过度妥协走到了过度竞争的另一个极端，整个社会都不知道如何用平常心面对竞争，从过度牺牲和妥协的文化，到过度掠夺和自恋的文化之间，我们的婚姻始终找不到足够好的支点支撑。 于是我们对亲密关系有很大的幻灭感，我们不能相信男人的承诺，也不相信女人的美丽，似乎两者都是速朽的，面对婚姻我们没有足够的思想武器来武装自己，父母的那套已经不堪使用，而当下的危机又日新月异，微信陌陌等这些社交平台都让我们日益发现维系关系的艰难。 如果女人的年龄是关系最大障碍，那么，婚姻又有什么意义，因为婚姻就意味着我们要一起白头到老。70后的父母大多对孩子没有那么强烈的关注，起码那时孩子还是自己上下学，校门口还没有淤积大量的父母或者爷爷奶奶们。 大量的80后和父母非常黏连，边界不清。很多人婚姻出问题的原因不只是二人关系不好，很多是和彼此的父母有了冲突，甚至是彼此的父母之间有冲突，这个婚就结不了了，或者日子过不下去了。于是就会出现父母为孩子活，孩子为父母而活，而谁也不为自己负责的现象。 在当下的中国，婚姻成了一个人完成青春期的场所，这是一个让人无奈的事情。大量的青年男女，因为长期被封锁在学习的世界里，对A片甚至做爱都很熟悉，可是却没有完成青春期最重要的事情：分离个体化。这个词的意思，就是尝试建立自己的个人的世界，建立相对独立的价值观和文化，从父母的世界脱离开来。 但很多人的婚姻就是因为被父母所迫而进入的，在进入婚姻的时候，他们没有太强的动力，也不知道什么是感情。紧接着，他们又被催促着生孩子，往往到了生孩子以后，他们才真正明白什么是婚姻。 这个时候，他们的困境是：如果我要坚持自我，我就会伤害到父母。因为父母已经将他们的一生奉献给我了，如果我坚持走自己的路，那就意味着我将会让他们失去寄托的期待，如果 ◇没有了我，他们何以为继？ 到底是毁了我来维护他们，还是毁了他们来维护我呢？很多人都在咨询室里问我。 其实这也是我们文化的困境：当个体文化遇到了集体文化，我们该何去何从？父母之命，媒妁之言建立的孝文化和追求自我解放、实现个人成长的自由主义文化，是火拼还是兼容？ 这个本来应该在青春期就完成的分离个体化的过程，被放在了婚姻中，甚至有了孩子以后，想要拥有自我的夫妻们，缺乏足够的应对上一代父母冲突的经验，他们羽翼刚刚丰满，还没有飞翔的能力，就要面对巨大的挑战：我该为我自己而活，还是为孩子而活，还是为父母而活？我该如何平衡这三者的关系？ 在当下中国的文化语境中，在婚姻中追求个人自由，还不太被社会所认可，看看我们对潘金莲和西门庆的态度就可以知道。但如果让这一代走他们父母的老路，那是万万不可能了，因为他们的父母隐忍压抑的婚姻态度，是有文化和体系的支持的，但年轻的一代没有。 在一个规则重组的世界里，一切都在被重新解构，一切也都在野蛮生长。这是一种无组织、无模板的成长，一切都是前无古人后无来者，也许我们只能一次次地试错，然后找到真正的道路。 文：杨琳 （壹心理签约心理咨询师，国家二级心理咨询师）责任编辑：殷水 |
|
|
