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让思维成为一种且行且远的力量  几乎所有的家长都给孩子讲过”狼来了”的故事，你的孩子因此就从来不撒谎了吗?或许某一天你突然发现，自己的孩子居然冒着”被狼吃掉”的危险，不止一次地欺骗了自己?而你也为此痛心、苦恼，心里不能接受：我的孩子怎么也变成了一个说瞎话的人?谎言是人类的公害。 家长和教师最不能容忍的问题之一，便是孩子说谎话，因为谎话不仅是品质不良的表现，有时还预示着灾难。然而，又有几个孩子没撒过谎?这一可怕的顽症着实让人头疼。 先让我们来重温一段故事吧。 1946年7月4日，德国法西斯已经灭亡了一年零两个月。这一天，离华沙170公里的凯尔采市的几百名群情激愤的市民冲向街头，见犹太人就打、就抓、就杀，有的犹太人被抓到帕兰蒂大街7号的一幢房子里活活打死。这场肆无忌惮的屠杀从早上10点持续到下午4点，有42人被杀害，其中2人是被误当成犹太人而打死的。 说来令人难以置信，这次屠杀竟是由于小孩说谎而引起的。 赫里安，波兰一个鞋匠的儿子，当时他和父母从20公里外的乡村搬到凯尔采市，住了才几个星期，对城里的生活很不习惯。7月1日，他偷偷搭车回到乡村小朋友之中，3天后又溜回城里。见儿子回来，父亲不禁恼恨交加，拿起鞭子就揍他，并大声责问：“你这顽皮鬼，这几天跑到哪儿去了?是不是给犹太人拐去了?”孩子见爸爸凶神恶煞般的样子，害怕了，于是顺水推舟地“承认”这几天是被犹太人拐了去，还谎称犹太人把他拐到帕兰蒂大街7号的一个地窖里虐待他。 第二天上午，愤怒的父亲带着赫里安到警察局去报案。在回家的路上，很多路人好奇地问父子俩发生了什么事，父子俩绘声绘色地说赫里安被犹太人拐去折腾了几天。 当时，虽然二战已经结束了，但德国法西斯的排犹思潮阴云未散。几个路人听信了谎言，异常愤怒，声言要对犹太人报复，而捏造的”事实”在几小时内一传十，十传百，越传越走样 (甚至传说赫里安被犹太人杀害了)。于是，酿成了这一天对犹太人的屠杀悲剧。 如今，赫里安已经59岁了，每当他回想起这段历史，就有一种负罪感。帕兰蒂大街7号这幢房子早已重新修葺，改为纪念馆，让世人不忘过去，珍惜今天。 这篇题为《小孩说谎引起的屠杀》的文章，发表在 1996年10月13日《羊城晚报》上。我们感谢作者给我们讲述了这个经典故事，因为它人木三分地说明了谎言的危害。  这里有两组关于孩子说谎的数据： 一组来自国内某心理研究所用三年时间，调查了全国7个省13个城市430个家庭，发现有50％的孩子从3岁就开始说谎了。随着年龄的增长，比例愈来愈高，到9岁时，说过谎的孩子上升到 70％。 另一组来自美国的调查数据更吓人，据美国心理学家迈克尔·路易斯的统计，全美国有三分之二的孩子在3岁前就学会不说实话，而到了7岁，98％的孩子都已说过谎。 谎言的比率之高令人震惊，而且其危害之大也是我们所共知的。 那么，孩子为什么还说瞎话呢? 从表面上看，似乎孩子不知道撒谎的后果多么严重，所以才随便说谎。 其实，这种看法并不了解儿童的心理特点。 据心理学家们的研究发现，孩子说谎一般有三种原因： 第一，他们讲真话受到了惩罚，所以不敢说真话。 在这里有两个孩子的切身体会： 14岁的男孩申亮说：实话实说使我成了众矢之的。 虽然老师家长都教我们要诚实，但有一件事却让我体会到，实话实说往往不仅伤害自己，还会伤害别人。 那是这学期刚开始的时候，我们班一帮男生放学结伴去游戏厅玩连线，这是学校不允许的。一天老师把我叫到办公室，问我和谁一块儿玩连线去了。