|
大家好，又到了群课时间了。 今天，思姐继续填坑，讲如何让伴侣之爱中开出新鲜感，让感情由少变多，越来越浓郁，越来越香甜。 下次课，讲制造廉价爱情的几种方法，哈哈，我知道你们最期盼这个，最后讲。 01、不吵架就会幸福吗？ 来，我们先复习上一节课。 告诉我，激情之爱的特点是什么？ 对，强烈的情绪、强烈的性渴望、强烈的关注、不可抗拒并随时间逐渐变少。 伴侣之爱的几个特点是什么？ 对，接纳、稳定、真实、可靠，并随时间不断增加。 然后，根据得失理论，陌生人会让我们有获得感和愉悦感，稳定的伴侣身上基本没有获得感和愉悦感，所以会喜新厌旧。 但陌生人伤不了我们，伴侣却可以伤我们，所以我们会在伴侣逐渐离开时开启跪舔模式。 复习完毕，下面，又一次从颠覆你的认知开始。 我问大家一个问题： 如果我们手里有糖，可以分给四类人——慷慨的陌生人、小气的陌生人、慷慨的朋友、小气的朋友，我们会对谁最吝啬，对谁最慷慨呢？ 来，开动你的脑筋，用得失理论思考一下，然后在屏幕上告诉我你的答案。 你心里有答案了吗？有答案写下来。 下面揭晓答案： 社会心理学家琼·佛洛依德曾经做了一个跟这个问题高度相关的实验（实验设计和结论见《社会性动物》第12版第281页）。 最终发现，在人们手里有资源的时候，他们会对慷慨的朋友、小气的陌生人，比较吝啬；对小气的朋友、慷慨的陌生人比较大方。 来，看看跟你的答案一样吗？ 其实很好理解，人际交往中，老好人，往往是薪水最少的； 但如果一位朋友突然疏远了我们，我们就会想，最近哪里得罪他/她了吗？会故意去亲近他/她，让关系回到从前。 而如果一个人有可能成为我们的朋友，我们就会对他极其好，最终让他成为我们的朋友。 因为这会让我们有获得感。但我们不会在意失去一个吝啬的陌生人。 好，那么这个实验的结果，如果用在伴侣之爱里呢？ 我们举个比较极端的例子：大家说，作为伴侣，他会对顺从、讨好、慷慨的你付出爱和关注比较多，还是对作、小气、动不动说分手的你付出爱和关注比较多呢？ 第二个对吗？ 上面两种人，虽然都不好，但相对于过于顺从平淡的伴侣，明显，大家会对需求高的另一半倾注更多的爱和关注； 却会在需求低、过于顺从的另一半身上迅速失去了获得感，感情就会变得麻木、无趣、毫无生机。 虽然社会都在要求女人在婚姻里要情商高，要不吵架，要会处理矛盾。 但，不会提要求和拒绝的女人，注定是可悲的，还不如作的那个。 很多姐妹后台问我，思姐，为什么我跟他最初甜蜜的一段时间过去以后，慢慢就变得无话可说了呢？后来，他说没意思了，也不找我了。 那么你要问问自己，你是不是在爱情里过于付出，让他逐渐变得毫无获得的喜悦了呢？ 这其实也是心理学家们在实验室得到的激动人心的结论： 伤害感和冲突，有益于增进两性之间的伴侣之爱。 当然，这个伤害感和冲突，用起来有技巧，瞎吵一通，只会让感情越吵越淡噢。 02、你会用吵架带来新鲜感吗？ 上面大家知道了，跟吵架相比，顺从更不好。 也就是说，如果你在一段感情里，因为害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢说任何拒绝的话，不让他产生任何情绪和伤害感，好，他很快就会跟你失去新鲜感——在你身上任何快乐都得不到了。 这种状态看似很好，但有点像高原反应，出现一点风吹草动，就会分崩离析。 但如果你表现出会有离开他的可能，他会非常恐慌，从而开始对你注入更多的关注和爱，努力把你拉回原来的亲密状态。 这一失一得，瞧，获得感又一次出现了，这回他不但有获得感，还有成就感，为什么？是他自己努力把你拉回来的呀。 这样长此以往，沉没成本也增加了。 一失一得之间，他对你倾注的爱越来越多，离开的成本就越发高了呢。 冲突和伤害感，让彼此之间的获得感回来了，又一次像得到陌生人的赞赏那样充满新鲜感。 