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点击查看大图，保存到手机，也可以分享到朋友圈 前言 你好，欢迎每天听本书。今天我要为你解读的这本书，叫《什么样的爱值得勇敢一次》。 乍一听，这好像是一本关于爱情的鸡汤文学，不过，别被书名骗了，这是一本以“社会学”视角探讨亲密关系的专业书籍。市面上很多探讨爱情的书都是从心理学单一的视角出发的，讲个体的认知，两个人相处的技巧，而今天这本书的独特之处在于，它还加入了社会学的宏观视野，帮助人们透过不同的“社会文化”更开阔地去看人与人的关系，去发现人与社会的一些规律，加上这个角度，也许我们能更好地理解爱情、遇见爱情、维护爱情。 这本书的作者沈奕斐，不仅是拥有20余年幸福婚姻的女性，而且也是在两性关系、家庭社会学领域有超过二十年研究的学者。她现任复旦大学社会发展与公共政策学院副教授、家庭发展研究中心主任，以及中国社会学会家庭社会学专业委员会副会长、性别社会学专业委员会副秘书长。 2020年，沈奕斐老师开设了一门网络课程“社会学爱情思维课”，获得了无数好评，课程里面探讨了许多当下人们关心的爱情问题，比如，为什么越来越多的人害怕恋爱？长期亲密关系如何保鲜？怎样面对关系里的差异和冲突？等等，今天这本《什么样的爱值得勇敢一次》就是根据这门课整理而成的。不论你是正在爱情里迷茫的年轻人，还是为孩子婚姻大事操碎了心的父母，这本书都值得一看。 沈奕斐老师认为，爱情在今天是勇敢者的游戏，也就说爱情变得越来越难了，难开始，也难维持。据《2021当代青年婚恋状态研究报告》数据显示，处于20岁—40岁的适婚人群中，有55.5%的人目前为单身状态，其中有34.6%的人从未谈过恋爱，也就是我们常说的“母胎solo”。按道理来说，大家都单身，选择的机会不是应该更多吗？为什么“脱单”还这么难？到底怎样才能遇到“合适”的人呢？ 面对爱情的难，我想一部分人可能急于获取“爱情宝典”，认为掌握了恋爱技巧就能获得美好的爱情。不过作者提醒我们，爱情问题本质不是技巧问题，而是认知问题，只有认清爱情的本质问题和相关误区，打开对爱情的想象后，再辅助一些进入和维持亲密关系的小技巧，这样才能经营好爱情。 所以，接下来，我将按照这个思路分两部分为你解读这本书，从理论到实践，从认知到技巧，带你一一破解爱情的迷局。第一部分，我们从认知入手，了解爱情的底层逻辑，来看看为什么今天爱情显得如此艰难？第二部分，进入实操环节，去探讨在爱情的各个时期，我们会遇到的那些问题，以及如何去解决。比如，真的存在那个所谓“对的人”吗？怎么处理伴侣之间存在的差异？如何平衡亲密关系中的约束性与独立性？ 第一部分 好，正式进入第一部分。咱们先来说说为什么今天爱情显得如此艰难？ 很多时候我们会认为，爱情是私密的、个人的事情，当遇到爱情问题的时候，我们会下意识地从自己、他人或者原生家庭中去寻找答案。但是作者沈奕斐认为，我们其实应该站在一个更加宏观和系统的角度去理解爱情。为此，她提出了“爱情脚本”的概念，所谓爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制或模板，它告诉我们什么时候恋爱、结婚是合适的，什么样的感情生活是值得赞赏的。也就是说，爱情的发生绝不仅仅是荷尔蒙的作用，它更是在社会文化的影响下被形塑出来的，不同的社会文化孕育不同的爱情脚本。 爱情的脚本和我们对婚姻的想象分不开关系。南京大学的翟学伟教授曾提出，今天中国社会存在两种不同的婚姻模式：缘分婚姻和爱情婚姻。而在沈奕斐老师看来，缘分婚姻对应的就是“爱情旧脚本”，爱情婚姻对应的就是“爱情新脚本”。