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又即将到一年一度的高考季，不但考生们竭尽全力做最大限度的冲刺，含辛茹苦的家长们，更是为此付出了大量的心血。为了能让自己的孩子“金榜题名”，他们更是使出浑身解数。 当年，我的父母也是如此，为了我能摆脱“农门”，甚至不惜一切的手段，而那是发生在1992年的事。同期，不少同学家长也是纷纷自寻"出路"。 其实，我那时学文科的我，成绩充其量也只是一般，在复读一年无望后，一位邻居向我父亲述说了他的表侄到新疆异地高考成功的事，说者无心，听着有意，当晚，父亲即骑车赶赴我就读的学校，向我表达了他大胆的想法：让我到吉林一处我闻所未闻的某地就读，参加高考。 在吉林，我有不少亲戚因着当初的地主成分，担心批斗而迁居到此。父亲说，有一位至亲在那边已经做到了所长的职位，按照他的能力，搞个农村户口，应该不成问题。 半月后，父亲收到了吉林那边的来信，亲戚说，这事可以安排，并打听到两边的高考分数线，大概有40分左右的差距。于是，在当年的三月，我带上家里所有的积蓄（800元）和父母亲朋的期待，从徐州坐车，踏上了异地的高考之旅。 然，一切并非所想象的那样顺利，当我风尘仆仆的赶到那里时，当年高考的报名已于几天前结束，另外，气候的差异让我一时难以承受，零下近20度的气温和刺骨的寒风，让我叫苦不迭。我不知道用“迷惘”两个字来形容当时的心情是否贴切，这出乎意料之外的突袭，让我本打算“速战速决”的梦想瞬间化为了泡影。 万般无奈之下，亲戚只好安排我到县一中的学校重新就读高二，我是顶替了他人的户口，那名字是完全陌生的三个字。最初的日子，同桌要连叫我几遍我的姓名，我才能反应过来。 那时，虽然年过20，但由于从未出过远门，想家的煎熬常常让我夜不能寐，在老家的同学中，虽有几个关系较铁的哥们，但担心“身份”被人发现，也不敢写信述说衷肠，只好默默的把所有的思念压在心头。 曾有一段时间，我真的想一走了之，可，每每想起父母渴盼的眼神，我只好像一头不会发声的耕牛一样，不顾左右的努力向前。 期间，亲戚也到校看望过我几次，从他的话语里，我方得知：在苏北老家，像我这样委托他办理户口，参加异地高考者，这几年已经陆续超过10人，我不敢想象他人是怎样度过这段难熬的时光，我自己内心只有一个真实的声音：在参加高考前的一年多，我是一个找不到家的浪子，一艘没有帆的船，一根断了线的风筝。没有情感的依傍，也没有心灵的归宿。尤其是周日，其他同学返家和父母团聚时，我寂寞着像一个落单的孤雁。学校后面的小路上，留下了我独自走了万千次的足迹。 听人说，有一个老家的学生，在大二时，因为顶替他人户口的事遭人检举，被校方扫地出门，我闻听该事，心一下子揪得很紧。夜深人静，当别人都进入梦乡时，我还躲在被窝里，偷偷地练习当地人的发音。我在最大程度地消灭一切可能发生的破绽。在同班同学质疑的眼神里，我封闭着自己的心门，也在谎言中解脱着自己。我发觉：曾经的开朗和欢笑，已经与那时的我，已被隔膜至渐行渐远，我开始习惯了言不由衷的叹息。 总算熬到了高考的日子…… 最终，我以超出最低录取分数线42分的高分，被长春师范学院录取，但我一点也没感受到那种“扬眉吐气”的如释重负。 父亲对我说，不管如何，你总算改变了父辈的生活方式。我想，能够带给他们欣慰的，也仅仅是这 一点。但他却忽略了，一个年轻人本应保有的尊严和底线。虚假和遮掩，让我原本简单的青春充满了瑕疵和黯淡。如今，我已经年过腌臜（ a za老家45岁时的称呼）之年，我依然过着隐姓埋名的生活，甚至，我的孩子也因着我的印迹，也忘记了他本来应有的姓氏。 如今，在学校，我和每个从教的同事一样，默默地做好自己的本职工作，只是，他们都不知道我曾经的过往。也许他们永远都不会晓得，他们熟稔无比的朋友，竟是一个冒名顶替戴着面纱生活的人。 我常对孩子们讲：做人要诚实无伪。而作为传导、授业、解惑的我，此话出口，我的良知总会遭到无声的拷问。我每天自由的来来往往，内心却有时却像心灵被禁锢逃犯一样，我或许永远都没勇气，向周遭的人掀开这真实的一页，而永远“隐姓埋名”，似乎成了我最无法卸脱的桎梏。 前些日子，一些江苏的家长，为全国高考的配比不均示威，我想，自己也是该体制下的受益者，但更是受害者，假如当初每个省份都在同一平台公平竞争，哪里还有那么多的学子远走他乡？ 我知道：当初像我这样迁徙外地，隐姓埋名的考生比比皆是（有的去了黑龙江、甘肃、宁夏、新疆、四川），但每个人背后，都有一个沉重得难以担当的故事。如果仅仅以是否“考上大学”来衡量人生的成功或挫败，我只能说，我是一个彻底的失败者。我得到了物质的丰裕，却失去了精神领域的大部。 如果考生绞尽脑汁想去异地高考，这是教育的耻辱，我这样说，绝非危言耸听。 |
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