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今天的文章前我先说两个好消息哈。十月下旬当当要举行周年庆，到时候会有些特别大的优惠，而我呢给咱们号争取了一些额外的优惠，所以最近我已经开始马不停蹄地准备书单了，我会把这段时间看到的有价值的书和绘本一并分享出来。大家平时有哪些犹豫不定的书，都留言给我吧，我买回来先研究起来，好的咱们就进入书单，一定不错过任何一本好书！另外，今年我正在计划在咱们的神奇精选上做几个双十一专场活动，价格低于双十一，大家也不用熬着夜去天猫上蹲点抢券下单了。大家想入什么品也留言给我吧，争取开团的产品都是大家的急需品！经常有妈妈问我关于孩子“发脾气”的问题，说“娃一旦脾气上来，犟得什么都听不进去。耐着性子，摆事实讲道理，他根本不听，反而越闹越凶。这个时候真不知道该怎么办啊！”左右都不行、无理取闹时，打又打不得，说又说不听……当妈的那种无力感，我非常能理解。我一个邻居妈妈之前也跟我吐槽过，说她家孩子特难管，动不动就发脾气。前几天假期我带瓜瓜去她家串门，刚好目睹了这孩子“无理取闹”、躺地上撒泼打滚的整个过程。妈妈道理也讲了，似乎也共情了，娃却怎么都不听！而同样的事情，董洁在《妈妈是超人》中也经历过。但她的处理方式，很快就让孩子安静下来。 （虽然董洁个人事情上处理得有些争议，但是她在育儿上的一些好的方法，我们还是可以借鉴学习的。）今天特意把这两件事跟大家一起梳理一下，遇到娃无理取闹的时候，真的是道理讲不通的吗？还是我们用错了方法。
邻居家小铭三岁多，比瓜瓜小1岁。那天我们进门没多久，小铭妈妈从房间拿出一个很大的石榴，一分为二，俩娃各一半。他俩本来开心地在玩玩具，当妈妈把石榴给小铭的时候，他却突然变脸了。一把把手上的一半石榴扔地上，大喊，“你还我的石榴！还我石榴！我要大石榴！”
小铭妈妈看看我，尬笑解释，“平时这娃挺大方的，今天是石榴只剩这一个了，他藏了好几天没舍得吃……”解释完，她耐着性子继续对小铭说，“我知道你喜欢这个石榴，但是哥哥难得来我们家做客，我们要学会分享啊。你看，我给你的已经是两半里面大的那一个了呀！”此时的妈妈，看似“共情”了孩子喜欢这个石榴的情绪，接着也摆事实讲道理“你看家里来客人了，需要用水果招待”。道理很明显，可娃根本不听。小铭这时候已经哭开了，不依不饶大喊：这个石榴是我藏好的，是我的！你把它弄破了，你去给我重新买一个！现在就给我去买！
妈妈被躺在地上“油盐不进”的娃激怒了，声音高八度：你想要我可以明天给你买！但这个石榴本来就是妈妈买的，我说给谁吃就给谁！显然，共情和道理不好用，妈妈已经开始使用“家长权威”了。小铭越发生气，又故意踩了几下扔在地上的石榴。看着地上滚做一团、暴力发脾气的小铭，妈妈更来火，拽着胳膊想把他拉起来，小铭则死命往地上躺，两个人情绪和行为越发对抗起来……看到这样的场景，我马上想到在《妈妈是超人》中，董洁也有过几乎一模一样的困境，但当时她的处理方式非常轻描淡写，但却很管用，她是怎么做的呢？节目中，儿子顶顶不在家，董洁吃完了儿子最爱的零食“牛萨萨”。儿子回家发现后大发脾气，边放狠话“我再也不要理妈妈了！”，边用坐垫打董洁。
之后崩溃大哭，跑着上了楼，大呼“我要把你那些东西全都摔了！”然后把房间里的茶具打翻。遇到这种情况，相信很多父母都会被娃的“蛮横”激怒：于是开始给大哭的娃摆事实讲道理：你跟我发脾气打人是不对的！相信这样想和这样做的父母不少。但是董洁并没有，她马上意识到，在儿子不在家的情况下吃光了他最爱的零食，是不对的。董洁没有急于批评儿子“乱发脾气”的行为，而是意识到了问题的“严重性”，马上先蹲下来，非常认真诚恳地跟儿子道歉。我不知道这样东西在你心中那么重要。对不起，我不知道没有它你会那么伤心。
