公众号回复“书单” 上一周,我们用9个关键词给你揭秘了我们2期的正面管教陪伴成长营里的一些事儿《3期报名已过半,9个关键词让你了解21天正面管教成长陪伴营》,3期的报名正在进行当中,欢迎感兴趣的朋友扫描下方二维码报名参加。 目前,2期正面管教陪伴成长营的学习已经进入最后一周,大家在成长营又具体收获了什么?每天在生活中又是如何践行着正面管教的知识,让生活变得更加美好呢? 今天,就给你们讲一讲这些精彩的践行故事。 01 和善而坚定的做法是正面管教中最核心的理念,正面管教中指出:骄纵不论对大人还是孩子,都是一种羞辱,并会造成一种不健康的相互依赖,而不是依靠自己的和相互合作。 来自语颖妈在生活中的践行: 今天吃晚饭的时候,孩子因为不想吃饭而东跑西跑,拒绝坐到饭桌前吃饭,于是我选择了和善而坚定的方法问他,是否确定自己今晚在睡觉前不吃任何东西,而且不会再感到饿,孩子表示他可以肯定他确实不饿,不需要吃饭,我选择了尊重。 在吃饭的过程当中他过来吃菜,但吃菜的同时他又不能够坐在桌前。我和善而坚定地拒绝了他,以这样的方式来完成我与他之间关于吃饭的约定。 语颖妈的反思: 这个过程没有批评和指责,没有告诉他履行我们之间的约定是非常重要的。孩子已经是学会了遵守餐桌礼仪,并且在最后安静的吃完了自己的晚饭。教育孩子不是需要太多的打骂,或者是给出你认为对的选择,而应该让孩子学会承担责任。 02 正面管教中指出:我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时,孩子很快就会明白,他们的不良行为不会得到自己想要的结果,这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。 书中有一句话:“你犯了一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?” 来自25号驿站的太阳在生活中的践行: 女儿喝饮料不小心洒到裤子上,我在忙别的,没看见,过了一会儿,她自己到我面前,指着裤子说:“妈妈,你看。” 我说:“饮料洒裤子上了是吗?没关系,一会儿洗一下就好了。” 女儿看我没发脾气,明显放松了,说:“我不敢告诉你,害怕你说我。” 我说:“没关系,你下次一定可以做得更好!” 太阳的反思: 以前自己没耐心,情绪暴躁,会对孩子发脾气,孩子不敢犯错,犯错了也不敢说,多压抑。孩子犯错第一件事是赶快抬头看妈妈脸色。 我希望孩子将来成长为什么样?我现在正在把孩子变成什么样?愿意为孩子改变自己,自己好了,孩子才会好!学习、践行、修正,坚持下去,一定会有收获。 来自林溪在生活中的践行: 早上送走大宝,无意间发现一份数学验收卷检测卷还在桌上。线上上课期间,老师让家长先把这套题收起来,本来是存放在我这儿的。 昨天放学回家,她找我要,说是数学老师说今天要带。这会儿看到,很显然,是她昨天没收,今天忘带了。 发现的第一时间,情绪上不快,具体表现—— 有些生气:昨天给你的时候,说了让你收好的。 有些担心:今天课上如果要用,没有怎么办? 这两天一直在做情绪觉察练习,很快,我就觉察到了自己的这两种情绪,追问自己:“真正让你不快的是什么?” 然后,我很惊讶地得出了一个答案:在潜意识里,似乎认为孩子:应该完美不出错,不相信孩子有能力面对失误。 了解这点后,我一下子放松下来—— 1、从开始上小学起,大宝的东西都是她自己收拾的,4年来,她落下东西的次数,我印象中只有2-3次,最多应该不超过5次。那么,今天的忘带,是偶尔的,太正常不过了。 2、 即使课上要用,她没有带,那就自然地承受相应的结果就可以了。如:课堂上老师可能会批评,但是以我对她的了解,这应该是小事,可能会有一点不好意思,但是完全能承受;原本课上可以完成的练习,由于她没带,就只能回家再做了。