|
每个人的内心都是一座孤岛，世界就是一座座孤岛犹相连接。人们彼此遥望，渴望被触及。 ———— 题记 最近闺蜜来给我吐槽，说：“晓暖。我的男友越来越不关心我。他根本不懂我。” “为什么你会觉得他不懂你？”我顺势问。 “因为有时候我跟他说，我工作很累，他总一边玩游戏一边说，我又不是养不起你，谁要你做那么多事。” “那除了这一点呢？还有别的情况让你觉得他不爱你吗？” “我们公司运用英语比较多，每次我有问题找他帮忙，他总是嘲笑我是英语白痴，虽然他是开玩笑可是时间久了我真的觉得他就是在轻视我。然后我们经常出门，他也会说，你就跟白痴一样，不认路。” 听着闺蜜的吐槽，我大概明白了，他们之间的问题出在，她男友缺乏共情的能力。   最近《乘风破浪的姐姐》火了，而黄圣依的豪门生活被大家津津乐道。记得在之前一次访谈中，杨子曾自曝：黄圣问我:“杨子，你告诉我，我跟你合作这么多年你除了利用我赚钱之外，你有没有做过一件只为我黄圣依好，不为你杨子好的事。”我说:“没有。”  想必如果换成平常夫妻，很多人肯定都无法忍受。但偏偏黄圣依可以。你可以羡慕她的豪门生活，但我想普通人都不想要杨子这样的丈夫。 在日常生活中，你是不是也遇到过以下情况：
其实，上面的问题，无论是我们觉得对方不能理解我们，还是我们被指责“不曾理解别人”，都是因为缺乏共情的能力。 我们开心时渴望分享，我们悲伤时希望得到安慰，我们失意时想要被理解，我们成功时期待被祝贺，一切的一切源自我们都需要爱。爱的表现形式之一，就是具备共情的能力。 共情，往往指的是懂得站在对方角度去感受对方的情绪。 共情的能力，指的是我们感知对方当下的情绪和状态，并且做出正确的回应让对方觉得情绪满足。 比方说，孩子问你周末有没有空，你认为他想表达的是问你周末安排，其实他渴望的是享受亲子时光。但因为我们往往缺乏共情的能力，也无法理解对方的意图。久而久之，就被扣上“你根本不关心我”的帽子。 “回应对方内心渴望的，才是正确的沟通。”这是亲密关系大师们时常告诫我们的。只有提升自己的共情能力，才能真正在亲密关系中找到对方的需求点。  共情，也可以被认为是“读心术”。当你在与他人进行交流时，如果正确运用了共情，不仅能迅速拉近与他人之间的关系，并且还能获得意想不到的收获。 在影视圈中，大家都知道周星驰是最难采访的明星，因为他沉默寡言时常冷场。但是柴静在采访完周星驰后，周星驰主动要求柴静采访他第二次。原因是什么呢？就是因为她具有极强的共情能力。  柴静在采访周星驰时，问：《大话西游》里的那个“爱你一万年”是不是你内心一直想说的话？ 周星驰先是略带诧异的反问柴静：“你有这个感觉么？”得到柴静说“是的”。周星驰没有回答，只是说了两声，“谢谢你啊”。周星驰眼神中充满真挚的感激。一个中年男子经历了人生大起大落，到了一定年纪年纪遇到一个能懂自己，遇见方知珍贵。 剧作家廖一梅曾说：“我们这个年纪遇到爱，遇到性，不稀罕。稀罕是遇到懂得。” 把话说到对方心里，表达出对方想要说的，这就是共情的最高境界。  想要得到“读心术”，就要学会聆听。 提到倾听，很多人都会觉得，不就是听别人说话吗？这个很简单啊。但正确的倾听其实是需要技巧的。 1.保持耐心 聆听是需要耐心的。我们想要彻底了解别人渴望表达的，首先要抱着耐心的态度去听对方表达完。 培根曾说：“耐心是高尚的秉性，坚韧是伟大的气质。无论何人，若是失去耐心，便失去了灵魂。”如果当你发现对方在喋喋不休只是谈论当下的心情，那么很明显，他要的只是发泄情绪，并不是你给出的建议。如果对方阐述了具体事务并且表示有些无奈时，你可以考虑给出建议。很多人觉得自己不被尊重，往往是因为自己话没说完就被打断。 工作中，最忌讳的就是上级领导在布置工作时，下属没听完就打断对方说话，或者领导在布置工作你却开了小差，这样很容易降低工作效率甚至做出与领导交代不相符合的举动。 值得注意的是，有时候安静且耐心地聆听比说任何安慰人的话都有用。成年人的崩溃往往都是在一瞬间。美国著名心理学家凯瑟琳·苛西曾说过这么一件事：有一次她在治疗一个焦虑症患者，当时对方一边哭一边说着自己悲惨的过去，她一句话没说认真听。过了几个小时后，患者停止了哭泣情绪也转好了，对她就说了一句：“谢谢您听我说这么多。”她当时意识到，自己什么说，只是安静听对方把话说话就让对方病症好了很多。 很多时候，你会不会遇到这种情况：很久不见的好朋友微信找你，诉说了很多自己困境，并不是为了借钱或者获得同情，只是为了倾诉。你的耐心聆听，就是最好的回应。 2.抛开自己，全神贯注的听