现在很多年轻人都有一个共同的烦恼，就是被父母催婚和安排相亲，父母觉得到年龄了就该找个人成家，一起过日子，这样人生才完整。可是年轻人不这么觉得，很多人已经不再把婚姻看作人生的必经路途。很多时候不是父母不爱我们，不理解我们，而是因为彼此拿的爱情脚本很不一样。 我们的长辈，大多拿的是脱胎于“缘分婚姻”的“爱情旧脚本”。缘分婚姻存在的社会背景是中国“家庭主义”占主流的时代，人们大量依赖家庭和土地，流动性不强，生活中大部分事情都是相对确定的，做什么工作、什么时候结婚，个体没有太多选择权。两性关系的出发点是传宗接代、光宗耀祖等家庭整体利益至上，所有的选择都是基于怎么让共同组建的家庭变得更好。怎么能让家庭利益最大化呢？ 首先，两个人得“般配”。老话说，“天生一对，地设一双”“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，世界上有那么多人，为什么是这两个人相遇、相知、相爱？因为有缘分，“媒妁之言，父母之命”，重点看生辰八字，生辰八字匹配就说明“有缘分”。除了“缘分”，要想“般配”还需要“门当户对”，家庭条件得相当。所以，现在很多父母为子女征婚的时候主要考虑的还是八字、属相合不合，条件匹不匹配，这是符合爱情旧脚本设定的。不论是看八字还是谈条件这其实都是在表明一件事，就是亲密关系的发生并非来自于两人的自主选择，而是来自于命运等外部因素的安排，只做外归因，不做内归因。也就是说，传统的“缘分婚姻”或者“爱情旧脚本”的内涵是“外在性”的。 其次，在“家庭主义”的文化中，结婚后的男女需要符合社会对各自的角色期待，每个人的个性不重要，重要的是完成家庭分配给每个角色的任务。“男主外、女主内”，男性是家庭的权威，负责挣钱养家，承担着保护者的角色；而女性则处于被保护者的角色，由于不具备挣钱养家的能力，所以在家里的分工，通常是全心全意地照顾家人，同时要有顺从、牺牲的精神。在“缘分婚姻”中，因为侧重角色分工，所以夫妻双方没那么在乎个人的独特性和吸引力，婚姻里的容忍度变得很高，体型改变、不修边幅、酩酊大醉，甚至一方长期外出不在家等等都不太会影响婚姻的延续。 正因为这些特点让“缘分婚姻”具有天然的稳定性。我们很少听到中国人说“我爱你”，在翟学伟看来，这不光是因为中国人比较含蓄，更主要的原因，是在稳定的缘分婚姻里，即便没有“我爱你”这样的话也不太会影响感情。相反，中国人最喜欢说的话是“过日子”。夫妻发生争吵后，往往不是质疑对方还爱不爱了，而是去质疑这日子还能不能过。可以说，缘分婚姻先是给日子设定了目标，双方先做好一辈子的保证，然后将逝去的日子一天一天勾掉，直至最终实现了之前说好的白头偕老，因此翟学伟也把缘分婚姻叫做“减法婚姻”。 和上一辈人不同，现代年轻人大多拿的是脱胎于“爱情婚姻”的“爱情新脚本”。“爱情婚姻”存在的社会背景是中国“个体化”的时代，独立意识变得更强了，两性关系的出发点不再是家庭利益最大化，而是个人的利益最大化。所以相对于“缘分婚姻”和“爱情旧脚本”注重命运安排的“外在性”，“爱情婚姻”和“爱情新脚本”的内涵更偏向关注个人选择和感受的“内在性”。 首先，爱情不再是宿命，而是选择。每个人都可以自己选择是否要结婚，婚后成为什么样的丈夫或妻子。爱情和婚姻存在的目的是让个体感受到快乐和幸福，结婚能让我过得更好，我才结婚，如果不能快乐和幸福，婚姻也就失去了意义。也就是说，年轻一代很在乎自己的“感受”，个体的感受是最重要的，双方的自我感受决定了爱情和婚姻的存亡。 另外，在“爱情婚姻”中不存在固定的角色，个体的人格魅力和吸引力才是最重要的。