这样会占用她的自由时间。 不管怎样,这是她的事情。我可以温和地提醒,但不需要有不适宜的过高的期待,也不应该把失误的责任揽在自己身上。 林溪的反思: 今天最大的触动是书中的这句话——“你犯了一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?” 以前看书时就了解到了“错误是学习的好机会”,也牢牢记住了这句话,生活中也经常使用,但是总觉得有些生硬。 因此,表现在大宝身上,有些错误,我们都能一笑了之,轻松自如面对,可是还有一些类型的错误,表面上,认为可以从中学习,但真正谈论时,情绪还是会有些紧绷。 究其原因,可能有两个: (1)潜意识里认为这样的错误不该犯。所以,虽然理智上觉得“错误是学习的好机会”,但是由于背后的信念是“不该犯”,所以,在运用这个方法时,就显得生硬,因为,在彼时彼刻,你并不是真正认同。 (2)书里确实强调了这个对话中的“我们”这个词。这个词,是我自己以前所忽视的。“我们”这个词,传达的是“我们是一边的”、“我们是一起的”、“我(妈妈)是欢迎这个错误的”。 总之,“我们”这个词是一种主动的、积极的态度,不仅可以给孩子更多的支持和力量感,也是对自己的一个暗示,用这样的方式改变自己的潜意识,更加主动地去拥抱错误。 因此,要改变孩子和我自己对错误的认知,最终达到发自内心、本能地正视错误、拥抱错误,我打算以后从这三方面着手: (1)觉察:当错误出现时,有意识地去多想一步,哪些是我和孩子觉得无所谓、可以轻松应对的;哪些是我们潜意识里觉得不应该,想要回避,觉得羞愧、愤怒或其他情绪的; (2)在孩子犯了错误时,用这样的句子去进行启发式提问:“你犯了一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?”关键词:“太好了”、“我们”、“学到”。 (3)拥抱错误从自己开始。主动和孩子分享自己所犯的错误,如:哇,告诉你一个好消息,妈妈今天犯了一个错误,然后呢,我因此…… 正如晓薇老师今天音频课里提到的,大人先示范,对孩子不着急、不催促,不要求她马上用到、做到,用自己的行为潜移默化地影响孩子。 03 正面管教中写到:让孩子们布置或者参与布置他们自己的积极的暂停区,对于孩子们来说很重要,如果孩子太小,还不能帮着做计划或者做选择,那他们就还不到使用暂停的年龄,要向孩子解释,积极暂停的目的不是惩罚,或是给他们造成痛苦。 要和孩子们一起做头脑风暴,提出积极暂停时能帮助孩子们心情好转的活动,比如读书、玩玩具、休息或是听歌。 来自英英生活中的践行: 女儿放学回来,就在找她的平板,一个劲儿的问了我好多遍平板在哪里,声音也从开始很小变大声,到后来很不耐烦的和我大声说话,我也就开始有脾气了,我说前天咱们俩一起学的大脑盒子呢,你是现在变成了动物脑吗? 她开始有点不好意思了,慢慢停了下来,反过来看着我说:“妈妈你看看你自己,虽然没有和我一样完全的打开,但你也倾向于此了。” 此时我们两个人一起深呼吸,闭上眼睛停下了,控制住了自己的情绪,然后把自己的这个情绪问题讨论了一下。一会儿女儿就过来说:“妈妈,我们一起吃饭吧,一起上课,你今天的课程还没听呢。” 英英的反思: 有时候自己的很多想法、做法,是需要和家人、孩子们一起沟通一起商量的,像今天学习的积极的暂停,设立一个暂停区。 我个人觉得自己和孩子马上要实践起来,真的有用又有趣,所有的有效教育我觉得是在建立开心愉快的基础上进行的,这样的效果会事半功倍。 04 赢得合作的四个步骤: A、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。 B、表达出对孩子的同情,而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。 