我低着头不说话，因为我既不想欺骗老师，又不想抖落出这件事。老师急了，用笔敲着桌子嚷道：正因为我知道你知道，我才问你的。你是想让我再从别人嘴里证实吗，那你的错误就更严重了。我想这下完了，看来老师全都掌握了，再扛着也没用，只好极不情愿地供出了一名“同伙”。没想到那位同学马上被叫到办公室，不知老师用的什么办法；使他一下子供出了七八个“同犯”，又有一串人叽里咕噜地被叫去训话，整个儿全军覆没。 顿时我成了众矢之的，因为缺口首先是从我这儿打开的。同学的责怪让我特别委屈，我真不知道怎样才能既不向老师撒谎，又不伤害我本不想伤害的朋友。过了一段时间，老师又一次把我叫到办公室问道：“上次我跟你谈过之后你又跟谁去过 (打连线)没有?”我犹豫了一下，回答说：“别人我不知道，反正我去过。”“和谁去的?”“和我哥。”我选了二个最保险的说法。”“咱班还有谁去过?”“那我不知道，我真的不知道!”我尽量装得很自然的样子。虽然我跟老师撒谎不对，但我只能这么做。 从办公室一出来，一帮同学早在外面等我了。仔细打探了“审问”情况之后，同学们都松了一口气，大家一致表示，从此要建立一个“民族统一战线”，谁也不把玩连线的事儿说出去。 13岁的刘晓菲说：瞎话是被逼出来的。 刚一懂事儿我就知道说瞎话不是个好孩子，我也不想当坏孩子。可有时大人逼着你说瞎话。比如我特别喜欢玩电脑，而妈妈规定只有到了周末才能玩一会儿。有时放学回来早点，趁妈妈不在家，我就悄悄地打开电脑玩一会儿。 可是大人却特贼，电脑上的遮布是怎么盖的心里都有数，我偷着动电脑的事儿十有八九都会被发现，结果自然免不了挨呲儿。另外我想和同学一块儿去游戏厅打连线，那种实战的感觉是一人在家里玩不可能体验得到的。但妈妈坚决不允许，说那是让好孩子变坏的鬼地方。我妈是个说一不二的人，如果我向她请示，肯定没戏，于是我只好先去了再说。 从游戏厅一出来，脑子里盘算的就是回家如何交待了。说实话，肯定受罚，轻者挨骂，重者挨打，所以真话不能说。可假话其实我也不想说，只是妈妈一定要追问出“到底干什么去了”，不说清楚就甭想完。你想既不挨打，也不说瞎话就过关那是不可能的。被逼得没法了，为躲过一顿打，只好狠狠心说瞎话了。可常常是，谎话不知哪天又被戳穿了，这顿打还是没躲过去。可毕竟是能躲一会儿就躲一会儿，再说也还有被蒙过去的时候呢。所以到了下一次，瞎话顺着嘴边就又溜出来了。 看来孩子说谎在一定程度上是家长逼出来的，孩子内心里并不愿意说谎。 第二，有的孩子撒谎欺骗大人是为了摆脱某种困境。 13岁的石葆说： 我妈特别喜欢拿我和别人比，每次考完试，她问过我的分，接着准问和我不错的两个同学考多少分，如果他们比我考得高，妈妈就开始数落我，说我怎么怎么不如别人，气得我大喊：我傻瓜我笨蛋行了吧!可我要是和那两个同学考得差不多，即使分数低了，妈妈也不说什么了。发现这个规律之后，我就想了一个绝招——扰乱妈妈的参照系统。考坏了，就说某某某也和我分数差不多。这招儿还真灵，我连续得了3个70多分都没挨骂。可到月底班里一排名次，明眼的妈妈一下就看出了破绽，我的阴谋败露了。妈妈非常气愤地问我为什么谎报别人的分数(我的分数谎报不了，卷子家长要签字)，我如实地告诉她——是为了让您心里有个安慰。 以赫里安为例，他离家出走3天后溜回来，见爸爸似凶神恶煞，自然害怕了，于是顺水推舟地‘承认’了这几天是被犹太人拐了去，还谎称遭到虐待等等。显然，当年9岁的赫里安是为了摆脱困境而撒谎，他担心讲真话受到惩罚。 我说实话，你会打我吗? 第三，在家庭中，孩子也受大人的影响。 有些对孩子说谎不分青红皂白加以苛责的家长，他们对子女往往是谎言“连珠”。