著名心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”就很好地体现了这个观点，该理论中强调爱情中的激情、亲密和维持爱情的决心，它要求两个人都要在爱情里努力投入、创造，发挥主观能动性，为爱保鲜。所以，爱情变得不那么确定，充满风险和变数，一旦松懈，爱情将面临严峻的考验。爱情的维系，必须用加法才能进行下去，有一天的爱就过一天的生活，加不下去就结束。所以，你会发现和“缘分婚姻”不同的是，“爱情婚姻”解体时或恋人分手时的常用语是“你还爱不爱我”，而不再是“这日子还能不能过”，正因为此，爱情婚姻也叫“加法婚姻”。 回到开头的那个问题，为什么在今天爱情显得如此艰难？沈奕斐老师认为，中国的现代化是“压缩的现代化”，说白了就是，我们用几十年走过了人家几百年的经济发展，经济发展得很快，可是我们的文化是有滞后性的，我们对两个脚本的差异和冲突并没有足够的认识，导致两个爱情脚本混杂在一起，共存于现代社会。共存的问题导致在择偶中男女的选择标准常常是双标的，既要也要。 比如，现在人们非常在乎爱情里的自我感受，强调个体的吸引力和两人之间的激情，但同时也想要有缘分，希望这份感情是命中注定的，天长地久的，比较流行的说法就是：“命中注定我爱你！” 再比如，从男女角色角度来说，有些男性希望女性是感性的、温柔的，希望女性愿意全心全意地为家庭服务，但这位男士也许不能完全做到传统男性的标准，完全由他来挣钱，他来养家。同样，有些女性标榜着独立，希望自己能和男性一样平等发展，少承担家庭责任，但是又要求男性具备比较好的经济实力，必须挣得比自己多。 你看，这些都是典型的“只要权利不要责任”式双标，男女都希望把新、旧两个脚本里对自己有利的方面放进自己的爱情脚本，而把不利的方面排除出去，新旧爱情脚本本身没有优劣之分，但是这种互相矛盾的选择逻辑让爱情的实践变得困难重重。 让爱情不再那么难，顺利进入爱情的第一步就是理清我们自己的爱情脚本，看看它有没有矛盾的地方，它不一定是完全的新脚本或旧脚本，但这个脚本本身一定不能互相矛盾，不能双标。放下贪心的想法，学会去平衡各种意见，从而逐渐在新旧脚本之间找到第三条路，也就是属于你自己的爱情脚本。想要做到这点并不容易，只有通过不断地实践，在每段具体的感情中去体验，人们才会越来越明确地知道自己的爱情脚本到底是什么，这个脚本是不是真正符合内心需要并且能够实现的。 第二部分 所以接下来，咱们进入实操环节，从认知层面转到技巧层面，聚焦大家在爱情不同阶段的具体困惑，并一起探讨解决的方法。 有一个有意思的现象，就是很多人一边说着“一时单身一时爽，一直单身一直爽”，一边又羡慕别人能拥有“甜甜的”恋爱，内心深处非常渴望亲密关系。其实，很多时候，不是不能脱单，不是没有选择的对象，而是明明有选择但是却不选。为什么呢？作者认为，一个重要原因是人们太想找到那个“对的人”了，“对的人”就是懂自己的人，三观一致、品位相近、志趣相投，能够接住负面情绪，还能提供决策指导。找到这样的人才能进入一段感情。 心理学家弗洛姆曾经说过：“人们常常觉得爱很简单，找到对的人，爱情就开始了，但实际上这是错的，爱是一种能力，你遇到一个人，甚至遇到好几个人，选择其中一个，我们互相学习如何去爱，爱情才会变得美好。”沈奕斐老师的观点也很类似，她认为，没有天生“对的人”，在爱情的一开始我们真正要做的，不是找到那个“对的人”，而是要想办法排除掉“错的人”，这样你寻觅爱情付出的代价才能降到最低。怎么排除“错的人”呢？ 第一个方法是“三条底线原则”，找出三条在恋爱过程中你绝对不能忍受的底线问题，只要对方身上出现其中一条，你就需要考虑是否要和他继续发展关系。底线问题之所以重要是因为它们通常很难磨合，而且拖得越久，代价越大。