C、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。 D、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法,如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。 友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。 来自5号驿站的Jay在生活中的践行: 昨天和孩子一起列了早起清单,我们一起来商量早起该做什么,并由他自己决定早上起床先干什么后干什么,我还打印出来贴在她的房间里。 今天早上孩子不到7:00就醒了,然后非常兴奋地告诉我:妈妈,我要按照清单开始喽。然后开始伸懒腰,开始穿衣服,等等……等她把事情做完在等吃饭的时候就在玩玩具了。 我提醒她:“要把清单全部做完才能够玩呀。” 她说:“妈妈我做不下去了,早饭还没吃,要按顺序做。” 我说:“那你可以先做之后没干的呀。清单就是要把它做完就行了,有些事情不一定按照顺序。” 她玩了大概两分钟开始晨读。 读完之后告诉我:“妈妈,我可不可以看动画片呀?” 我的内心是抗拒的,我看还有5分钟我告诉她:“时间可能不够了。” 她说:“没关系,我会暂停,你到时候叫我。” 我虽然不想她早上就看动画片,可是事情已经做完了,我答应过她事情做完由她自己安排,于是我同意了。 等到7:30开饭的时候,我叫她吃饭了。没想到她立马就来了,很合作。 真的难以想象去年每天早上我们还像打仗那样,几乎每天早上都在和时间赛跑,经常迟到或者踩着点到,经常我都会发脾气,而她也常常发脾气。 Jay的反思: 所以,要想孩子合作,你必须先尊重他,和他一起去商量寻找解决问题的办法,并且由他自己决定,这就像赋予孩子能量一样,这样他才能够做到,而不是你去要求他、督促他、监督他,到头来,只能变成你催促他、训斥他、吼他。 05 来自潇在生活中的践行: 昨天我回家很晚了,但依然要打一个电话沟通工作,可可很想让我陪她玩,于是在我打电话期间,她一直在旁边碎碎念的喊我,我很烦,马上就要爆炸了,我识别到自己这个情绪后,先是知会电话那边的同事稍后再打,然后我挂掉电话。 可可察觉到我的不高兴,以为我会像往常一样说她,于是怯生生地低头看我,问:“妈妈,你能陪我玩吗?” 我一下子内心又难过又愧疚,我停下来跟她很直白地说:“可可,你想跟妈妈玩儿,对吗?妈妈知道你想我了,妈妈也特别想陪你,但你看到了,妈妈现在真的很忙,妈妈需要打一个很重要的电话,如果你在旁边吵,很容易把妈妈的喷火龙打开,你可以在旁边画一幅画,等妈妈打完电话,心情平复,再来找你吗?” 我真诚地望着她,没想到的是,她笑着张开怀抱,边抱我边说:“妈妈,抱抱,你加油,不要让喷火龙出来了,你打电话吧,我在旁边画画陪着你,放心吧,妈妈,没事的,有我在!” 这一刻的温暖,治愈力10000。结果是:我开心的打完电话,把工作布置好,并且我们一起读了三本绘本,完成了一次拼图,愉快的进入梦乡…… 潇的反思: 妈妈也不是超人,我们的情绪也需要表达,而且要一致表达,而不是压抑情绪或者用吼叫的方式发泄给孩子。 这样,孩子既无法感知我们的情绪,无法理解,还会给他们造成伤害,认为他们又做错了什么。这种时候,我们就应该一致性表达,简单说就是心里怎么想,嘴上怎么说,形成“心口统一”。 做到一致性表达有一个重要前提——识别情绪,而且在跟孩子表达的时候,一定要先按下“暂停键”,花一秒钟想想自己到底要表达什么情绪,不要冲动说:“烦死了,你不要……”,而是清晰地表达出自己的需求和感受。 