（用商量的口吻，而不是理直气壮地说“那我还你一个不就行了吗？”） 这样几句话之后，顶顶马上软了下来，不那么生气和对抗了。边抹眼泪边跟妈妈表达自己的情绪：我真是太伤心了！整个过程，我们没看到董洁批评孩子一句，也没给孩子讲道理，但孩子的情绪被解决了，也不乱发脾气了。而她全程只做了一件事，就是“道歉”。此时，她不是一个高高在上、说什么都理所当然的家长，而是一个愿意蹲下来、聆听、尊重孩子的跟孩子平等的人。孩子感受到你的尊重，他们就会更加愿意听你的话，并给予你同样的尊重。 这句话解释了为什么经常会家长抱怨“孩子根本不听我的”。我们有没有反思过自己在管教的过程中，是否真正“尊重”过孩子——不是把他看成一个什么都不懂的小屁孩儿，而是一个拥有正常心智的、独立的生命个体来尊重。沙溢曾在一次综艺节目中说，自己刚当爸爸时的育儿理念就是，你是我儿子，还这么小，你懂什么呀？你一定要听老子的！ 现在我发现，多理解孩子，多从他的角度考虑问题，他也会更多地信任你，多跟你讲…… 同时，他也会觉得，我爸爸那么爱我，我要更努力去回馈爸爸对我的爱。
爱能创造爱，尊重诞生尊重，父母和孩子在相互的爱与配合中，就像是跳双人芭蕾舞，共同旋转，才会有精彩的展现。我们说要做权威型父母，不是指用家长的身份来压制孩子，让孩子随时随刻一味听父母的话、照父母的要求来，而是建立在真正的尊重孩子的基础之上，蹲下来用心聆听，帮助孩子做正确的选择、避免踏入“专制”的陷阱。现在再回到邻居家娃因为一个石榴撒泼耍混的事情上，妈妈到底该怎么做呢？其实，这件事对大人来说，可能是一件很小的事。不就是个石榴嘛，眼下我要招待客人，要尽待客之道。你一个小孩子想吃，我可以明天给你买啊！可小孩呢？他根本不在乎“妈妈有没有尽待客之礼”。他大哭，表面是为一个石榴，其实背后真正的原因是，他自己的东西，在未经同意的情况下，被妈妈挪用了，自己没有得到应有的“尊重”。而接下来，妈妈不仅没有认错表现，还理直气壮地要求娃必须听她的。看似是在“共情”，其实还是想“套路”孩子“同意分享石榴”。最终，共情和道理都不行，又用“家长权威”来压制！妈妈这一系列的行为，完完全全是站在自己的立场考虑问题，没有换位思考，也没有意识到到孩子暗藏的“情感需要”是“被尊重”。而孩子没有得到妈妈的尊重，反而被定性为“不愿分享、乱发脾气”，情绪越来越差，最终的表现出来的行为就是用更严重的大哭、乱发脾气来对抗妈妈的“压制”。这种情况下，如果我们只做“表面工作”去共情孩子“不舍得石榴”的情绪，而不去解决根本的“被尊重需求”，共情就是无效的。不管怎么共情，还是都觉得你是在敷衍我，只是为了拿走我的“石榴”。后来小铭妈妈自己缓和了一下，跟儿子道了歉，“这个事情确实是妈妈不对，妈妈拿了你收好的石榴，没有跟你说，所以你才生气的对不对？你一定很喜欢这个石榴，所以才把它收起来，没舍得吃，对不对？”还在哭天抢地的小铭，听到这句话的这时候明显音量轻了很多。不一会儿就钻进妈妈怀里，由大哭转抽泣了。妈妈道歉后，也没再蛮横地要求妈妈现在就去再给他买个石榴了。
育儿过程中我们往往会遇到孩子抛给我们的各种各样的难题，我很喜欢的一本书，美国作者尼尔森在《正面管教》中，提出过很著名的冰山理论。他说，冰山浮在海水外面的是我们能看见的“孩子的行为”，而沉在水下的，是我们看不见的孩子行为背后的信念、价值感。如果我们在管教孩子不良行为的过程中，不解决行为背后的问题，而只是切掉水上的“行为”部分，那么水下的“冰山”依然还会再次浮出水面。相信几乎所有父母都是爱孩子的。美国心理学家斯特克·派克说，“真正的爱意味着自我界限的拓展。让自我拓展到陌生领域，再塑造出一个不同的、崭新的自己”。在养育瓜瓜的过程中，我无时无刻不在感受到，瓜瓜对我的打磨和塑造。始终保持一颗“自我审判”的心。当遇到孩子的问题时，反省一下，这真的是孩子自己的问题吗，还是我也有问题？结果往往可能会豁然开朗，问题就迎刃而解啦。
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