如果双方找到了底线一致的人，未来面临的冲突就不会那么剧烈。 可能有人还会问，为什么是三条底线呢？不能更多么？答案是，尽量不要更多了。社会学教授孙中兴曾经提出过一个0.5理论，意思是说你每设置一条底线就相当于排除掉了一半的择偶对象。比如，你要求伴侣必须拥有高学历，这时候身边适合你的总人数就剩下一半了，如果你还要求对方有高颜值，就要再乘以0.5，要求年龄不能大于或小于多少，还要乘以0.5。三次下来，适合你的人就只剩下12.5%。如果继续加码，世界上可能就没几个适合你的人了。 所以，选择哪三条底线问题就显得格外重要，如何清楚地知道自己的底线是什么？首先，你可以准备一张纸，然后把你在找对象的过程中那些介意的点都尽可能详细地列出来，例如身高、长相、性格、家庭背景、受教育程度、兴趣爱好等等。需要注意的是，不要把理想当作底线，比如，你理想的伴侣身高是1.8米以上，那么底线就一定不能低于1.8米吗？你会发现不一定。写完之后，想象你现在遇到的人或多或少都有你写的那些缺点，然后划去那些相较而言能接受的缺点。比如，身高不够和有暴力倾向，是不是身高矮一点更能接受？最后，留下三个在意的点，作为你的底线原则。这是第一种方法“三条底线原则”。 第二个方法，把每一段感情经历都当作更新“底线清单”的机会。年轻的时候，我们其实并不是特别清楚地知道自己的底线是什么，这时候最好的办法就是先去尝试，去经历。通过跟他人的碰撞，逐渐发现自己的底线，发现哪些是真的不能接受的，哪些只是自以为不能接受的。不过，请注意，当出现一条新的底线的时候，一定要和原来的底线做比较，看看是不是更难接受，只有更难接受才能替换原来的底线。例如，以前觉得必须要找个学历相当的，但是恋爱几次后你可能发现，与学历相比，三观一致更重要。 这是爱情初期的困惑和解决方法。下面我们说说在亲密关系逐渐深入后会遇到的问题。亲密关系的初期两人往往处在寻求相似性的阶段，伴侣之间常常因为相似而感觉愉快。但是随着感情的深入，越是亲密的关系，就越难容忍差异，差异变成了冲突的根源，每个人都想改变对方，却都不想被对方改变。所以，处理差异，摆脱“爱情来得快，死得更快”的魔咒，是迫切需要解决的问题。 沈奕斐老师认为，处理差异并不意味着要消灭差异，差异是无法消除的，真正要解决的从来不是差异本身，而是差异背后的价值判断。那些没有说出来的价值判断，恰恰是影响情绪，导致两性出现冲突和伤害的关键所在。 举个例子，一个男生和女朋友吵架了，虽然他觉得自己并没错，但出于对女朋友的爱，他还是做了让步，道歉之后，双方和好了。第二天两个人再见面时，他希望女朋友能够撒个娇补偿一下自己。可当他把这个请求告诉女朋友后，女朋友更生气了，两个人因此又大吵了一架，差点分手。在这件事情里，双方背后都有一个没说出口的价值判断。女生认为男生在有矛盾时先道歉是应该的，一个男人竟然主动来求关心体贴，真的太小家子气；而男生认为我没有错还认错，女生主动示弱撒娇体谅一下自己怎么了，是不是因为不够爱我。 你看，本来这个事情大家互相让步就可以解决掉了，结果两人又进一步做了价值判断，把冲突冠以“爱”的价值，矛盾不仅没有解决掉，反而伤害了感情。如何反思差异背后的价值判断，尽可能减少价值判断带来的伤害呢？我们可以分三步走。 第一步，追问行为背后的意义。一个非常简便的方法就是遇到冲突不要急着说“你怎么可以这样？”而是思考“你为什么会这样？”在感情里我们会特别在乎“前任”的问题，说前任的坏话和不说前任坏话都可能引起争吵。这背后双方的价值判断是什么呢？说前任坏话，有的人可能会认为，你不在乎我，你还对前任念念不忘；不说前任坏话，有的人还是会认为，你对前任念念不忘。