经常有女性听众向我倾诉对伴侣的失望:婚前婚后的巨大差别,婚后丈夫的自私冷漠,在最需要对方的时候总是期待落空等等,那份失望和痛苦是强烈而真实的,强烈到已经成为刻在心里的一道伤,也成为婚姻的一道伤。 所以经常看到抖音上的一些情感“专家”们“一针见血”地对女子们说,这就是不爱!必须离开这种渣男! 真相就是如此吗?大多数人,在进入婚姻时,都是有感情基础的,怎么就变渣了呢?怎么就变得让人失望了呢?这份失望里,是否有我们的“期望”本身的原因和问题呢? 心理学博士、婚姻家庭咨询师Tarra Bates-Duford在多年临床咨询中发现:亲密关系里很多愤怒、不满,症结不在于关系的质量本身,而在于我们对情感抱有不合理的期待。 来看看心理学家的总结里是否有你曾经认为“必须”、“应该”、“理所应当”的期待呢? 1.期待伴侣总是懂你,知道你的感受,知道你在想什么。 2.期待伴侣总是把你放在第一位,在你这里花最多的时间。 3.期待伴侣可以安排一切,把你“像孩子一样宠爱”。 4.期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤。 5.期待伴侣总是包容你,即使你说了气话、做了冲动的事,TA也能理解那不是你的本意,并很快原谅你。 6.期待借由对方完成自我实现(比如,你自己未能做到某一成就,于是期待伴侣可以“替”自己实现它)。 7.期待不论在哪个阶段,关系总是和过去一样(比如,以前我们在一起总是有说不完的话,以后也应该一直如此)。 8.期待关系中所有的问题都能得到解决,问题不能解决,就意味着关系无法继续。 9.期待你们眼里只有彼此,不会再被其他人吸引。 10.期待如果TA是“命中注定”,我们的关系不需要努力维护也能顺遂。 11.期待真爱可以克服一切。 12.期待永恒的承诺。 当我们把以上摊在你面前,你会有什么反应?——“难道不应该这样吗?” 如果反应是这样,说明你有对“完美关系”的偏执追求,你会说,电影里不都是那样的暖男吗?亲爱的,影视作品中的完美爱情,其实是由爱情“高光时刻”所拼凑的假象。 而健康的亲密关系的真相是,没有人有义务满足我们全部的期待,那份僵化的依恋状态,其实是我们在执拗地想回到母亲的子宫中,做一辈子的宝宝。于是我们不由分说地要求伴侣甚至朋友、领导做我们心理的“母亲”,为我们负责。 但,这个世界,谁能有简单活着的福分?不直面不觉醒不成长,便会一直痛苦。 那,我们对伴侣就不能有期待吗?不,我们可以有合理的期待!心理学家把亲密关系中的合理期待总结如下: 1.期待和伴侣处得像朋友,友好、尊重,足够亲密又有各自的空间。 2.期待有令人满意的性生活。 3.期待彼此相互信任,愿意做出承诺并忠诚履行。 4.不期待完全没有冲突,或解决全部冲突,但应该期待有建设性地协商、处理冲突。 5.你们也许有不同的理想,但能互相理解、彼此支持。 6.你们可能给彼此带来伤害,但你们更能有效地修复。 7.你们对生活意义有共同的认识,有共同的信念和目标。 8.你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。 调整对期待的认知,我们不再委屈,伴侣不再憋屈,犹如把气韵调到了身体的中脉,不偏不倚,气正了,婚姻和情感的躯体才能顺畅运行。学会懂得如其所是地接纳我们的爱人,方能享受当下每一刻。 |
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