“33岁未婚北漂，我要为了买房牺牲爱情吗”

今天的文章，由 5 个读者关于爱情与婚姻的提问，和 5 段详细的回答组成。

你会看到这 5 位读者在爱情和婚姻里经历的真实故事，产生的疑惑。或许其中一两个，也是你正在经历的。

我请复旦大学社会学系的明星教授沈奕斐老师，针对每一个问题做了详细的回答。

沈老师从事亲密关系研究、性别研究、家庭社会学研究近 20 年，她的回答很有参考价值。

下面是他们的故事——

“沈老师您好，我是一个 33 岁的未婚北漂，非常渴望婚姻和家庭，也害怕自己以后年纪大了生孩子影响身体。

多次失败的相亲后，目前的男朋友的外在、生活习惯、行业、对工作的上进都是我喜欢的，不过他的学历、户口、家境都不如我。

以及，他家只能提供很少的积蓄在北京买房子，所以我的家人认为他配不上我，不停地让我用一种“骑驴找马”的心态应对。

一方面我的积蓄不多，北京购房压力很大，希望能得到家庭支援。另一方面，我还得安抚男朋友的情绪，稳住我方阵营。

我也理解父母对我未来生活压力的顾虑，所以特别努力地想办法存钱，挣钱，却效果甚微，为自己不能快些赚够买房资本而焦虑。现在的我很烦恼。

我该怎么应对这种情况？”

“看了你的问题，我最想说的是：

你的新旧爱情脚本其实是特别混乱的。

想要和男友在一起，但家人的想法对你影响很大，所以第一要问你的是：

男友不如你，只是你的家人觉得不满意，还是说你也觉得有问题？

买房其实是你和男友对未来生活的考虑。钱不够，和父母借钱还是要他们无偿资助？

前者是夫妻将来的共同债务，就不存在必须要得到父母的认可才能够去结婚。需要父母无偿资助，那么父母有可能一定要坚持自己的看法。

爱情旧脚本里，有父母的支持生活比较容易，爱情新脚本里，有自己想要的幸福，两者都想要的前提是，你自己要足够的强大，要有话语权。

与其纠结理念，不如想想看到底什么对你是最重要的。

太过贪心的生活，很可能到最后什么都握不住。”

注释：“婚恋中的新旧脚本”是沈老师课程中的核心关键词，想要了解更多，可以在文末扫码关注课程。

“老师，如何判断自己男友或者老公，与异性的频繁接触到底只是纯友谊还是别的行为呢？

如何区分两者的不同呢？如果的确有异性友谊存在。”

“其实这个问题不复杂，老公的朋友是他的事情，我们要先问自己：

我有没有干涉对方的权利？底线在哪里？

 

每个人都有欣赏异性的需求，直接公开讨论，各自能接受的不产生误解的底线是什么？

 

比如说，可以去吃饭，在酒店大堂谈事情，但不能怎样怎样……

 

我们也可以要求权力对等，你可以跟异性保持什么样的密切度，我也可以。

这是可以讲清楚的，而不是说你必须做到什么，因为这是他的事情，你无权干涉。

即使两个人在一起，我们也没有权利去干涉对方，要求他所有的行为都要按照我的逻辑来走。

每个人都有自己管理自己的能力，而不是一开始恋爱，我就要来管理你。

在新的爱情脚本里，把边界谈清楚，才有助于爱情长远发展‍。”

注释：“如何处理两性脚本中的差异化”是沈老师课程中的核心关键词，想要了解更多，可以在文末扫码关注课程。

“沈老师，经历分手的痛苦之后，我还是会更想谈一段不分手的恋爱。

所以进入一段关系前就会很警觉。但是一旦恋爱上头了，还是会有那种扑上去的感觉，上一段恋爱就是带有爱的狂喜和不理性，被朋友提醒此人有可能“花”心。

但有可能不门当户对的时候，我还是选择进入关系，但被男友提了分手之后，又在想是不是自己当时进入的时候就错了，就该理智些。

但您讲，进入爱情前应该凭心动的感觉，可我觉得会不会很多时候压制住心动，是一种保护自己不受潜在要发生的伤害的本能反应？”

“你好，看完后我不得不说抱歉我没有看到具体的信息，无法具体地帮到你。但我希望你思考的方向换一换。

首先我认为心动永远不应该被否定，而且需要珍视自己的心动时刻。

那进入爱情应不应该凭心动？

其实你真正想问的并不是‘应不应该凭心动’，因为凭心动进入和发生伤害，并不存在直接的逻辑关系。

你想问'在爱情里你究竟想要什么？'如果你不知道自己要什么，到最后你都是会失败的。

感情不是给双方贴标签的过程，而是不断了解自己、学会如何跟他人形成链接的过程。

问题的关键不是对方怎样，而是你不知道自己要什么，怎么去建立链接。

爱情是你个人成长的平台，在自己的感情里，其实更应该多问自己。

不从自己的需求出发呀，感情才容易失败。”

注释：“新旧爱情脚本中的文化差异”是沈老师课程中的重要讨论因素，想要了解更多，可以在文末扫码关注课程。

“沈老师您好，我是一名女生，学历，收入，家庭环境都没有前男友好，在上次的的恋爱中，他觉得因为我各方面都比他差，就认为自己对我有绝对的话语权。

比如我每个月的工资要上交，然后再由他来划分出来一部分给我做开支，虽然有时候给的比我的工资还要多，但是我心里很难受。

除此之外，他还会在各个方面要求我，比如走路的姿势，穿衣服的风格，出门和共同的朋友一起玩，回来还要复盘一下我的表现，给我提醒和建议。

虽然说不上来哪里不对，但是我始终不是很舒服在这段关系中，觉得自己不快乐，请问这种应该怎么办呢？”

“ 你好，其实情侣在感情中特别容易遇到你这样的问题：

经常想要改变对方，但对方想要改变你的时候，你又会怀疑，他爱的是原来的你，还是只想要一个理想的爱人？

所以你干脆直接问，他爱你的话，能不能接纳原来的你？如果他爱你，但他不能接受你的很多行为，其实这个“爱”是打一个问号的，要看他如何去看那个差异。

我特别希望情侣们能走出“爱一个人就想改变TA，让TA变得更好”的模式。这种模式实在是对爱情有太大的挑战了，失败率太高，也太容易不幸福了。

另外，在这里我也想提醒女孩们，如果你觉得不舒服，说明感情是有问题的，它并不见得一定要分开，‍‍我们可以讨论为什么不舒服，舒服的状态会是什么？我们需要去解决不舒服的感觉。”