但是如果这时候你追问对方对这件事情的价值判断是什么？你也许会得到不一样的答案，会让人感觉好很多。比如，说前任不好，可能是想表达我的现任更好，我很自豪，这是在肯定另一半的价值。而不说前任坏话，可能是觉得出问题首先要自我反省，而不应该指责对方。这样你是不是舒服多了？ 你看，当追问行为背后的意义时，我们就能看到彼此隐藏的差异，而承认两个人在同一件事上有不同的价值判断，是减少冲突带来伤害的第一步。 第二步，看见对方的特点。作者说，当你把价值判断拿掉之后，会发现一个人其实没有优点和缺点，只有特点。有些时候，你喜欢的和讨厌对方身上的某些地方，可能是同一个东西。比如，沈老师的先生为人特别大方，很慷慨，谈恋爱的时候，每次吃饭都是他请客。可是结婚以后，沈老师就觉得他太没有家庭责任感了，不考虑经济状况，和谁出去吃饭，都是他买单。后来，沈老师也反思，其实她的先生从来都没有变，变得是她自己的立场，以及对她先生的价值判断。 其实绝大部分的人都是如此，没有所谓的优点和缺点，只有特点。当你老想改变一个人的缺点的时候，要先提醒一下自己，也许他改变的同时，优点也就此被埋没了，这真的是你想要的吗？ 第三步，与人相处时，不要预设立场。社会学在做深度访谈时会用到一个重要原则“悬置你的价值观”，“悬置”的意思是，把自己的价值观摘出来，先放一放。别着急做任何正面或负面的评价，说太多“好”或是“不好”，“对”或是“不对”，而是先跟着对方走，去了解对方说话或做事的缘由，去问一问“你讲的这件事情我没有想过，咱们能继续聊聊吗”“有没有具体的例子，有没有细节”。 在与伴侣交流的时候也一样，不要对方一说“和妈妈关系比较好”，就判断他是“妈宝男”，对方一说“有时候会帮衬家里照顾上学的弟弟”，就认为她是“扶弟魔”。 这其实是非常妨碍深度交流的，因为只有当一个人觉得自己不会被评判的时候，他才会更愿意去表达自己的真实想法。 现代爱情是两个独立个体之间的亲密联结，强调独立性，强调和他人的边界，我们不得不学会处理“独立个体”之间的关系。当我们面对亲密关系，尤其在跟另一个人靠得很近时，我们常常会有一种恐慌感，就是我的自我会不会因此而迷失呢？ 心理学家巴克斯特的“关系摆荡”模型，为我们解决这个问题提供了很好的思路。“关系摆荡”模型说的是，两个人确定关系以后，因为需求不同而造成的矛盾，有点像是钟摆在两端摆荡。一段关系往往摆荡在三种选项之间，自主或关联、开放或封闭、老套或新鲜。“自主或关联”，说的是在爱情里你们是各自独立还是整天黏在一起？“开放或封闭”，指的是生活里是只能有对方一个人还是可以有很多朋友？最后，关于“老套或新鲜”，是说你们交往过程中是希望循规蹈矩还是新鲜感十足？如何在摆荡之间找到一个平衡点，巴克斯特还提出了五种具体的方法，这五种方法的关键就在于做好“切割”，咱们挨个说说。 第一种，做时间上的切割。比方说，现在的情侣或夫妻工作都很忙，相处时间有限，那么就可以商量好，周一到周五各忙各的工作，强调“自主”。周六、周日两个人一起过，可以一起看电影、听音乐会、运动等等，强调“关联”。然后循环往复地进行，实现工作与感情双赢。 第二种，做空间上的切割。即使是感情非常好的情侣，兴趣和生活也未必一模一样，某些活动是共同参与，一起看电影、旅游，某些活动是分别参与，妻子逛街、买衣服跟闺蜜一起，丈夫打球、健身就选择和哥们约一约，维持适当的区隔，建立不同的关系领域，可以降低发生冲突的概率。 第三种，做人生上的切割。谈恋爱的时候我们都会面临一个困惑，就是到底要不要告诉对方自己过去的恋爱经历。在沈奕斐老师看来，爱人之间不必共享每一部分的人生，没必要非得把过去所有的事情都讲出来，把人生切割为不同的板块，只切割出一块共享的时间、空间和利益在一起就足够了。