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“我们可以讨论一下这个问题吗？” “我能告诉你我看到什么了吗？” “我可以谈谈我的看法吗？” 昨天提到两点，第一，对于同一件事/人，不同的人有不同的看法、感受。第二，人无法独立生活，人或多或少都需要人际关系。 我在此文所讲的情况大多是指成年人之间的交流，比如朋友、同事、父母和成年子女。不包括，父母在教育儿童，或者在一些必须使用命令的场合（比如，医生救人时，对患者，或者家属所交代的事情。） 想象以下情况： 你的好朋友F找了一份工作，很开心地和你分享。你听完之后，觉得这份工作不够好，便直接说：这工作不行，不行，这这不好，那那不好……，赶快拒掉”。你自顾自的说着你的想法，完全不顾朋友脸上逐渐消失的笑容。临走，还不忘来一句：记得，听我的，拒掉！ 假如你是F，你的心情如何？ 类似的情况还有，父母在完全不了解成年孩子带回来的对象时，凭主观感觉直接说，听我们的，这人不行，给我趁早结束。 假如你是被父母逼迫的成年子女，你的心情如何？ 我且先说说我的观点和想法吧。作为一个人，尤其是认为自己已经长大的成年人来说，做出任何决定（即使是冲动下做的决定）都有其缘由，而我的人生决定主要还是由我来做出，当然这里不包括那么极少的一部分，大小事情都需要别人帮他做决定的人。 所以，当我们以上面的两种方式去对待朋友、成年子女的决定时，首先存在了一种假设，即当事人的选择是错误的，我的意见是正确的，所以他们必须听我的。 那么，对对方来讲，或许更多感受到的是不被尊重，不被理解，甚至有种不平等的感觉。怎么我的就不对了呢？然后可能会引起对方的防御，和你据理力争，甚至争吵，不欢而散。 问题在于，我们在没有听取对方的具体的想法、感受，没有站在他的角度去思考问题，而直接以我的经验去否定他的决定。 这样的对话，还会引来另一问题。人群中有一小部分人，的确是特别容易被人影响，也有人会迫于各种情况，而选择放弃自己的决定，听从别人的安排。 如果事情一切顺利，那么皆大欢喜。如果事情出现问题，尤其是人生重大选择出现了无法弥补的大问题时，那么这个责任该由谁负？当事人可能会不断地责怪、抱怨，是朋友、父母让他这么做的，他们应该为此买单，补偿。但朋友、父母一方可能会急着解释，我当时也没有逼你听我的啊，我就给你提意见啊。但又因为很多事情，是无法补偿的，那么双方的关系可能就会埋下怨恨的种子，甚至酿成苦果。 我想到我在上海时，听一个老师讲的课，说，上海有很一小撮年轻人是不工作的，为什么呢？因为父母硬帮TA选了大学、工作、伴侣，然后父母继续帮他处理孩子的事情，他们起先还力争自己的权利，后来直接放弃抗争，破罐子破摔。 在我看来，每个人都要为自己的选择，自己的生活负责。即使是听从别人的话，那也是一种选择，或许是因为不想承担责任，或许是因为其他。 有点扯远了，说回我想分享的句子。还是刚刚两种情况，如果这么说： 哇，你真棒！你的努力终于有了回报。快跟我说说。然后先听听朋友是怎么说的，Ta觉得哪里好。听完之后，如果你依然真的觉得那份工作一般，可以真诚地说。我可以说说我对你的这份工作的想法吗？仅供你参考哦。然后尽可能有理有据地说出，以我对你某些性格或是其他地方的了解，这份工作可能哪里好，然后也可能存在哪些问题，或者说，如果再怎么样可能会更好。 如果我们对朋友、对人与人之间的差异抱有尊重的态度，那么此时，我们的目的，可能就是尽量地为朋友提供另一种看问题的角度和观点，以促使她更多地去思考，去认识自我，然后，她来做出选择。 那么对于朋友来说，她可能会以一种更加开放、平和的态度来听取和思考你所提供的角度和想法，假如你的看法刚好提到了她所忽视的而又特别重要的东西，那她内心大多会非常感激你的分享。这种互动是良性的，是彼此尊重，是能够互相支持的。 所以，我个人认为，在与朋友、兄弟姐妹等亲近的人相处时，我们就做一面镜子就好了，我们帮助我们所爱之人照出他们的某些盲点、误区，甚至我们可以采用一些手段去影响他们，但是选择的权利尽量留给他们，因为人生是他们的，负责任的也是他们。而能够做出选择，承担责任也是一个人所该有的基本能力。 好了，关于这一点，我就分享这么多了。以上所言，都是我的个人观点。情商，是现在很流行，也很重要的一个词，那么情商是什么？我个人认为，情商首先是一种尊重他人的态度，然后是，把这种态度表达出来的能力。 我说清楚了吗？ 分享一个小的知识：乔哈里视窗 |
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