06 来自默在生活中的实践: 今天在学习第四章中,除了用语言表达你的必须关怀工具外,定期安排特别时光陪孩子这个工具多次出现! 读到这里,我停下来脚步,我反复的阅读,去拆解、思考,同时也警醒了自己,反思自己最近确实因为工作忙,忽略了两个孩子的感受,有时单位临时有事,陪孩子的时间更少! 今天我主动向宝贝们反思自己,表达了我的歉意,宝贝们表示非常理解,大宝说:“爸爸妈妈没时间陪我们,是因为爸爸妈妈有自己的任务,要赚钱保护爷爷奶奶,还有我们!” 小宝说:“爸爸妈妈要买很多的玩具和好吃的给我们,所以我要乖乖!” 大宝主动制作了亲子特别时光卡片,我们商量出时间,她说晚餐后陪他们游戏一小时,我说我们试一试! 女儿提出质疑,她说:“妈妈,如果你做家务,七点还没做完,那我们是不是错过亲子时光了呢?” 我追问:“那有什么好办法可以兼顾这种情况呢?” 女儿思考一会儿说:“那我再做一张卡片,上面不固定时间,每天亲子时光只要一小时就可以啦,我们可以看你什么时候闲下来,可以是上午、中午、下午、晚上。” 默的反思: 我不知道我们的想法实践起来是否有效,但不试试怎么知道行不行呢?我们都是在践行中获得新经验的! 07 正面管教中关于启发式提问写到:如果你和孩子都心情烦躁,则不适合提问,要等大家感觉好起来之后。你的启发式问题要发自你的内心。 来自多肉麻麻在生活中的践行: 儿子现在两岁半,对待他我很多时候也是缺乏觉知的使用了很多命令式语句,特别是忙碌的时候,自己心情不好的时候,就想一句话让他立刻听话,但是我儿子基本对我的这些话是当作耳边风一般,这个也让我更加烦躁和挫败。 正好学习到启发式提问,决心用起来。孩子在书房门口把一大箱玩具全部倒出来弄在地上,我在一边看书,我看他弄得差不多了,我说你想画画吗?他说要。 我说:“好的,那你看看地上的玩具,我们可以做些什么让它们回家呢?你已经玩完了,它们该回家了。” 孩子立刻走到箱子旁边,开始把玩具往箱子里扔,然后每扔一样就跟玩具说拜拜,最后全部做完了。 我说:“妈妈看见你让玩具全部回家了,你做到了,鼓励!”然后我就鼓掌,给他鼓励,孩子非常高兴,我也觉得这件事情轻松的就完成了。 然后我接着说:“好了,可以开始准备画画了,那你看看现在只有桌子,我们要画画的话还需要什么?”他马上跑去客厅搬进来了一个小凳子,我给他一个画板,就这样愉快的开始画画了。 启发式提问真的是很神奇,让家长轻松的同时,更重要的是给孩子提供了主动思考的思维和能力,并且更乐于合作。孩子做到了我们需要给予真诚的鼓励,但只是表述他做到了的事实,感觉好以后就会做得更好。 多肉麻麻的反思: 经过和孩子践行启发式提问,我认为这是真正可以给到孩子独立思考和智慧的事情。 但是也有几个需要注意的点,我们不能带着挖个坑给孩子跳的心态来提问,也不要因为孩子和我们心里的期望南辕北辙而感到苦恼和恼火,这样立刻就容易回到原有的命令式的模式中去,而孩子也会感觉父母是不可以信任的,只是下了个套给我,他们并不是真的理解和尊重自己。 08 孩子需要鼓励,就像植物需要水——鲁道夫.德雷克斯。 来自潇在生活中的践行: 今天可可和她的好朋友一起相约去游乐场,在游乐场有一个高空探索的游戏,全是编织的网,一共分成了四段,挺有挑战性的,可可和小伙伴一起准备接受挑战。 在上场前,可可问我:“妈妈,你觉得我能成功吗?” 我说:“你自己有信心吗?” 她说:“我不知道!” 我继续说:“可可,不管你能不能挑战成功,妈妈都陪着你,你就只顾往前走,不管能不能到达终点,这都是你很难得的经历,因为是你第一次挑战啊,所以,已经成功了!”她点头,然后我看着她在上面穿梭。 在中途,我听见了她自己给自己打气:“可可,加油!只要再往前一点点,就到达终点了,你可以!” 讲真,听到她说这些的时候,我眼睛湿润了,我不知道她的勇敢来自于什么,但我知道此刻她的内心很有力量、很自信,这是我能感受到的,于是我跑到终点去等她,给她一个大大的拥抱 。 