不过，两个人之间最好有真诚的共识，不要嘴巴说没关系，然后统统放在心里，想翻旧账时就拿出来，这样不利于感情健康发展。 第四种，做语言上的切割。简单来说就是在不同的场景叫对方不同的称呼。比如，在彼此的工作领域，互相的称呼常常是姓加职业，像是“李老师”“王经理”，以此来表明这是个体独立的领域。而在私下，就可以用“宝贝”“亲爱的”来体现我们是紧密一体的。时间长了，恋人之间常常会建立这样的默契，通过语言就能表达出此时是我想“亲密”还是“独立”。 第五种，做行为上的切割，是指即便我们在一个时空中，也可以做不同的事。例如，一对夫妻在家里，一个在卧室看电影，一个在客厅做运动，可能感觉有点疏离，但两个人都到客厅里，共处一个空间后，一个看电影、一个做运动，这样既满足了有“我们”的紧密感，但同时我们又满足了各自做事，有“你、我”的独立感。 巴克斯特的摆荡理论，的确给我们提供了一个很好的解决方案。在爱情中，我们是紧密相连的，但如果我们可以在时间、空间、人生、语言、行为上做一些切割，有时捆绑在一起，有时分开，一方面保持了自我独立性，另一方面又能在关系里享受亲密的状态。 结语 好，今天这本《什么样的爱值得勇敢一次》就为你介绍到这里。 第一部分，我们说到当爱情出现问题，先不要着急责怪自己、他人和父母，而是要站在更宏观的角度去理解爱情，因为每个人都置身于一个庞大的社会系统，看清自己所处的“局”很重要，当你知道自己处在怎样的洪流之中，你的努力才会更有效。为此，作者提出了“爱情脚本”的概念，一套由经济基础、社会文化构成的关于爱情的模板。正是爱情新旧脚本的混杂让今天的爱情变得格外的难。所以我们在和具体的人恋爱之前，一定要先理一理自己的爱情脚本，看看其中有没有互相矛盾和双标的地方，走出误区，才能找到属于自己的爱情脚本。 第二部分，我们聚焦爱情从初期到长期不同阶段会遇到的具体问题，并给出了相应的解决方法。比如，在爱情初期，真正要做的不是执着于找“对的人”，而是要想办法排除“错的人”；随着感情的深入，差异和矛盾日益凸显，这时候我们要清楚真正要解决的从来不是差异本身，而是差异背后的价值判断；当爱情逐渐稳定下来，进入长期关系后，“亲密”和“独立”是急需解决的问题，为了不在长期关系中迷失自我，我们可以在时间、空间、人生、语言、行为上做一些切割，不要走极端，平衡才是王道。 在这本书中，沈奕斐老师还探讨了非常多在爱情中常见的问题。例如，如何走出原生家庭进入爱情？日久生倦后，除了忍受和分手，怎样走出第三条路？婆媳矛盾如何化解？如何跳出家暴困境？等等，如果你对这些也感兴趣，推荐你阅读原书，进行更深入的学习。 虽然，在物质丰盈的年代，爱情似乎不再是生活的必需品，但我们对情感连接的渴望不会减少，反而会增加。作者沈奕斐老师曾在一次讲座中提到，当物质生活达到一定水准以后，人的幸福感更多来自“活着”的意义。这个意义问题要解决的是我是谁？我能做什么？而爱情从某种程度上来说，就是发现自我和找到自我价值的过程，有人爱我，自我才会被更清晰更深入地看到，就像自我在照镜子。所以，作者鼓励我们，勇敢去爱，即使失败，你也会拥有一段丰富的感受和体验；如果成功，人生路上就没有那么孤独，会更有力量。爱情在时间的浇灌下，也许会变成不确定的世界里最确定的存在。 好，以上就是为你介绍的全部内容。你可以点击音频下方的“文稿”，查收我们为你准备的全部文稿和脑图。你还可以点击右上角的“分享”按钮，把这本书免费分享给你的朋友。 恭喜你，又听完了一本书。 撰稿：午未
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