这么看，吵架是个好事儿对吗？ 到了这儿你可能会说，吵架谁不会。 噢，我亲爱的，你可不能这样说。 事实上，90%的人，都不会吵架，太多的夫妻，在吵的过程中，情绪化、蔓延化、上纲上线。 要么伤害加码，吵起来像仇敌一样互戳痛处；要么回避问题，吵成了未完之事，变成了一个地雷埋在了感情里。 最后，伤害大过了获得感，分道扬镳。 所以，不光要吵架，还要会吵架。 03、吵架正确的打开方式 那么什么是正确的吵架呢？ 心理学家提出了一个非常重要的概念：真实性。 也就是说，伴侣双方能够真实地面对彼此的冲突，不掩饰，同时努力发展和创造出解决冲突的方法，同时让关系也得以持续的发展。 这里，就牵扯到了上一次课里讲的了：先做合伙人，后做伴侣。 伴侣之爱的特点是什么？ 稳定、可靠、信任和接纳，对，利用这些你们之间有的特点，去像合伙人一样解决问题。 而不是，用“爱”来绑架对方： 你不按我说的做就是不爱我，不在乎我！ 你不改就是不爱我！ …… 合伙人之间会这样对待对方吗？并不，对吗？ 在伴侣关系之初，你们只有一些尚未冷却的激情之爱，并没有发展出伴侣之爱。你们现在是互相信任、可靠、稳定的合伙人。 这时，你们之间真正的爱，可以用零来形容。 是的，这里就是颠覆你们认知的地方：你以为你们这时100%地爱对方，你们是真爱，但其实你们这时完全不了解彼此，不知道如何合作。 你们面前是一片草原，你们自以为已经拥有了爱的宫殿，可其实是一片荒芜，你们需要在这片荒芜的草原上一砖一瓦地建房子。 如何去建呢？ 冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种好材料。 当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。 瞧，这是个很激动人心的过程，对吗？ 每解决一次，你们的关系就加深一层。 因为你们之间有了独一无二的属于自己的交流方式，你们的默契感增加的一层（昨天群里姐妹提到的，相爱的人是默契的，这就是增加默契的方法）。 在这种情况下，你们才有可能把冲突化为奖赏，在你们草原上的房子里，加上一块砖。 这是个积累的过程，当你们共同解决了恋爱的吵架、彩礼的纷争、结婚的繁琐、装修的意见不合； 再一起踏过了生子的鸡飞狗跳、婆媳的你来我往、孩子教育的各自有理； 最后合作扛过了上一辈的生病、喘息和临终……你们才算快摸到真爱的门了。 谁说伴侣之爱的经营容易呢？ 这需要你们一件事一件事地经历，用彼此的智慧和创造出的默契添砖加瓦，这个过程，贯穿一生。 可惜，从小到大，从来没有一门课教给年轻人们，如何去像对待合伙人一样对待感情。 他们接收到的信息从来都是：不是真爱，我不要。 04、如何用合伙人的方法来解决冲突 这里说到了重点，如何解决冲突，并且创造性地解决问题。 很激动对吗？因为只要我们找到了解决冲突的办法，我们的感情就会一次次进阶啦。 好，上面说了，像合伙人一样，去创造性地找出解决方案。合伙人是如何解决分歧的？ 开放、真诚、真实、不具攻击性、以达成一致为原则。 想想，你们在感情里是这样解决矛盾的吗？ 还是充满了情绪化、人身攻击、委屈、无奈呢？ 篇幅有限，这里先把骨架给大家搭起来，请拿小本本出来，记下下面的要点，会让你们的通关路上顺利很多：