归纳起来主要有三种： 一是“恐吓”式谎言。当孩子还刚学说话时，这种谎言的使用率最高。譬如，为使孩子不哭闹，或抑制其想出去玩的冲动，家长会脱口而出：“快别哭了，小心外面有大老虎!”这时孩子会吓得瞪大眼睛；然后，家长又故作神秘兮兮地解释：“老虎听到小朋友的哭声，就会过来把你吃掉。”孩子自然不敢哭了，不敢嚷着要出去了。可家长是否知道，等孩子稍稍长大一点，会明白“什么老虎，全是大人骗我”。 二是“许诺”式谎言。在有些家长的意识中，存有这样的观念，孩子是哄大的，不哄就难以让孩子做成某件事。因此，为使孩子能按照自己的思维运作，习惯于向孩子空口许诺，如：“你如果听话，那么就……”“你如果赶快把作业做完，我就让你……”可是等孩子如大人所愿“听话了”、“把作业做完了”，家长却忘记了践诺，要么以种种借口搪塞、否认，要么摆出各种理由加以拒绝。对这种动辄许诺却不加兑现的家长，孩子就可能得出一个结论，大人的话看来是不可信的。 三是“威胁”式谎言。有不少家长信奉这样的理论，要使孩子听话，就必须让他怕父母。于是，“威胁”式谎言便有了“用武之地”。如：“你如果再不好好读书，我就打死你，”“你如果再不听话，我就不要你了”等等。 显然，家长说这样的谎，是想告诫孩子要“奋发向上”，做个“听话的”好孩子，否则后果“不堪设想”。但事实上一般家长当然不会那样做。从心理学角度分析，这种“干打雷，不下雨”的“威胁”，除当时给孩子造成一定程度的恐惧外，只会使家长失去在子女面前的权威。 因此，家长若事先声明要采取什么惩罚手段来矫正孩子的毛病，一旦其违规，就得算数。这样他才会悟出父母的话不是谎言。 当然，除非有某种真正的迫切需要，一般来说，采用威胁方式来制约孩子是不可取的。因为它不仅给孩子带来了沉重的精神压力，客观上也为孩子为避免父母责骂而说谎提供了前提条件。哲人罗素就说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。” 换言之，孩子对父母的话原本有一种天然相信的意识，孩子最初是不会撒谎的。学会撒谎乃是大人榜样在先的结果。  那么，怎样纠正孩子说谎的坏习惯呢? 家长要善于发现孩子的说谎行为。孩子最初说谎时，无论出于什么动机，总是比较紧张的，怕被家长识破而遭到训斥，但也总抱有一种侥幸心理，以为家长不一定在意他的话，肯定会相信他的。 最初几次说谎，如果没有因被家长识破而遭批评，他就会暗自得意，以后说谎的次数会更多；如果被家长识破而受到批评，也就不敢轻易再说谎了。 因此，家长应及早发现孩子的说谎行为，及时教育。其实，只要家长注意观察，多和孩子交谈，发现孩子说谎是不难的。如经常问问孩子当天上了哪些课，参加了哪些活动，就不难发现孩子是否逃学，当孩子向家长要钱，并说是捐款时，只要问问捐款的用途，或向其他同学了解一下，便可判断是否说谎。 家长发现孩子说谎后，重要的是要教育孩子，帮助他认识说谎的危害性。家长应告诉孩子，说谎得到的只是自欺欺人的短暂快乐，而失去的却是父母、老师、同学的信任。 说谎或许一时能蒙混过关，但迟早会被他人发现真情，从而遭到人们的斥责。对学龄前的孩子，可用“狼来了”之类传统故事教育引导他做一个诚实的孩子。 在孩子承认说谎不对，表示今后改正后，家长应当表示欢迎，表示深信他会改正，成为一个大家欢迎的诚实的人。这样，孩子会受到鼓舞，彻底改掉说谎的毛病，逐步养成诚实的好习惯。 有的家长，在孩子承认错误后，还采取打骂等惩罚，甚至要孩子写出检讨保证书贴在墙上。这种做法严重地伤害了孩子的自尊心，往往会适得其反。  