不可否认，过往的经历和做法往往会让我们在未真正了解事物的全貌之前就下定论。比如，你的同事平时总是喜欢贪小便宜，总要你请客。有一天他对你说自己最近老家里遇到困难，你可能第一念头觉得他是不是要你作为“免费粮票”，赶紧说：“我最近手头也有点紧，都没办法出去吃饭。”结果他说：“我请假回去看看父母，你要照顾好自己。” 所以，我们想要具备共情的能力，要懂得用“空杯心态”，认真听完对方说的话。我们要学会把自己从“自我”意识的状态抽离出来，不仅要关注对方说的话，同时要关注对方的手势和表情，要有意识地放下“预设”。在探索完对方想表达的，立刻回到自己的思维里来，做出判断。 在倾听的时候，你可以提问，去确认对方把想表达的都说完了。 3.学会“正向确认” 当对方把想说的话说完以后，你可以用“正向确认”的方法与对方沟通。 正向确认，指的是顺着事情的方向去确认为它辩解。而反向确认就是对事件进行批评。其实，正向确认也是一个话术，能让对方迅速增加对你的好感，觉得跟你交流很愉快，你适合善解人意的人。
正向确认的时候，对方往往觉得自己是被理解的。谁都不希望自己被否定，被批评。如果你有什么建议，可以在表达完对对方的理解后，给出建议。这样更容易被接受。 以上聆听方法，可以统称为“共情式聆听”。共情式聆听能让对方觉得自己被你关心，你是真正在听他说话，为他思考。他不仅觉得自己被理解，而且觉得自己被尊重了。   聆听完对方所表达的内容，接着就需要我们对此回应了。所谓回应共情，就是指表达共情。 在《共情的力量》这本书里，作者介绍了回应共情的七个关键步骤：
（1）针对开放式问题和放缓节奏，比如说在伴侣生气的时候我们就问：“怎么，你生气了？”或者”你表达了你的不满，所以你是不是还想不理我？”这类的话语，让人有继续表达的意愿。 在沟通时，我们使用开放性问题，往往能让对方表达的更多，同时给予你更多的思考方向和时间，去理解和判断应该如何有效给对方更好的共情回应。 （2）不要匆忙做判断。真正懂得共情的人在对别人做出回应的时候，往往懂得尊重这个人的当下的状态。古希腊哲学家赫拉克利特说过：“人不能同时踏入两条河流。”他在说这句话的时候，也在表达共情，指的是“今天的你”和“昨天的你”的不同的。 我们对他人造成伤害之一，就是认为他们的个性是固定不变的。虽然我们可以根据过往预测未来，但是共情却提醒我们：人是变动的，周围环境也在变动，所以我们该用当下的状态去理解对方的需求。 （3）关注你身体的感受。科学家研究发现：你的身体可以感受对方的情绪。这比方说，当孩子在家哭的很撕心裂肺，父母就算出门上班内心也可以感受到震动。这是因为能量的感应，也就是中国人常说的“心有灵犀一点通”。 有时候，你的伴侣或者孩子并没有给你倾诉他们的烦恼，但是你往往能从他们的情绪和行动中感受出来。这就是感官的信号。人们用“同情心”来描述的自主神经系统功能。也就是对他人情绪状态的一种无意识反应，但共情需要对他人想法和感受进行整合。 （4）向过去学习，就意味着我们需要知道有时候对方的当下状态并不是现在发生的事，而是许久以来的挤压。比如，你生气的太太今天因为你下班晚回家半小时突然大火，她说你整日都不管家里。后来你才意识到，原来她说这些的背后并不是因为你今天晚到半小时而是因为你一直以为吃完饭都不洗碗就出门跟哥们喝酒。 所以，有时候我们要去了解对方情绪背后的根源。 （5）让故事充分展开，这意味着我们需要展开充分的互动。 比如喋喋不休吐槽生活不幸的闺蜜，除了情绪安抚，我们还可以试图把对方约出来吃一顿好吃的，让她从当下的环境里走出来；面对打电话给你说生病的父母，除了在电话里安慰他们，我们更应该做的就是抽时间回家去探望父母；面对考试不及格在房间哭泣的女儿，我们要做的就是走进房间抱着她说，妈妈知道你尽力了，无论你考试多少分，妈妈都是爱你的。 去做吧，去用行动表达你的爱，让你爱的人真正感受到你的关心和爱意。有时候让自己参与到对方的生活中去，才是最好的共情方法。 （6）注意边界感，设立边界感完全需要的。一来是给予自己空间，二来防止自己被对方利用。比如，同事给你吐槽她闺蜜的婚姻不幸时，她问“你有经历过类似被丈夫背叛的事吗？”敏感的我们总是能感受到一丝心里不舒服，我们应该回复：“我认为我的答案不能帮您解决当下您说的事。” 有时候，保护自己隐私也是十分重要的。我们进行共情的时候不一定要表示自己经历过类似事件来缓解对方情绪和不安。保护好自己的隐私同样重要。  微信之父张小龙曾谈起自己的成功秘诀时说：“每个产品经理都要有‘小白思维’，就是要有把自己切换到用户的角度去思考问题的能力。” 他还说，他从专家的思维切换到小白思维需要10分钟，马化腾更厉害，他只需要1分钟。而最厉害的是乔布斯，他可以随时自由地来回切换。 当我们了解别人的需求，才能做出对方最满意的行为。  当我们通过以上行为，培养出共情能力，就能真正在为人处事方面成为别人眼中的“高情商”者。 所谓共情其实就是用正确的方式传播爱。 不要再让你爱的人，认为“你根本不懂他们”，只要学会如何回应共情，今后无论人际关系，亲子教育还是亲密恋人，你们都能有更好更深入的交流。 |
|
|