谁知,她并没有停,到达终点后的她,转过身,冲着在后面的小伙伴喊:“丫丫,加油,你看,你已经走了一多半了,我在这里等你,别怕!” 那一刻,我惊呆了,这份力量,她不仅可以给到自己,还可以给到她的好朋友,在小伙伴也成功到达终点的时候,她像我一样,给伙伴一个大大的拥抱,并递给她一瓶水,我一直笑着看着她,内心涌出的感动和温暖无以言表…… 此刻只想感谢我加入了正面管教,我更加坚信,以后的路上,我不会再焦虑,温暖只会继续延续…… 来自潇的反思: 鼓励不论对于孩子还是大人都非常重要,我记得晓薇导师在我们小组群里加餐的时候说过一句,你在鼓励别人的时候其实也给了你能量,所以内心也是温暖的。 这两天,我反复地研究鼓励,把它和表扬区别,更用它来替代批评和惩罚,我觉得可以给到孩子信心的同时,一样可以平复我们的情绪,并且让我们与孩子之间的关系正向发展,太重要了。 09 正面管教中提出:父母通过提议把问题放到家庭会议的议程上去解决-在冷静期之后-能避免与自己的孩子之间的很多争吵。家庭会议还是加强人之间的合作和亲密感的好办法。 来自红日在生活中的践行: 今天中午下班回到家,我突然发现两岁半女儿一直“嘟嘟嘟,呸呸呸”的没完没了,溅的满脸都是唾沫,或许在她看来这样做很是有趣,在我向奶奶了解情况后,才知道这是6岁的哥哥,在幼儿园里学到的,回来说的时候,就被她给学会了。 我看到后,先装作没听见,奶奶曾多次向女儿强调:“你再这样吐唾沫、呸呸,奶奶就不喜欢昕昕了啊!” 其实,根本就不管用,隔一会儿女儿又会嘟嘟、呸呸上一句,尤其是在她觉得别人惹着她或满足不了她需求的时候,就会嘟嘟个没完,我在这么点儿小孩身上竟然能感觉一股挑衅味儿。 在我和善地说教无济于事后,我开始默默地观察着小女儿的动作、神态,以及那嘟嘟嘴巴、呸呸呸的表情,看着看着,我不禁嘴角上扬,莞尔一笑,哈!女儿那股劲儿还是蛮可爱的。 一会儿过后,我把兄妹俩抱到沙发上,我说:“来,我们开个小会吧,名字叫嘟嘟嘟,呸呸呸大会”。 他们两个觉得非常有意思,女儿也跟着儿子傻傻的发笑,我说:“你们想想,你们嘟嘟嘟、呸呸呸的时候是在表达什么呢?” 儿子笑着低声道:“是放屁,屎尿屁屁。” 淘气的女儿也捂着鼻子说:“嘟嘟嘟放屁屁,拉屎屎……” 两人说了一大堆既觉得恶心又感觉好玩的话,我让他们说够后,我说:“宝贝们,这些话只能在我们开小会的时候可以使劲说,等一会儿开完后就不能说了哦。” 他俩还是一边说,一边笑得前仰后合,好像就没有听到我说啥,但奇怪的是下午睡觉起来,我就怕两兄妹旧事重提,结果妹妹就来了一次嘟嘟、呸呸,就开始关注玩她的巧虎玩具了。 红日的反思: 孩子刚在说话的时候,我们感觉非常不文明,可是对于孩子来说,有时候可能是觉得好玩,有些时候可能是想引起我们的关注,有时候可能是发生了权利之争,有时候又有可能是在报复。两岁的孩子,在这个阶段会出现逆反心理,越是不让他说,他就越说。所以有人还给它起了个名字“可怕的两岁”。 简单的一个头脑风暴,让孩子有机会说出这些平时不能说的话,而且更具创意和童趣,她知道,哦,原来,和这句话具有同样效应的有那么多啊,这句话的魔力就消失了。 以上就是参加2期正面管教成长陪伴营的小伙伴们在打卡里记录下的生活中的践行,我们也只是选取了部分优质内容分享给你,希望能带给你一起启发和思考。 在正面管教中有很多的方法和工具可以在生活中践行,每一个参加学习的小伙伴都很用心,为了鼓励大家的辛苦付出,我们的工作人员还评出了打卡精华上榜海报激励大家继续前行。 大家也在群里说着这段时间学习的收获和感悟: 我们的3期正面管教陪伴成长营正在火热招募中,如果你也想加入我们一起学习,抱团成长,快来吧,扫描以下二维码即可参加。 如果你喜欢这篇文章,欢迎点击在看 |
|