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文：古岸云沙 今天开会一天，从上午手机调至静音，就一直在看是否会有人打电话，好象有一种预感似的，这一天不应该如此平静似的。 一上午看了十几次都没有动静，放到口袋里十分钟，再拿出来，二个未接电话。一个是大学同位的，一个是同位的同位的。一起打电话过来，还是第一次。先打给同位的同位。她告诉我同位的父亲走了。 心情一下子低落到零点，坐在那里，忍不住流下泪来。我一直羡慕同位，父亲得脑谥血十几年，一直伺候的非常好，从九五年一直到现在，二十二年，虽然老爹躺在床上不会说话，不能动，但是每天都够看到父亲，对她来说也是非常幸福的一件事。 她父亲与我父亲同岁，都是属猪的。我父亲九三年病逝，距今已经二十四年了，我每年都会写一点文字来纪念他，今年还没有写，因为父亲在我心里越来越远了，我们已经能够在饭桌上谈起父亲而不再流泪。 我这半辈子最大的遗憾就是没有等到父亲老年，让我守在他身边，与他一起聊天，说话，喂他吃饭。父亲很早地去世，留给我太多的责任与委屈。有父亲在，就象有一座靠山，走得再远，也不会担心自己会倒下。没有父亲，就象失去了航道，自己一个人跌跌跄跄往前走，很多次怕自己担不下这个家，可是还要硬着头皮走下去。 前一阵子放母亲节的片子，很多同仁都流泪了，我没有流泪。母亲为我们做了很多，我们却从来没有为母亲洗过脚。我也没有。我想这并不是最重要的。最重要的是，在父亲走后，我和弟弟与母亲相依为命，过了这么多年，我能够让母亲过上舒适的生活。我让她快乐，安心。我觉得我还行。不管怎么样，我们生活得还算过得去。 然而父亲的缺失对我来说，一直是我最大的伤痛。在我还没有学会好好对待父亲时，父亲就走了。 所以我一直羡慕同位，能够每天见到父亲，哪怕父亲躺在床上，不能说话，不能微笑，能够每天看到父亲，也是一种安慰。而我只能在旧照片或者梦里见到父亲了。 在这一点上，我与同位有着太多的相似之处。曾经慈爱的父亲对于我们来说都成了最宝贵的记忆。所有的美好都随着父亲的病逝或者说疾病而走了。 大学期间，我常常去同位家里吃饭。阿姨对我特别好，性情平和，让人觉得亲近温暖。第一次见她父亲却是在我们大学毕业之后，一起去她家做客吃饭，她父亲让我们吃上海的大白兔奶糖——那是之前我吃过的最好吃的糖。切水果给我们吃，还做了很多好吃的。她父亲是上海人，皮肤白晰，相貌慈祥。 第一次见到她父亲，就象看到我自己的父亲一样，那种感情非常复杂，因为我刚刚失去父亲，还不能够从失去父亲的悲痛中走出来，看到与父亲年龄相仿的老人，就会从心底生出无限的依恋来。后来同位父亲生病，我去看过几次，每一次去，同位都会问老爹是否还记得我，每次他都能够清晰地说出我的名字，我老家在哪里，我在哪里上班；同位就会笑着向他竖大拇指，夸奖他。 这么多年，我一直非常心疼同位，因为她每天都要与母亲一起照顾父亲，帮他翻身，给他擦洗，十几年如一日。这一次是因为感染了肺炎才使病情恶化的。我想，如果没有这个病，老人家还会一直活下去的。我也从心里心疼阿姨，这么多年，她老人家真是太不容易了。 相比而言，我母亲要比她活得轻松一些，可是这样的轻松又岂是母亲想要的？也不是我们想要的。我们倒愿意天天看着一个人在身边，无论他会不会说话，会不会行动，可是他能够听得到我们说话，看得到我们在如何生活，他也会高兴的。 下午去吊唁，同位去墓地了，没有见到她。去看了阿姨，眼泪还是没有忍住。 连日阴雨刚过，心情尚不能从无常的天气中清醒过来。 前一日疾风暴雨，这几日天气晴朗无比，人生难测，一切都是无法按照规划前行的。 逝者已矣，节哀顺便。 愿同位的母亲能够安享晚年，安安稳稳过好以后的日子。 谨以此文纪念同位的父亲以及我的父亲。 |
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