孩子说谎的根本原因，是投机取巧、自私自利。但每次说谎的具体动机又是不相同的。应分析孩子每次说谎的动机，采取不同的处理措施。如对因贪吃贪玩而说谎的孩子，应鼓励他根据实际需要向家长提出要求，只要是说实话，家庭条件许可就应满足孩子的要求。再如，对因”义气”而说谎的孩子，既要指明纸包不住火的道理，又要讲清包庇错误并不是帮朋友实则是害朋友的道理。这样，对症下药就会帮助孩子逐步纠正说谎的不良毛病。 另外，家长要给孩子沉默的权利。一位母亲曾经深有感触地提到了自己的教子经历，值得家长们借鉴： 我最不能容忍孩子犯的错误就是说瞎话。从孩子刚刚能听懂话的时候，我就一次次地给他讲”狼来了”的故事，告诉他说瞎话不是好孩子。因为我认为诚实是做人之本。在我第一次发现孩子把老师在家校联系本上的红钢笔字用涂改液覆盖上了之后，狠狠地揍了他一顿。我心里不能接受：我的孩子怎么也变成了一个说瞎话的人!我期望这一顿拳头能够使他从此改邪归正。可事情并不如我想像得那么简单，挨了几次揍之后，他仍有一些小动作被我识破。 上了中学之后，活动的天地更大了，有时放学他不回家，和一帮同学去游戏厅玩游戏。这时我觉得孩子大了，用拳头已经不解决问题了，于是就苦口婆心地给他讲道理，讲去游戏厅的危害，讲做一个诚实的孩子的重要，晓之以理，动之以情。我的真诚孩子也很感动，他会很认真地向我保证不去游戏厅了。可是没过多久，他又故伎重演。 为此我痛苦极了，我感到了自己的无能和做母亲的失败!万般无奈，我向一位研究少年儿童问题的专家求教。专家帮我分析了孩子说谎的种种原因，其中一个原因是出于无奈。有时孩子并不想说谎，但又不能说出事情真相的时候，家长非要逼孩子交待不可，他只好选择说谎。其实在这个时候，应该允许孩子沉默，他有沉默的权利。专家的话令我心头一震——我从没有想过孩子也有沉默的权利。我们大人处在两难境地的时候，可以用沉默来坚守自己的立场与清白，而孩子在大人的逼问下则必须说出个一二三。真的说了要挨罚，也就只好说假的了。 当天晚上，我和孩子推心置腹地探讨了有关说谎的问题。孩子承认，他从心里真的是不想说谎，但有时又不得不说。于是我告诉他，以后他可以有沉默的权利，有了什么不能说或不想说的问题，可以暂时保持沉默，但绝对不允许乱说。孩子一听非常高兴，当即保证再也不说谎了。 当然，作为母亲我同时也有另外的担心——孩子是否会利用沉默的权利大胆地”胡作非为”?但我很快否定了自己的假想。因为首先我对孩子的本质是了解的。再说，如果他真的想胡作非为，用说谎的方式比保持沉默更直接更有效。我相信，如果能给孩子一块自由的空间，会更有利于孩子与家长之间的理解与沟通，更有利于孩子健康地成长。 纠正孩子说谎的坏习惯，关键是培养孩子诚实待人、老实处事的好品德。 待人诚实，才能博得他人的信任，才能在与他人交往中结下友谊，成为真正的朋友。 处事老实，才能找到解决问题的最有效的办法，才能在不断的实践中真正做成几件事，从而取得成绩和成功。 家庭教育的一项重要任务是教孩子学会做人。学做人，首先要从培养孩子诚实开始。待人诚实，处事老实，不但是做人应具备的基本品德，也是纠正说谎等不良行为的根本途径。 - 作者 - 专家说事，是一个专家团队，作者们根据自己的实践工作经验和教育心得，借鉴国内外典范事例和先进理论，深入浅出，对日常生活中父母们经常发生的认识上的误区、方法上的错误以及种种疑难困惑做了细致的探讨与分析，并提供一些具体的建议供父母视实际情况参考使用。 |
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