这里面，每一条，都能讲一节课，我今天就把这些列在这里。未来咱们一个个来剖析怎么用，怎么避免。 下面，我只把第一点，跟大家讲透了——表达感受，战胜脆弱感。 上次的课里，我说了，男女之间28个私密问题，可以制造爱情。 同样，在伴侣之爱里，你越是向对方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你们之间的亲密感和情感的强烈程度，越是会提升。 这个大家都有体验，在某一次跟男友或者老公的交流中，我们如果把自己心中压抑了许久的话终于说出来了，我们会舒畅很多，关系也会进步。 这就是展露脆弱的神奇之处。每展露一次，增进感情一分。 只是可惜，人类在百万年的生存斗争中习得了要强大的认知：只有强大才能生存下来，然后又不自觉地把这种习得带入了亲密关系。 在对待最亲密的人时，我们依然让自己表现得强大，以为这可以保持吸引力，否则会被对方抛弃。 殊不知这反而意味着敌意和戒备，不但并不能让对方感受到你的吸引力和爱，还会让他/她感到了隔阂。 所以，在亲密关系里我们要把脆弱和私密想法展露出来，越是真实，越是触及内心，越会加强你们的链接。 举个非常简单的例子： 我跟老公去参加聚会，他跟对面的女生有说有笑，并且在对一件事的看法上有惺惺相惜的感觉，我就生气了——他是不是想跟那个女人有一腿！ 然后回家，我跟男人吵了一架：你跟她有说有笑，是不是看上她了（猜测，蔓延）！ 他说：我什么时候看上她了，你怎么能这样想我（条件反射一样反击）！ 我：你跟她聊得那么欢，到底谁是你老婆（蔓延）！ 他：我就是聊个天，这都不行吗？你就没跟男人聊过天吗！你这人就爱无理取闹（反击，素质性归因，上升到了人品）！ 我：我怎么了，我就这样，看不惯我，我挪窝不行吗？你跟她过去！（争吵升级） …… 瞧，很熟悉对吗？ 这次吵架成了未完之事，男人觉得女人不可理喻，控制欲强，女人觉得男人渣，天天想着出轨。 但，其实，如果彼此都能好好说话呢？彼此都能看见对方的真实情感呢？ 女人发怒，是因为内心的安全感受到了威胁，她真实的感受是被冷落和被抛弃的恐惧。 男人聊天，是因为他想验证自己对某个事件的观点的正确性，以增加自己的自信，因为他最近事业不是很顺，压力挺大。 另外，太太对他最近也不是很关注，他一度以为是不是因为最近自己长胖了，身材不好导致的。 所以，如果他们都能说出自己的真实想法，会是怎样的对话呢？
瞧，这样的对话，是不是很可爱呢？还会升级吗？还会互相攻击吗？ 当然，这也是检验一个男人情商的方法噢，当我们不含攻击性地去跟他沟通时，他是否依然会动情绪、蔓延、上纲上线呢？ 所以，经营感情这件事，从来不是女人一个人能解决的事情，需要两个人一起努力。 但我们懂了这其中的奥秘，却可以让自己不那么难受。 出了问题，也能看出来问题出在了哪里。而不是只知道吵架会让自己不好受，却不知道为什么会这样。最后变成了魔鬼对话，两个人之间充满了鄙视、讥讽和逃避，开口就吵，那样，不分开才怪，对吗？ 未婚的妹子们，你们也要注意，谈恋爱谈的是什么？ 就是检验一个人能够跟你一起创造出解决矛盾和冲突的方法。 恋爱的时候，你们发生了冲突，反而是最能检验一个人情商和你们是否合适的时候。 如果你们虽然争吵但能够就事论事很快解决矛盾，那么你就是合适的，如果你们连架都不吵，却把所有的委屈都藏起来，等到结婚后，再来面对高难度的婆媳关系、孩子的鸡飞狗跳，想想都困难加倍啊，到时才看出对方不适合你，这不是浪费青春吗？对吧。 好啦，关于好好说话，好好吵架，我们今天进行了一个概述。未来，我们的吵架课程会继续，当然，还有一节制造爱情的课程，敬请期待噢！ 作业： 想想自己过去吵架的例子，如何吵起来的，对话是怎样的，最后的结果是怎样的，如果是按照合伙人的方法去沟通，又是怎样的？  思姐正在发起“贝壳计划” 你愿意做贝壳星球上的一枚贝壳吗？ 加入我们吧， 期待你为中国的女性平权事业，贡献力量。 感谢，你的大爱！ 思姐是海边捡贝壳的小女孩儿， 能救一个，是一个。 已帮助1011名姐妹，你将是第1012个 贝壳计划 小宁儿的故事 芳雨的故事 如果你正面对迷茫的情感，亦或者情感危机 请私信思姐，思姐会帮你解决 |
|
|
